LE

CUL

ENTRE

DEUX

CHAISES

Design signées Comment vas-tu Yau De Poêle ?

En personnage pour toujours, le Professeur KaZeozA a choisi ces deux indices essentiels pour répondre au sujet de préoccupation de la vie quotidienne de chacun des enquêteurs qui s’usent les dents sur l’affaire Ida Renerel, car la plage d’identité qui les soutient porte un nom bien curieux « j’ai perdu la mémoire » et une vague déferlante d’explications sur le cartel qui suscite des remous à propos du devoir de s’asseoir comme une bonne blague à la Duchamp, elle est pliante !

« Les chaises trouvées à Emmaüs donnent son expression la plus forte au siège et énoncent les valeurs d’un « mouvement solidaire contre l’exclusion ». Les objets chinés (roue de bicyclette, grilles d’antique presse-purée de grand-mère, casse-noisettes à effet de levier, tuyau de poêle) servent d’interprètes au lieu surréaliste, bizarre et poétique que j’évoque et répondent à la vision entre peinture et architecture de ceux qui l’habitent avec une imagination sans limite. Avec le peintre Miró, c’est un rêve d’évasion, une spirale de liberté, de vie et de chaleur humaine dans un même mouvement plastique qui rejoint la roue de bicyclette qui cache un « trou » exemple même du problème de résistance des matériaux (et de mise à l’abri de la pluie) mais par delà l’usure de la charge, il y a encore de la place pour deux. »

Soucieux d'élaborer un scénario avec des rebondissements multiples et inattendus et qui contienne des détails corsés, le Professeur KaZeozA recherche direct Cannes, deux "pinzuti" masqués tout droit sortis de l'océan. N'hésitez-pas à contacter les autorités en cliquant sur le lien  www.corsicapolar.eu si vous les voyez faire du stop du côté du Cap Corse - vous êtes de nombreux amateurs à avoir au fond d'un placard une révélation capitale sur "les extraterrestres" d'Hollywood qui prennent le maquis, sauvegardez l'essentiel de vos films super 8 en numérique et participez à votre cyber-feuilleton du XXIème siècle.

Il est important de répondre à l’appel à témoin si vous souhaitez vraiment changer de look pour faire la Fête dans une cabine téléphonique, cet édicule insolite (page h) adaptable à la demande du client.  

Inoffensifs ou dangereux de battre des records, nul doute que la question se pose aux millions d’utilisateurs de portables et laisse dans l'incertitude des millions d’utilisateurs d’essences parfumées. Pourquoi la passion de dépasser ses limites se propage-elle jusqu'en Chine ?  [pour toute plainte s'adresser à la cyberpolice chinoise !]

- A Moi ! A Moi !

Ida Renerel s'insurge de tant d'indifférence. Elle hurle son mécontentement.

- C'est Moi la créature de vos rêves les plus fous et les plus romantiques !

Ida Renerel a quelque chose à dire. La vérité. Par Roland Barthes.

« Le langage est une peau. Je frotte mon langage contre l’autre. C’est comme si j’avais des mots en guise de doigts ou des doigts au bout des mots »

Elle respire ce mot magique Aa, le parfum d’interdits qui exprime le mieux la sensualité de sa peau, une mystérieuse fragrance d’absinthe et de shit.

Le corps du délit descend à la station Palais Royal-Musée du Louvre et ça fout les boules à nos deux fins limiers Quésaco et Denticoni de se voir débarquer pour pas grand chose sur le quai de « la ligne des Perles » où les mystères de la machine à enfiler des futilités en verre de Murano se révèlent sous les deux coupoles du kiosque des Noctambules de Jean-Michel Othoniel.

Mais coup de théâtre, on trouve à boire et à manger à la mode de Paris, chic et branché jusqu’à la Cannebière. On observe que des liens très étroits peuvent se nouer avec un billet de train iDTGV Paris-Marseille et vice-versa.  Alertez-nous ! Ida Renerel (alias Léa Renerdi ?) mise sur la dématérialisation du Net pour s’échapper de la "Cow Parade" telle une "vache sauvage" décorée par un artiste plasticien allocataire du RMI 

Tout commence à Zürich en 1998 - la version parisienne Vach'Art envahit les rues de la capitale en 2006, il y a une piste internationale à suivre...

Ça sent bon la sardine grillée jusqu’au Musée. Le Professeur KaZeozA a rapidement acquis la conviction qu’une sardinade conviviale délierait de son attachement à Arturo Pérez-Reverte, l’imagination trop bien pendue de Babeth Millieri. Lire Les mystères de Marseille instaurerait un rapport immédiat à l’art de pêcher au réel avec une mascotte "forcément joueuse et débauchée". Mais hantée par le théâtre, la juge s’intéresse à une adaptation d’après Shakespeare qui s’appelle non pas « La Tempête » mais « Une Tempête » et cette tempête ressemble à l’amour de la liberté d’un oiseau des îles usant de magie et d’illusion.

Le gendarme Denticoni est déjà sous le charme "tempétueux" d’Ariel, les images défilent dans sa tête comme une coupure publicitaire et ça mérite un commentaire ce délire de faire-part de naissance avant de raconter un nouvel épisode parce qu'avec les bébés ça marche toujours les affaires ! c'est l'avenir qui le dit.

Et maintenant les angoisses de la couleur ! Que fait la police ?

Quésaco ? débloque ton arme.

On n'est pas dans la merde murmure Quésaco.

C'est un peu exagéré fulmine Sextius Denticoni. Il faut me faire passer le grand test des couleurs !

C'est pas marrant ! Quésaco est sur le point de faire sauter quelques verrous à la liberté du dialogue.

Il pense, arrête ton cirque ! rien à foutre de ces conneries !

Quésaco se sent tout drôle.

Laisse faire le destin ... inexorable ... précisément, comment mettre la pression sur l'adjudant-chef Denticoni pour que ce soit lui "le pleurnichard "qui prenne des vacances forcées ou un arrêt maladie... le lieutenant César Montaleri alias Martin Montalier se verrait bien promu capitaine "autoritaire"... l'autorité judiciaire entend mettre en scène ce qu'il est désormais convenu d'appeler la monstrueuse affaire Ida Renerel synonyme d'emballement médiatique révélateur des fantasmes et des peurs d'une époque ... la référence au mythe shakespearien implique forcément le spectacle de la puissance créatrice indissociable de la vie au parfum de scandale d'une femme-mystère ... mais qu'on le veuille ou non les fans du plus célèbre duo d'originaux représentants des forces de l'ordre qui concrétise le rapprochement entre police et gendarmerie espèrent relancer l'enquête au grand dam des pouvoirs publics qui avaient la volonté de l'enliser en déclanchant les hostilités guerrières avec quelques verres de trop ... fatalement, il est plus facile de parler vieux chameau à deux bosses pour parcourir ce désert froid ... jockey sur ce coureur rapide, le cafard fume un cigare ... pond un scénar ... en blatérant "aux armes et caetera" le bélier qui entretient une liaison amoureuse avec une bergère a mille raisons pour expliquer un changement d'identité ! le "mari marri" de Joséphine serait prêt à pénétrer le petit monde des ravets qui volent les secrets du juge Camesson ...   « O, merveille ! Combien de belles créatures vois-je ici réunies ! Que l'humanité est admirable ! O splendide Nouveau Monde Qui compte de pareils habitants ! » Babeth Millieri pense avoir perdu la raison ! au milieu des cancrelats qui brillent dans l'obscurité ... la métamorphose d'une blatte en bijou tendance c'est louche ! ... infecte et abominable, l'horreur est particulièrement soignée, Jim Thomson chronique pour vous ... par pitié, faites quelque chose ... le temps est de plus en plus chaotique et menaçant ... la Religieuse portugaise ... la figure maudite de l'amour arme Masson, Baudelaire et Novalis ... Qu'est-ce que sait ?

En harmonie logique, génie, sirène ou mage, le Professeur KaZeoza joue le Jeu de Marseille.

13ème heure du 13ème jour du 13ème mois, sous l'effet d'un double zéro de qualité supérieure capable de produire des anagrammes par kilos, BlackJack a la main avec un as de pique et un valet de pique, Ida Renerel flambe cash au pays de Johnnie, pas vraiment le sosie de l'idole des jeunes mais le pirate avisé des archives du substitut Camesson pris à l'hameçon de qui vous savez comme dans un vrai polar avec un dossier béton sur un projet immobilier colossal qui sert à blanchir l'argent mafieux d'un baron de la drogue à moitié analphabète sur fond de sociétés-écrans/paradis fiscaux/pots-de-vin et trafics de clandestins. La première enquête "vacharde" en ligne sur le net rubrique Crime organisé : Vous avez deux vaches. Vous les troquez contre un mulet. Pour le scénario-catastrophe l'avis de tempête laisse entrevoir une enquête en proie au chaos mais ce n'est pas inéluctable - le policier et le gendarme, tous deux d'une éthique irréprochable et à l'excellente conscience professionnelle ne roulent plus pour l'ordre public en Renault 4L banalisée... couleur gris métallisé (c'est l'horreur, polluant et peu stimulant... l'étouffement devient de plus en plus menaçant avec cette couleur de peinture en particulier) mais voyagent sur internet à prix cassés aux confins de la mort pour trouver les réponses à toutes les interrogations sur les rumeurs les plus folles qui ont changé le cours de l'Art en résonnance avec la philosophie de Kandinsky "le gris est l'immobilité sans espoir". Un outil de travail pour faire parler les rêves, une drôle de boîte à idées déborde de pièces sans convictions... émaillées de citations. Fumer tue et peut mettre au chômage Blatte Man et le Cancre Las, alors Souviens-toi du vase de Soissons ! avec un petit poinçon rouge ? et des douilles de balles explosives ?

Gravée sur une plage de lecture "paradisiaque", Ida Renerel s'affiche au bras d'Olivier Olivieri. Ses yeux ont l'éclat gris du métal fondu, resplendissante, elle bénéficie de l'extraordinaire progrès de l'informatique. Mais la production pourrait la priver bien vite de son e-mail. Quand on s'emmerde à mort dans un bureau, sans déconner, Ida Renerel est la star incorruptible du système pour résoudre cette grosse affaire de chichon marseillais. Ida Renerel est un "secret défense" archivé aux contours parfois flous. Toutes ces journées à merdouiller un espace personnel sur Europeana, ça donne envie de se la jouer "art dealer" (traduire marchand d'oeuvre d'art), et ça coûtera ce que ça coûtera, un rouleau de papier cul et une petite boîte de merde qui vaut la peau des fesses. Sorti de sa réserve pour trancher le noeud gordien, "O.O" fashion porte une élégante chaussette de gendarme à deux chevrons  mais peut-on être un homme de l'ombre caché derrière un uniforme ? Parce qu'il existe des erreurs sur la plage, il se pourrait que nous soyons en présence d'un service funéraire genre cercueil et fossoyeur qui n'est pas l'oeuvre d'un plaisantin. Dans le feu de l'action, "O.O" ne porte pas de gilet pare-balles, ou alors discret. Le sanguinaire et féroce combat contre la "mafia des terrains" se tisse discrètement sur un solide réseau de communication pour atteindre son objectif mondial, un message significatif a transité par cette cabine téléphonique du bout de la plage, hautement improbable mais malgré tout rentable à l'heure du mobile. Olivier Olivieri a percuté 08/08/2008. Il croyait tomber sur un échange de maroquinerie, c'est plutôt de la chinoiserie (avec une marque certifiée), tout l'univers du vase de Soissons en vente sur eBay, il fallait y penser, Ugo Pandolfi a reçu le billet à un million de dollars.

Que vient faire ce revenant !!! Il écrit pour la presse locale des articles discutables tirés des vers du nez de sources invérifiables... et le pseudo est pour le moins douteux, il remet en cause la réalité même du véritable Ugo Pandolfi qui a décidé de porter plainte pour usurpation d'identité mais ce franc-tireur "illégitime" qui le double est dur à coincer par le simple fait que ce n'est pas "mon personnage" juste "mon annonce" domiciliée au journal par un fidèle lecteur.

- Des traces de goudron ! s'exclame notre pandore un peu vieilli, usé et fatigué mais basta la politique.

L'adjudant Denticoni lit consciencieusement les annonce bidons d'Ugo Pandolfi, ça le fait rigoler. Aujourd'hui dans la rubrique Perdu/Trouvé on peut lire :

- Trouvé le 04/03 sur la plage sous le soleil d'Ugo Pandolfi (poubelle), une chaussette avec des traces noirâtres de goudron. La réclamer à l'unité de recherches de la gendarmerie de Bastia.

- C'est crasse ! Il y a quelque chose d'hostile dans la voix de l'adjudant.

- Pari tenu contre merde et sang séché ! "O.O" la ramène côté visqueux.

Le simple gendarme fredonne Sept cent millions de chinois Et moi, et moi, et moi avec la voix impassible et charmeuse d'un consommateur de gros cigares... une vendetta à l'échelle planétaire, c'est classe !

- Gratuit le karaoké ! de nouveau Sextius Denticoni est un homme heureux et même s'il ne connaît pas les paroles il a envie de chantonner parce que la voix d'Ida, il n'y a que lui a l'avoir entendue... littéralement capable de faire chanter un verre en cristal de bohème et de le briser net. Le Professeur KaZeozA a ouï la fée Clochette tintinnabuler.

L'ambiance est zélée mais détendue à l'instant.

- Ce Pandolfi "schisteux", il ne sait pas quoi inventer !!! Il irait même jusqu'à se vanter d'avoir reçu une nuit de pleine lune un appel sans message de la femme !!!

L'adjudant lorgne d'un oeil allègre les rapports qui s'entassent, la paperasserie qui s'empile au fond des tiroirs et déborde des cartons de vin de pays mais en procédant par éliminations successives il a fini par trouver la solution et se ranger avec les lutins, les gnomes et les farfadets, les fées et les princesses, les magiciens et les sorciers en conditionnant pour sa belle couleur bleue, la variété Amandine, la Princesse de la Pomme de Terre etpatati.com qui a hérité des énigmes indéchiffrables dont une assez embrouillée du côté de Marseille, étiquetée "scandaleux". La mise en boîte astucieuse du produit participe d'un principe holmésien décousu de fil blanc. Difficile de speaker le scénario global en English et développer une vision de l'au-delà en deux clichés photographiques annexés. A Case of Identity, c'est à n'en pas douter un oubli volontaire par un adepte du livre relâché dans la nature. Pour en interroger la démarche des révélations éblouissantes sont relevées dans la cité paoline (L'île Rousse, août 1981) dans un livre dédié au retour à la peinture qui parle de "cette polarité interchangeable"..."là où les identités bifurquent et où les multiplicités s'évanouissent, la ligne d'ombre de l'apparition de la couleur, son feu d'artifice" et d'esprit à esprit Monsieur Edmond de Marseille est de retour en deux répliques invisibles à l'oeil nu Lui : « J'ai besoin de changer d'atmosphère » Elle : « Atmosphère ! Atmosphère ! Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ? ? ? »...  

- Il fait trop chaud !

- La pluie va bien se décider à tomber !

Le temps qu'il fait, ça n'arrange pas le dialogue entre Sextius Denticoni et Olivier Olivieri.

- Dean Lerri, ça te dit quelque chose ?

- C'est un nom qui traîne par-ci par-là, le gendarme Olivieri totalement insouciant retourne les événements du passé.

- S'il n'avait pas de nom, il serait insaisissable !

- Aurait-il pu utiliser des balles explosives ?

- Invraisemblable. Je n'ai vu ni viscères, ni cervelle, ni membres arrachés mais quelques tôles rouillées et des blocs de béton armé, les restes d'une paillotte fermée depuis longtemps. Les propos aigres-doux de Denticoni mesurent l'étendue des dégats d'une trombe marine qui attire les curieux mais ne doit jamais être confondue avec un cyclone de force 5.

- Le poinçon rouge 山鬼 en caractère "chinois" sur notre "vase de Soissons" signifie "L'Esprit de la Montagne" et ça m'ennuie de t' le dire mais il y a là-dessous une histoire d'exemplarité. Olivier Olivieri possède plus d'une langue orientale et quelques anecdotes édifiantes dans son passé d'ancien combattant.

- Où suis-je ?

- Au village.

- Qu'est ce que vous voulez ?

- Des renseignements.

- Dans quel camp êtes-vous ?

- Vous le saurez en temps utile...

Nous voulons des renseignements.

Des renseignements.

Des renseignements.

- Vous n'en aurez pas !

- De gré ou de force, vous parlerez.

- Qui êtes-vous ?

- Je suis le nouveau Numéro Deux.

- Qui est le Numéro Un ?

- Vous êtes le Numéro Six.

- JE NE SUIS PAS UN NUMÉRO, JE SUIS UN HOMME LIBRE !

Prisonnier d'un feuilleton télé, affecté d'un horrible mal de crâne, Sextius Denticoni s'est légèrement assoupi, Olivieri, ivre de femmes et de peinture le harcèle pour avoir le numéro du Nouveau Monde, une revue d'un genre nouveau sur l'Art Contemporain - "LA PASSION D'UN ARTISTE" ! Ça c'est de la confession !

- Elle est libre Miranda ! C'est quoi déjà son numéro ! Pour des rencontres torrides avec des célibataires sexy ! Le sexe, le gendarme Olivieri a toujours les mots pour le dire et vous allumer avec le sourire.

Cette publicité pour la vie sexuelle des artistes passée aux rayons X éclaire Sextius Denticoni sur le style larmoyant d'un artiste "bidon" et sur cette banale histoire de jalousie écrite pour le protèger des regards indiscrets - il n'est donc pas ridicule de se prendre la tête au risque d'exploser !  

- C'est un fléau ! hurle Olivieri.

- T'as vraiment une tête de ronfleur !

L'adjudant Denticoni a bien la tête ronde et avec un cocktail Deschiens l'effet est garanti sur la route du rire. Son problème de narines peut se résoudre avec l'arme secrète de la mignonnette mais son couple peut-il encore être sauvé ? Arriver les doigts dans le nez chez Joséphine quand la belle-mère vient encore passer le week-end chez vous, c'est dans le langage des courses hippiques facile à dire... mais moins facile à faire... ! 

« La parole est d'argent et le silence est d'or, ce qui veut dire qu'il coûte plus cher » [René Dorin]

Nostalgique du muet, Lea Renerdi compte sur la parole surréaliste de Max Ernst « si ce sont les plumes qui font le plumage, ce n'est pas la colle qui fait le collage » pour jouer, actrice tragique dans l'oeuvre d'un artiste et pas d'un commerçant son premier rôle de "nazimozze", le genre de fée sans nez qui vous flingue du regard et rien de plus traumatisant pour celui qu'elle foudroie de ne pas porter la bonne couleur de lunettes. Dans une suite japanimée, elle devient Star au Pays du Soleil Levant. Elle a du chien. Fashion victime, vous succomberez à sa marque sur les écrans du monde entier. Lea Renerdi célèbre "le nez de Dorothée" enfermé dans une installation hallucinatoire de Yayoi Kusama - qu'on se le dise « ma vie est un pois perdu parmi des millions d'autres petits pois... »

L'enquête conjuguée "police gendarmerie" ne peut être arrêtée.

C'est une garce... une vraie peste... elle fourre son petit nez rhinoplasté dans des affaires bien louches pense Cesar Montalier comme quoi  "tous les ânes ne s'appellent pas Martin". Y perdre son latin n'est pas sans rappeler la devise extravagante de César Montaleri « je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu » pour qui mettre l'accent sur un piège orthographique, une des particularités de cette histoire à tiroirs est la clef d'un succès facile et rapide pour parler sans ambiguïté de Quesaco, son avatar à faciès de sanglier. Le professeur KaZeozA parle de "mésaventure" informatique - la preuve dans le journal d'Ida Renerel par un verre de Cap Corse Mattei presqu'aussi célèbre que le vin Mariani. La coïncidence troublante du texte perdu est un signe, en avril ne te découvre pas d'un fil. Dans l'art de se payer de mots, l'inspecteur CleG (au passé "Zulu" légendaire) a le culot de se payer ouvertement la sienne de fiole avec une méthode jugée peu coûteuse et efficace d'identification (grâce à une clef illustrée). Ultra Techno, version "Autobahn", "le réducteur de tête" regarde la vie en rose derrière ses lunettes roses, géniales contre la dépression et aiguise son sens de la diplomatie sur les autoroutes de l'information. Il veille sur les petits bouts dispersés çà et là d'Ida Renerel et exige de rester incognito.

Installé derrière son ordinateur, le lieutenant Montalier broie du noir. Il cultive l'esthétique du désespoir mais aussi "l'art de la subversion, du sous-entendu, du détournement". Il interpelle le monde entier.

- Le "Russe", c'est pour ses muscles d'acier ou pour l'alcool ! Pourquoi se séparer d'un Jean-Victor ? C'est un avertissement, comme au temps de la guerre froide !

L'assassinat de Moro pour qui bavarder ou se taire, c'est toujours ne rien dire ne fait pas avancer l'enquête sur les ententes illicites entre cimentiers - l'architecture du chaos reste ce piège où "vicky" (il faut toujours se méfier d'un diminutif de Clovis) est pris pour celui qui porte "une étoile dansante" en médaillon, bijou "funeste" découvert fortuitement sur la plage par ce malheureux chasseur de trésor adepte de la "poêle à frire" - avec un colorant rouge, la parodie porte en elle la mort sanglante d'un cochon par un arracheur de dents (attention ! l'énigme du portrait gravé de "la femme" belle comme un camion de chantier n'est pas résolue !) Erreur fatale ! l'écran rouge de la mort s'affiche... c'est le mensonge qui fait que ce personnage "honteux" part en live mais ce n'est pas lui l'adversaire redoutable et pratiquement invisible d'Ida. 

En noir et blanc, la beauté philosophique des globules rouges n'est-elle qu'une fascinante illusion ?

Montalier ne se souvient plus combien de fois il a du copier :

Qui a cassé le vase de Soissons ?

Le lien entre deux évènements contenant le mot conjointement n'est pas facile à établir.

En répons

- Fernand Raynaud, pour éviter "les vies russes" ! 

Forcément inquiétant quand "ils" ne cessent de le menacer de mort et de le faire chanter, les Choeurs de l'Armée Rouge sont toujours disponibles pour les insomniaques mais pour quel motif ! pour quel défi ! pourquoi remettre le couvert avec les deux Amerloques qui figurent au casting ?

"Ils" agissent par routine. En repérage sur l'île de beauté pour Ocean' Twenty, ces deux malfrats s'apprêtent à imaginer un coup de CASINO qui semble impossible à réaliser : braquer simultanément les « 48 d'un coup ! ». Faut-il le rappeler cette équipe de voleurs n'a d'autres ambitions que de rendre du pouvoir d'achat aux "travailleurs" du jeu et d'acquérir de la célébrité.

- WELCOME to Fabulous CASINO (l'enquête corse façon Ocean et sa bande)

Il lui arrive de parler tout seul et de se répondre

- Putain de merde !

Sera-t-il promu commissaire grâce à ses talents de "chasseur de tête" ? Prévoir l'attaque des supérettes façon Western et la prise des Géants à l'explosif, ça mérite une nomination. Face à l'intelligence et à la rigueur extraordinaire des acteurs qui conduisent à bien tous ces projets "illicites", c'est très impalpable bien évidemment ce qui lui fait dire c'est elle ou lui quoiqu'il arrive.... la mondialisation est dans son assiette.

- Putain de jeu !

- Suis-je donc un faux joueur ?

L'honneur de César Montaleri, c'est pas du simili !

Grand lecteur de la gazette du cafard cosmique, l'inspecteur CleG (au passé "Zulu" légendaire) voyage entre uchronie et fantasy.

- Et si la poubelle avait cramée ?

L'histoire retombe toujours sur le blaze (prononcer blaise avec humour et philosophie) "Et toi aussi, dit Zarathoustra au consciencieux de l'esprit, réfléchis donc et mets ton doigt dans le nez ! " 

- Le temps restant c'est de l'argent.

Terminé dira le Professeur KaZeozA, en clignant de l'oeil

TAMO ! SAMO !... L'invisibilité est souvent l'absence de regard ! en traversant le pont de Castirla, l'enquête tourne en rond sauf qu'à la lumière des aveux imminents d'Ugo Pandolfi qui a tenté d'éliminer l'impossible avec les cartes du Chien, "le Flicorse" nous raconte comment un tueur peut être l'incarnation d'une "Bonne Aventure" mais faut faire gaffe à la valeur des cartes du Professeur KaZeozA ! Une épidémie meurtrière improbable décime Le Monde, Le Bateleur appartient "au bout" au camp d'Ida Renerel, Le Mat peut changer de camp en "s'excusant".

Devinez à quoi il joue ?

Selon nos informations exclusives, au Jeu de la Vérité version Coluche ou Gainsbourg ou Chantal Goya ou JeanMarcMorandini.com.

Dernière nouvelle du 9 décembre 2008 : Ida Renerel succombe à la mode Facebook "reliée" à un personnage de roman, une aventurière véritable... face aux « Ravageurs ».

ARLINE DE RE (parce qu'elle habite La Rochelle ?) coche l'Arpion et la Souris Sauteuse dans sa liste.

- La pluie arrive par l'ouest...

Le bel oeil vert dans le dos du manteau de la fille de la météo habillée ce soir

nous parle clairement d'un hiver doux.

- Au printemps, il s'ra temps d'écosser les petits pois.

Avec sa tête de Gobelin, le chef ! est doublement écologique, son engouement pour le vert est extraordinaire.

- En recherche de logement ?

- Je cherche partout !

- Rien d'intéressant ? 

- Je dois être nulle. Selon la rumeur sortie d'un porte container, la Souris ne semble pas inquiète. Elle cherche à « prendre son pied » et le trompe ouvertement. Son truc à lui, c'est plutôt la randonnée pédestre.

- Tu restes seule. J'ai à faire ce soir.

- Et il se tire !

Je ne manque pas d'idées non plus à l'heure de la grosse horloge violemment projetée sur le mur de mes nuits blanches : à livre ouvert un bon mot concocté manuellement, trop court pour coucher avec, reste une arme à double tranchant contre les doigts dans le nez au risque d'en payer les conséquences.

Faut-il élaborer un plan ?

L'Arpion a pris de la jeunesse dans son assiette et il se la pète ! 

Je désespère de trouver une façon d'arriver à ce type. C'est terriblement ennuyeux. Et ce n'est certainement pas vous, chère Souris, qui me contredirez.

Faut-il jouer la jeune carotte pour accompagner les petits pois ?

CLAC ! Lunettes noires, pardessus noirs, deux drôles de sbires complètement noirs avec le chef ! À cette heure du matin, la carotte est un atout bonne mine de la beauté féminine.

Les trois assassins s'en remettent au fluide du Jet Setteur !

- L'heure de la menthe à l'eau !

Le petit malingre à l'air patibulaire et les grands costauds trinquent à la Fée Verte, ils râlent mais ils sont prêts à s'adapter aux tueries du XXIème siècle et pour ARLINE ça devient totalement illisible quand les esprits s'échauffent sur la dioxine au poulet et au porc qui laisse trop d'indices mais bien plus de goût et la peur de finir avec une tête de chou. Un vrai massacre rituel ! à réserver au public de la fermeture !

 - J'adore la cuisine créative.

Personne n'écoute. ARLINE va se coucher empreinte d'une lassitude toute potagère.

Le chef trouve le moyen de faire de l'humour facile.

- Oh comme c'est chou...

Ce qui n'est qu'une crainte inexpliquée se précise : le dernier repos. Avec les noms de légumes, répétez (...) le champ des voyelles et méfiez vous des sushis radioactifs qui sont comme les petites mouches volantes de l'hypertension mondiale. ARLINE aime chasser dans le congélateur. C'est froid. Une main gelée, ça surprend toujours au réveil. 

- La dépression tournoie dans le ciel et les températures sont fraîches à Kiev.

Quelques minutes d'un rêve qui démasque les criminels suffit pour être à nouveau opérationnelle, le cerveau détendu avec à la clé l'affaire «Tea for two and Two for Tea».

- Taste the Nü you ! 

Un oeil sur de la pub pour du thé vert et l'autre sur des Nike incrustées de la célèbre terre rouge du Mont Fuji, je songe à me lever pour profiter de mes équitables pionnières de l'écologie citadine encore quelques jours et m'en aller faire un tour.

- Je me lève et je pars faire un tour sur les quais du Vieux Port.

- ARLINE ! Qu'est-ce que tu dis !

- J'ai envie de coquillages et crustacés.

- Je suis allergique.

- Pas au steak cru.

- Affirmatif.

- Prend un Tartare très bien accompagné.

- Hum !

Parce que RENE est terriblement démodé, s'appeler par un diminutif amoureux CHATEAU inspire idéalement confiance pour deux et c'est vrai pour lui rendre hommage qu'il aime le boeuf CHATEAUBRIAND. Il est certes craquant mais c'est un dissimulateur hors pair. Il travaille dans l'illusion. C'est un expert. Il traque les correspondances les plus secrètes et les interprète. Connecté au monde entier il cherche à contrôler votre ordinateur comme une drogue dure. Il joue « le jeu » à forte dose pour mieux le réglementer et à partir de là, RE:ARLINE prend contact sur le terrain avec les bons mots au bon moment. Elle est sa couverture monde.

- J'ai faim et comme l'impression de voir double. Dans mes pires cauchemards, j'avale mais je ne conduis pas.

- Re : je crève la dalle.

Quand un avatar grandeur nature fait plus de 2m, le sur-mesure à donner à sa démarche est d'aller plus loin dans un souci d'implication vers la taille fine et le charmant sourire de sa partenaire. A pied ! et de l'enlacer. Très excitant !?

Pas un chat dans les rues. Pour alimenter l'actualité, seule l'ombre mouillée d'un voleur de bicyclette se lance à la poursuite de la rubrique des faits divers.

Temps de relâche, éclaté de la mer. La curette détache délicatement la chair des cloisons cartilagineuses, c'est elle qui régale de la carapace bien pleine de l'araignée. Un délice tout simplement. Plongée bien vivante dans le court-bouillon, l'intérieur de MAIA SQUINADO est particulièrement savoureux. 

Pour le carnivore, la plus grande fraîcheur mais aussi la meilleure sans luxe ostentatoire d'une histoire belge à couper au couteau trancheur est de Jules Verne, quelquefois d'Attila ou d'un cheval Aztèque.

La conversation est furieusement efficace. La drogue, le jeu et les appétits immobiliers.

- Voilà, je suis plus chargée d'iode qu'un sniffeur de brise de mer.

- Entre la picole et la fumette, le conflit de territoire ne laisse personne indifférent. Le phénomène est véritablement international !

- L'idée d'une liberté totale a-t-elle un sens !

- Pour 1,80 EUR, on boit un café sans se ruiner dans ce quartier.

- A quoi on doit l'honneur de cette brillante discussion sur tout et sur rien.

RENE impose toujours son point de vue insatiable. Et comme pour le pouvoir addictif de la junk food il ne peut être rassasié.

Sous caféïne, les manques dans la toile de la femme araignée et les risques de se faire piéger sont très sérieusement motivés ! C'est pourquoi pour illustrer sa puissance toxique le fil de la réflexion Web est à télécharger (created by NASA). Faut dire les choses comme elles sont : c'est une bonne modélisation du hasard . 

- Qui paye la note ?

- Chacun paye sa part.

- Je ne suis absolument pas d'accord.

- J'aurais jamais cru.

A l'heure où on parle d'argent, on peut envisager un retour de la galanterie. Pour la gestion casse-tête des notes de frais RENE débourse : la désorganisation d'ARLINE est légendaire.

Comment la saisir ?

Sur un vélo qui déambule avec beaucoup d'imagination : si elle s'écrase contre une cabine téléphonique elle risque quelques points de suture au menton ! Les cabines téléphoniques ont une bonne résistance.
La cabine téléphonique est sans doute la présence la plus troublante, avec la grosse poubelle rouge qui n’est pas précisément située à LeRheu mais vraisemblablement dans une ville européenne tentaculaire et beaucoup moins fleurie.  
Confrontés à une poubelle fondue et une odeur de plastique brûlé, les souris et les hommes n'apprécient guère : l'effet « yeux rouges » sortis d'un container à déchets semble effrayer un chat roux aux yeux verts avec son collier à clochette argentée qui détale en tintant joliment poursuivi par deux drôles d'oiseaux.
La sonnerie de vélo délirante, originale et gratuite est offerte par l'artiste !
ARLINE use parfois de drôle de stratagème pour que sa position demeure inconnue.

Je me suis permis de résumer le profil d'ARLINE à 2h du mat' : RENE sécurise.

Par rapport au sujet, quand même pas au top niveau de sa forme, la réponse est ciblée et spectaculaire. C'est une bonne nouvelle pour tout le monde. Tous les moyens sont mobilisés. Au coeur de toutes les images, la démesure est créatrice. C'est quand même très angoissant, quand la fenêtre du chat ne ferme plus, la menace de mort est bizarrement réelle. Quelque chose d'horrible qui se moque de la pluie peut arriver dans l'impasse de la Chatière très peu éclairée la nuit.

Qu'est-ce qui vous amène ici ? 

Les informations cryptées comme chiens et chats contre la présence présumée d'intrus quand la détection des figures humaines est mise en difficulté.

Fausse alarme : indices démontrant un crime contre la personne ou la propriété dont il faut impérativement se débarrasser pour ne pas en être la victime innocente.

Qu'est ce que c'est ?

L'avertissement de sécurité « éditeur inconnu »

S'agit-il bien d'héroïne frelatée ?

Vu sous un certain angle, « l'os de seiche » utile pour les oiseaux dit la vanité du genre humain. Tout le génie de la méthode est basée sur l'observation des riens fixés dans le No Future d'une petite cuillère ramassée dans l'ombre du mort. La face humaine de la violence brutale est un vieux travesti barbu. Le clone de synthèse a la bouche déformée et les lèvres maquillées. Quand la dimension poétique domine, l'effet est encore accru. Le bad trip sans mobile apparent est une vraie figure tragique.

Sur le bureau, sans signature numérique COCONUT a renversé les perspectives de l'enquête de style parsemée d'empreintes de chat.
La preuve de l’agressivité des chats roux est à confirmer car rien n’échappe aux enquêteurs.
Mais comment ?
Lectrice boulimique, pour échapper à la routine empreinte du réel aux deux visages d'un tueur en série, la juge Millieri se mire dans la Piccule Fiction signée d'Elisabeth Milleliri :
Moi, Jack adjugé, vendu ! au bénéfice exclusif de l'association Handi 20 par Géant Casino. 
Le rapprochement entre police et gendarmerie voit le retour incontournable des héros charismatiques de la preuve scientifique.
La réunion de César et Sextius en dépit des antagonismes entre Marseille et Aix-en-Provence signe la rupture avec deux « k » qui bouleverse l’ordre établi :
KESAKO est franchement révolutionnaire selon l'expression « il faut rendre à César ce qui appartient à César » et à Brutus ce qui se profile entre le chat et Dieu.
Nos deux célébrités qui mettent leur renommée au service d'un commissariat de police et d'une brigade de gendarmerie, en plein effort de réconciliation, suivent la rumeur venue d'Afghanistan : avec la carte islamiste le tour est joué pour une balade dans quelques villes d'Europe.
Notre guerrier "Zulu", l'inspecteur CleG voyage seul piloté par l'intuitif Olivieri : une nouvelle génération virtuelle ne cache pas ses ambitions. Parallèlement aux résultats de l'enquête traditionnelle le plus est derrière un écran à autonomie illimitée... Quand il est question de qui veut « s'en sortir », un ami peut vous donner un coup de main.

Marqué socialement et ethniquement depuis la crèche par le genre d'adresse labyrinthique avec des numéros de portes, d'escaliers, d'étages, d'appartements, CleG (le fort discret officier de police judiciaire de troisième génération qui bien sûr suit de très près l'évolution de toutes les formes nomades de criminalité hautement technologique) partage un studio équipé sur mesure avec un varan plutôt agressif et sa gamine qui ne vient jamais le voir car elle n'apprécie pas outre la chaleur, l'odeur de charogne qui flotte dans l'aire paternelle. L'atmosphère reste pourtant agréablement conviviale sous la tente du voyageur au long cours.

- Avec le varan, méfie-toi.

- Qu'est-ce que cette connerie de crocodile vient foutre ici ?

Malheureusement, le langage protégé contre la possibilité d'écoute du gendarme Olivieri même s'il reste compréhensible est en péril.

- Est-ce que quelqu'un a entendu parler du Professeur ?

- Tu parles de l'esprit d'un homme dans le corps d'un autre.

- Encore sous le choc de la disparition de Patrick McGoohan !

- Y'a pas à dire : ça remue !

- C'est l'info de janvier 2009

- Do not forsake me Oh my darling.

- 13 ème épisode

- Oui, tout le Fan Club suit...

- Alors, quoi de neuf Professeur ?

- Pas de quoi ironiser, sous le coup d'un sort d'invisibilité, un témoin a vu quelque chose d'incroyable : une fumée s'échappant du corps de Dominique Moriartini, la preuve scientifique que la sécurité Norton existe.

- Tu veux parler de Godfrey Norton !? L'homme de loi !?

- La victime ou l'homme armé et dangereux ?!

- Dans le genre « homo numericus » !!

- ¿ Phénomène littéraire ou erreur colossale ?

- Voilà une énigme digne d'Ellery Queen. 

- "Oui, Watson, l'éventreur pourrait être une femme."

- Et si le coupable est un peintre, j'ai la preuve sous les yeux avec beaucoup de détails !?!

- Va t'faire cuire un oeuf de rock.

D'interrogation en exclamation l'affaire de l'escroc péruvien est retentissante.

An episode from the 5th voyage of Sinbad the Sailor in the "One Thousand and One Nights". Illustration from "Les Mille et une nuits", par Galland - Paris, 1865.

- L'affaire du Sinbab péruvien ?

- Cette fameuse histoire péruvienne !

Pas prête de tomber dans l'oreille d'un sourd, la formidable manipulation du cercueil de l'illusioniste a exactement la forme d'une grosse poubelle !

Dans un jeu systématiquement truqué, la question des informations émanant d'un inconnu interpelle : Peut-on dormir tranquille dans le département de la Sarthe à Rouperroux-le-Coquet ?

Sur les souvenirs du temps jadis pas si lointain, nos deux compères en rocking chair parlent en silence.

- A qui profite le crime ?

- A-t-il vraiment existé ?

Ce vieux trav malade est mort piqué par un scorpion du genre Tityus obscurus. Meurtre ou suicide ? Après de longues heures d'agonie solitaire le choix de la vérité dernière semble clore le dossier pour « assassinat » commis avec compassion. Au bout du pont de l'Europe, remonter la filière de l'héroïne est devenu quasi impossible. Dans la simulation qualifiée d' « intermédiaire indispensable » d'une redoutable prédatrice de l'intelligence artificielle, CleG reprend le dossier juste pour dire « merde » en flash mais se méfie. La situation de crise va aggraver les effets euphoriques d'une réunion de travail prolongée. 

Pour ajouter à la confusion pas d'angoisse pour la juge Millieri, le dossier « cha-cha » est un scénario de murder party fun et sexy. Ça Piaf dans les oreilles du juge, Mon légionnaire lui trotte dans la tête toute la journée, c'est insupportable comme une enquête incomplète et transmise prématurément à la justice.

Une certaine Marlène devra reconnaître le corps de l'indésirable femme à barbe. La Brésilienne sans papiers d'identité s'appelle Nelson. C'est un être sans espoir... Elle a beau chercher..., elle ne sait rien. S'il vient de loin ? C'est une connaissance récente mais elle veut bien adopter COCONUT, CALYPSO, TANGO... avant de les amener chez le vétérinaire. Elle aime c'qui balance quand elle danse et l'émotion lui chavire la tête. Une emmerdeuse très proche des chats errants qui pour les stériliser utilise une cage dont la porte se referme toute seule.   

Petite, fluette, et très enjouée face à un arrêt du coeur dont tout le monde parle, la légiste présumée constatera la Mort sans cadavre : l'expertise technique privilégie la piqûre toxique, a priori une double piqûre mortelle.

Grattés parfois raturés de partout des portraits photographiques qui ne révèlent pas un centimètre carré de peau aux experts doivent jouer le premier rôle dans un scénario de carnaval. Pour notre chef-d'oeuvre artistique : « la relation entre le maquilleur et l'acteur s'apparente à celle des complices d'un crime. »

Marlène quitte le bal masqué. Il ne reste plus du présumé coupable qu'une longue perruque blonde en cheveux naturels. Comme le personnage de la Mort, Nelson demeure insaisissable. Il ne faut jamais tenté de le démasquer. En sa mémoire, ça déchire, chacun arrive avec son rhum.

Entrez dans la danse, voyez comme on danse... à n'importe quelle heure chez Albertine. La charmante Albertine qui s'appelle Suzanna organise des soirées spéciales "anniversaires" dans la discothèque familiale définitivement fermée et sur des rythmes ensoleillés l'ambiance "clarté divine" pleine de bougies qui brillent de mille facettes est un succès assuré. La famille, les amis, les vieilles connaissances et les invités de la dernière heure se rafraîchissent en buvant un coup, le rhum coule à flots, à la santé du Mort qui ne reconnaît pas toujours les siens : la musique endiablée permet de vivre encore longtemps en se faisant refaire le contour des yeux et tout le reste du déguisement. 

De la tête aux pieds l'enquête est relancée... Les innombrables suspects livrent leur version des faits. Chacun y danse avec son Mort.

- Qu'est-ce qui cloche ? 

- Toute cette histoire carnavalesque d'assassinat pour tout simplement tuer dans l'oeuf d'infinies possibilités...

- Quelle est la bonne formule ? 

- Un grand bain de Pâques : Hypocrisie et traîtrise, chacun est un danger pour l'autre. Et Plouf ! Faut bien choisir son maillot de bain ! L'enquête ne s'improvise pas ! Comment ça peut finir ? À $poil.

- Curieusement, sur la tombe du défunt, on croit voir une pierre mais c'est un oeuf de roch !

Le jeu de la conversation aide les participants à se souvenir.

Nelson... Les poils de barbe... La piqûre de rappel du pouvoir du Trident plus dissuasif encore que la rumeur sous les vents de Neptune : Mais où sont nos policiers d'antan ? Pas vraiment en vacances sur une île paradisiaque. Nos chasseurs sous-marins mangent des ravioli en rêvant de la Barbade à prix cassés.

« Mais revenons à La Tempête et au rôle de Gonzalo. »

- Il nous faut de la sagesse !

- Au nom du vertueux GONZALO, l'e-mail  frauduleux doit être signalé.

Bonjour Je suis GONZALO Racinez, Ancien agent de douane en Colombie. Tout au long De l'exercice de ma Fonction, je me suis mêlé dans lestrafics illégaux de la Drogue et des armes. En ce moment la, Tout mes virementsbancaires se Faisaient dans mon compte bancaire dans un pays del'Afrique de L’ouest Appeler le Bénin à l'aide de l'un des hauts cadres de la République du Bénin Qui a chaque Virement avait son pourcentage. Mon médecinvient de me Diagnostiquer d'un cancer de pancréas et Que mes joursétaient comptes du Fait de mon état de santé dégrade …, il m'a été conseillepar le père de mon Église et guides spirituelles après confession et de faire une charité avec Une grande partie de ces fonds dont Je dispose dans cettebanque Béninoise à De différentes personnes dans tout les pays du monde afin que mes prières soient Exaucées.Vous recevrez undon de 80000 euros. Au nom du seigneur créateur du ciel et De la terre. Je part pour les USA et La Grande Bretagne des cesoir pour Continuer mes soins. Au nom de Dieu créateur du ciel etde laTerre, je vous prie d'accepter Ce don et en échange je réclame juste la Prière afin quemon opération se Passe très bien je vous offre ce Don du fond du coeur. Jevous prie de Prendre contact par courriel d'abord avec ce notaire pour réclamer votre Donation Notaire Agbo François Roger Adresse Mail : XXXXXX Très sincèrement

Le notaire AGBO est un escroc. Ne répondez JAMAIS à ces courriers.

Ricanez, ricanez, mais la victime n'a d'intérêt que si on donne un nom à cette inconnue qui se verra offrir son poids de vain en vrac !

Du dollar au douloir, la pensée magique qui ressort d'un texte shakespearien triomphe de la supériorité numérique illusoire d'un « canular » inoubliable de type scam africain.

- y'a une justice quand même ?

- En dollar de Barbade ou de Bohême.

Un fou rire monstrueux... ou pas ?

Le Professeur KaZeozA assume le clin d'oeil.

- mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Revêtu de sa robe magique, un vieux pirate ouvert à toutes formes d'expressions plastiques hante en langue des signes l'île de John Rigobertson qui, entre deux missions d'observation des oiseaux des Terres Australes et Antartiques, nous apporte, de Saint-Pierre de La Réunion, une aide surprenante : un revenant dont on ignore la provenance a pris ses quartiers aux z'alentours de la Souris-Chaude. L'envoi ne revêt aucun caractère de correspondance personnelle mais un message de communication de sens général : pas de place pour les branleurs.

One-Eyed John

Captain John

Black John 

Funny John

RE : Quatre célèbres corsaires « à la noix de coco » mais pourquoi pas un cinquième fameux pirate ?

Disposer de leur carte d'identité « cococéphalophilique » très spéciale et impossible à falsifier permet d'atteindre un niveau de sécurisation aussi sophistiqué qu'une aquarelle sur ivoire sans pour autant divulguer des informations pouvant mettre en péril leurs activités de flibustiers. Quelle histoire !

Finalement, ça se tient ! la prise de portraits dans ce vrai labyrinthe ! conclue Olivieri un pied déjà dans la coursive.

- « Torchon, chiffon, carpette »

- « Serpillère, paillasson, tout-à-l'égout »

En guise de salutations.

- Ce crevard de West Indy John est bien planqué dans sa réserve mais il peut nous surprendre.

Instructeur Krav Maga, Olivieri est un véritable kit de survie créatif pour femmes urbaines. Jamais dans le même lit, on ne l'oublie jamais... comme la fille qui marche facile perchée sur des plateformes de 15 cm, celle qui s'arrête largement décolletée pour demander qu'on lui rallume sa cigarette maquillée de rouge à lèvres, celle qui vous plante un regard insistant puis sort un briquet de son sac et là vous devriez réagir vite et fort car il n'y a pas de deuxième chance. 

Capable d'enflammer n'importe quelle conversation, ARLINE est la plus mémorable expérience professionnelle de lutte contre la cybercriminalité. Quand elle fait l'enfant, la pétasse boit de la bière au gingembre (GINGER BEER), en confidence elle partage sous le sceau du secret vos confessions les plus intimes, elle a la séduction d'une ado révoltée utilisée comme appât, pour des moments délicieux passés en sa compagnie elle repart avec son profil de gratteuse en glanant le nom d'au moins plusieurs centaines de personnes qui iront à jamais se mettre à parler dans sa bouche. Et la belle est vorace.

Encadrée par le Ministère de la Justice, l'Opération "Dauphin Rose" en vidéo qui apporte forcément un sang neuf et vivifiant, mouline sur les ordis des personnes autorisées aux frontières de la réalité. Un véritable reality-show télévisé clairement pensé pour tromper la personnalité du psychopathe sanguinaire suspecté. Il y a en jeu de belles paires de fesses impossibles à virer comme quoi ce que l'on appelle la perversion nichée au coeur de tout message publicitaire est tout simplement impossible à supprimer. Deux laboratoires accrédités procèdent à des examens ADN pour des décès attribués au Boto Cor-de-Rosa.

"Double Zéro" refuse tout principe de négociations par écran interposé avec les personnages violents et meurtriers mais a tout intérêt à établir la paternité en ligne !?! d'un justicier vengeur qui tue dans le respect de la tradition, énergique, courageux, capable de se dévouer corps et âme à une mission impossible si la cause est exaltante. Combattant hors-norme, le signe du Bélier fait de lui un pionnier qui supporte difficilement la routine. En cas de « grand bleu avec une chaussure noire » le plus tôt sera le mieux avant le redémarrage automatique d'XP (toutefois possible de désactiver avant de faire un bide et de raffler le Razzi Award du pire acteur dans un second rôle et du pire scénario adapté).

Rien de scabreux dans l'affaire mais le désir obsessionnel d'une vie aventurière quelque part au large des côtes d'Amérique centrale ! ou d'Océanie ! dans une île surgie sur Google Earth dans la baie de Biscayne du côté de Miami ! quand au découpage, il est évidemment signé au scalpel qu'il faut bien différencier d'un massacre brutal à la tronçonneuse.

Consultant free-lance informatique, trafiquant international « troc pour troc », faux chirurgien esthétique en ligne sur Photoshop mais véritable boucher, le profil de l'homme recherché est complexe.

L'étrange apparition de corps-morts en surface empaquetés avec soin dans des sacs de polypropylène rose-fushia dont la teinte peut fortement variée par les pigments mis en jeux du rose pâle jusqu'au blanc-bleu métaphorique d'une forme la plus pure d'héroïne mélangée à de la cocaïne a échoué dans 20 minutes ! Un véritable déferlement médiatique ! L'affaire se corse pour Marseille ! Il en faut pour boucher le port ! Il faut effectivement identifier en labo les produits de falsification prélevés sur le terrain des revendeurs par les techniciens de la police scientifique.

Dans la famille NEIGE, entre la Chine et l'Australie jusqu'en Amazonie, la transparence du produit est sensiblement changeante souvent médicalement assistée. Accidentellement remonté au paradis des oiseaux dans le Sud de Bastia, le plastique du dernier "Dauphin Rose", imperméable, indéchirable, très facilement recyclable lorsqu'il est exposé au soleil reste incomestible. Vomir, c'est l'horreur.

Ça tourne à la zizanie pour le contrôle des navires entre les différents services. Contre les trafics illicites, les missions ne sont pas très claires et les vanités désastreuses.

En déplacement sur Paris, CleG franchit le Pont Mirabeau, très heureux qu'il ne soit question ni de travail ni d'affaires quand sous l'Pont-Neuf, le plus vieux pont de la Capitale « emballé » coule la Seine. Faut-il qu'il s'en souvienne, sur l'Pont des Arts, une personne providentielle et sexy lui remet en mémoire la matière mystérieuse des corps putrescibles d'Ousmane Sow. Il faut bien le reconnaître la meilleure façon d'aborder cette nuit blanche n'est pas loin d'évoquer le passage de l'art.

Dès la première averse, le mimosa 2008 a roussi dans le jardin virtuel du sergent CleG.

- Suis-je suivi par cette fille en rangers avec sa casquette marquée "POLICE" ?

Disponible, Olivieri répond laconiquement à la photo volée par son portable.

- Mouais, peu convaincante.

En langage SMS, l'inquiétude et l'angoisse c'est pas sa méthode pour jauger un cliché-souvenir. Pas de quoi devenir parano : menottes, fouille sûreté, il y a des situations policières qui ne s'inventent pas.

- Que faire ?

Judicieusement placé sous un pont immortel, le cours déconcertant des choses cède à sa façon ostensible de dévisager les passants et de les suivre d'un regard appréciateur. Elle m'arrête. La vigilance d'ARLINE est borderline. Son règne devient absolu. Une pagaie entre les mains, CleG « esquimaute » dans un kayak de mer sous le Pont des Soupirs.

Surveillance des ponts (les plus longs ?), surveillance des îles avec cocotiers, confirmation des informations inutilisables contre les dauphins roses en collectant des renseignements sur les flamants roses : le monde est désormais organisé avec des lunettes roses.

Iris, jacinthes, narcisses surgissent à la fin de l'hiver. Dûment écrit et photographié par Hervock, avril 2008 s'épanouit dans le jardin virtuel du sergent CleG.

L'hiver a été particulièrement froid, c'est ce qui explique l'esprit de saison 2009, concernant le printemps à venir le sergent CleG fait appel aux enquêtes de longue vie (...) d'un imaginaire poétique

Bref,

Vie

Brève,

Mister Chance,

Des chats et des fleurs

Pour moi seul, en suspension même (...)

Visite la Corse en 75 Fibonacci.

Ami lecteur, si tu suis bien, avec trois rondelles de figatelle, la pizza devient typiquement corse. Même accompagnée de brousse, l'universelle pizza est vite avalée. Ce faisant, elle déclanche une idée osée : la pizza canadienne.

Que vient faire la pizza dans l'affaire ? Il faut savoir qu'elle comble un morceau du casse-tête par l'extrême séduction d'un vol Bastia-Montréal à prix canon ! 

Buzznetman impitoyable, le Professeur KaZeozA invite toutes les protagonistes du bien manger et du bien boire méditerranéen au réseau maintenant connectés pour qu'ils témoignent de leur passage chez Le Caribou.

- « C'est troublant quand même »

- « Ça rend dingue »

En 1870, CHATEAUBRIAND a fait le portrait de l'orignal : François-René de Chateaubriand, Voyage en Amérique, Paris, Librairie d'éducation, 1870, p. 74-75

"L’orignal a le mufle du chameau, le bois plat du daim, les jambes du cerf. Son poil est mêlé de gris, de blanc, de rouge et de noir; sa course est rapide.

Selon les sauvages, les orignaux ont un roi surnommé le grand orignal; ses sujets lui rendent toutes sortes de devoirs. Ce grand orignal a les jambes si hautes, que huit pieds de neige ne l’embarrassent point du tout. Sa peau est invulnérable; il a un bras qui lui sort de l’épaule, et dont il use de la même manière que les hommes se servent de leurs bras.

Les jongleurs prétendent que l’orignal a dans le cœur un petit os qui, réduit en poudre, apaise les douleurs de l’enfantement; ils disent aussi que la corne du pied gauche de ce quadrupède, appliquée sur le cœur des épileptiques, les guérit radicalement. L’orignal, ajoutent-ils, est lui-même sujet à l’épilepsie; lorsqu’il sent approcher l’attaque, il se tire du sang de l’oreille gauche avec la corne de son pied gauche, et se trouve soulagé."

Que retenir de ce micmac ?

Chargez vos canons ! Feu ! Avec l'accent cow-boy, Sextius Denticoni rêve d'être John T. Chance.

Ne jamais oublier la pointe d'accent hollywoodien de La Femme ! magistralement interprétée sur la scène locale par Léa Renerdi, au service d'un personnage à laquelle son talent de tragédienne, unique en Corse renvoie sans tricher. Quant au maquillage, il est professionnel, reconnu à l'international. Dans l'univers de l'intrigue policière made in Bollywood, Neela Rider est la star ! A Tokyo, la recherche d'une Lily La Tigresse peut s'avérer vaine mais "la clé de la clé" est totalement hilarante. Ça fait un drôle d'effet de retrouver Tiger Lily chez les Pirates ! Au temps pour moi ! Ida Renerel vient de rejoindre le groupe Facebook/La papaye avec la foufourche

À situation suspecte et embrouillée, un ptit coup de Têtes à Claques ça peut pas faire de mal.

C'est la liesse avec les orignaux pour mettre les points sur les i et les i sous les points à l'instar d'un constat par Hassan MUSA : "seuls les initiés sont capables de voir les images et de transmettre leur présence en y initiant d’autres... "

Il faut gagner la bataille artistique contre les sacs plastiques, dans l'élaboration comme dans le développement du YAMBA-D YAMBAPLAST.

Et voir la beauté d'un caillou du genre alternatif issu du recyclage par la mer des plastiques de l'industrie bananière !

Attiré par la forme curieuse d'une pierre, l'art plastique est un contre-pouvoir.

L'enquête rebondit.

L'oracle du jardin provençal conseille d'aller voir du coté du droit. Conséquences du dérèglement informatique, les saisons sont dénuées de tout sens.

Le mythe de la Salamandre ici dévoilé avec l'accent du midi apporte à CleG la clef du mystère tout simplement créé en quelques lignes issues de la tradition japonaise (style Zen et positif).

Pour s'assurer qu'il y a vraiment « scandale », CleG sort son grand numéro d'investigation sur le terrain.

Du Palais idéal commencé en 1879 à Hauterives à la Demeure du Chaos initiée en 1999 par Thierry Ehrmann à Saint-Romain-au-Mont-d'Or, le XXème siècle nous contemple. Dans le genre grande mise en scène d'un monde ravagé, c'est la fin du bon voisinage au village !

Confronté à la question du statut d'oeuvre d'art classée au titre des monuments historiques, attendu que le Palais idéal du facteur Cheval ardemment défendu par André Malraux comme « le seul représentant en architecture de l'art naïf » peut faire jurisprudence, CleG se prépare au prochain bouleversement d'une affaire en perpétuel devenir dans l'Aisne, près de Chauny, en Picardie, à Viry-Noureuil dans le domaine de l'art singulier avec un inspiré dans sa demeure, Bodan Litnanski.

Autant bâtisseur que destructeur qui peut aller aussi loin avec l'accord de l'artiste que Jean-Pierre Raynaud pour « Maison et Jardin » à la Celle Saint-Cloud ?

Devant les tribunaux, à l'heure du jugement dernier, de quel coté se penche la balance de la justice du XXIème siècle, attendu que la Demeure du Chaos est une oeuvre d'art contemporain qui bouge encore, l'ultime verdict tombe dans l'escarcelle des forces de la destruction créatrice à l'échelle planétaire.

- Bravo !

Olivieri est tout ouï.

^ _ ^

CleG précise que les « attendus » ne sont pas dus à une faute d'accent.

- Désolé.

Tout ça pour dire que « l'affaire » dans le collimateur de la justice est absolument passionnante quand de la Demeure du Chaos qui choque le péquin on passe à la Maison de l'Eden du voisin.

! Signez la pétition !

- Avec du sang ?

Une saignée à la main par souci de réalisme parce que si on prend du vrai sang chez un boucher la superbe couleur rouge est souvent vieillissante et qu'il vaut mieux éviter de friser le ridicule avec une recette faux sang d'écrivain.

Bien entendu, on est sang pour sang dans un polar « art tell' ensaigne » qui s'il n'a rien à voir avec un quelconque pacte avec le diable en fait un signe de l'identité du Professeur KaZeozA comme l'empreinte d'un pouce ou une empreinte digitale.

- Tiens, je l'avais oublié celui-là !

- Palsambleu ! mais c'est bien sûr la preuve solennelle par l'ADN.

Temps maximum
Cela fait 20 minutes que vous n'avez pas utilisé le service marchand du père Dudo Pour des raisons de sécurité, la cession est interrompue au bout de ce laps de temps si aucune saisie n'est effectuée sous le signe de la résistance au jardin de curé avec un porte-bonheur national brut jouissant d'un ADN identifiable "d'oiseau dégoûtant" apparenté à un dinosaure disparu ! Plus Dodo que Dudu tu meurs !

Il s'agit de faire parler des traces microscopiques d'expressions françaises ! pour confirmer sur la scène du crime la présence mythique de "West Indy John", un diable pirate au flair extraordinaire...

- Pour résoudre le crime ou pour le commettre ?

Très altéré par un séjour prolongé dans la mer, l'unique portrait du pirate réalisé de son vivant a besoin d'une sauvegarde. Il doit être restauré dans une date future jusqu'à l'obtention d'un aspect aussi proche que possible de l'avancée du temps. Les traces des différents motifs rehaussés de peinture polychrome sont à l'étude : peintures de guerre ou décorations festives ?

De la Baie du Galion à la Baie du Trésor, de la pointe du Diable à l'heure de pointe, à travers broussailles, sables, rochers, chemins et layons, jusqu'au bout de l'errance, c'est en artiste qu'il revient de chercher et de "s'effrayer" du mythe "nouveau" que crée un contact avec le hasard criminel.

De son passage sur l'île, le chef, ce Gobelin visqueux garde un souvenir cuisant : grillé, cramé, carbonisé, il a pelé 7 fois et perdu son bonnet et sa chemise pour une chemise en soie.

Le pirate peut tuer quelqu'un en n'importe quel endroit de son île puis expédier le cadavre à la mer, même les étoiles de mer sont de redoutables prédatrices. La belle bleue mange des détritus divers et les débris humains ne sont que des restes organiques. N'est-elle pas magnifique ?

Blue Sea Star (アオヒトデ。オーストラリアのエイジンコートリーフで投稿者撮影。) GNU Free Documentation License Originally from ja.wikipedia

D'une inquiétante étrangeté, véritable énigme pour un esprit criminel, Lincka Laevigata est virtuellement dangereuse : chacun soulève à sa façon le vif des apparences au risque de le payer très cher.

- Mais où se cache le trésor de ce pirate que l'on n'a jamais vu ?

CleG aimerait bien chercher la réponse au lieu d'avoir à suivre la rumeur au sujet des fonds vaseux qui regorgent de squelettes nettoyés par de splendides charognards.

Y a-t-il un mystère de l'abordage d'un galion par le bateau de ce pirate des plus insolites ?

CleG ne risque pas de sombrer dans la folie des déchiffreurs de la légende de LA BUSE ni dans des folles dépenses avec sa carte bleue au cryptogramme visuel SOLEIL + SABLE = BIKINI moins hermétique que les dernières paroles d'un pendu mais a une chance d'objecter qu'un curieux médecin traite de façon efficace « le touriste » desquamant parce qu'il offre le plus de ressemblance avec l'écorce d'un « gommier rouge ».

Et voilà l'ordonnance prête à être imprimée !

- Je reviens plus tard

Dans ses aller-retour, Olivieri reconstitue des scènes de crime au CHRYSLER MUSEUM of ART à partir des photographies d'Arthur Fellig, né Usher Fellig plus célèbre sous le nom de WEEGEE.

Pas mal ce jeu pour jouer au travail !

- Qu'on lui coupe la tête

- De pire en pire, la « femme absolue » a maintenant les mains pleines de sang

ARLINE, IDA, IRÈNE, elle habite chacune d'entre les reines.

- Il y a le risque de se faire prendre avec la Dame de pique !

- « Tu me fends le coeur, tu me fends le coeur... »

Denticoni et Montaleri se défaussent par-dessus l'épaule des collègues et nos quatre joueurs sous Windows créent une alerte pour « as de l-informatique » réduite à 15 minutes de célébrité attribuée à Andy WARHOL.

De Marilyn à Marlène, autour d'un vieux rêve du Professeur KaZeoza, l'enquête d'Einstein et Sherlock Holmes rend compte de la puissance des mythes toujours entretenus ! La force mythique du savant « fou » s'entretient au quotidien dans une activité d'écriture en « mouvement perpétuel ». Défiant l'immortalité underground de l'Ange Bleu, Marlène en véritable professionnel du spectacle démonte la machine à fabriquer des fausses madones mais c'est un vrai business.

- Cigarette ?

- Cette tuerie !!!

- Pastiiisss ! face à la censure absurde de la pipe de Monsieur HULOT « se tenir à carreau » est un dicton qui ne peut pas soutenir la liberté de création !

A Saint-Marc-sur-Mer, la statuaire ne manque pas d'air ! Encore une disparition étrange ! « LES VACANCES DE MONSIEUR HULOT » sont devenues synonymes de "casse-pipe" ! Seul un fumeur invétéré apparenté à SHERLOCK HOLMES peut résoudre le mystère ! Encore une preuve que le génie burlesque s'impose simplement en "moulinant" un max.

C'est visiblement à partir d'une canne à pêche qu'émerge un nouveau paradigme aussi vague que puissant ! Il reste encore à prouver la pertinence de « mouliner du code ».

Aussi populaire que Panade et Mouise, sans modération Pastis cabotine ou comment réécrire l'histoire pour se mettre en conformité avec la loi Evin ! Grave !

- Tu es le plus grand, le plus beau et tu le sais... Le policier, c'est toi !

- T'entends comment tu parles à ton chien ?

- Comment je parles... C'est un super chien renifleur !

- Je suis sûr que vous allez comprendre... Je vais préciser pour ce flambeur de CleG ! 

- Si vous êtes le 999,999ème visiteur en ligne à 13H45, vous êtes potentiellemnt le gagnant d'un cabriolet d'une valeur de 30 050 euros

- Toutes nos félicitations ! disent en chœur les camarades.

- Vise, une vraie sportive, la nouvelle bombe d'Audi !

- Enfoirés ! CleG jure R8 à deux bandes.

Il pilote une vieille Clio RS mais avoue un faible pour la légendaire Gordini.

- Qu'est ce que tu veux boire ?

- Le chien !

- Un vrai pot de colle !

- Arrête, le chien... N'importe quoi

Une histoire de Léonberg complètement embrouillée d'un soupçon de bâtardise avec un berger belge très affectueux joue de l'ambiguïté de ses beaux yeux vairons pour faire comprendre que les chiens ne font pas des chats... Quand il hurle un cri hallucinant avec bien entendu d'énormes erreurs d'interprétation...

- You got... avec niqué c'est trop vulgaire

- N'importe quoi ou peu importe ?

- Et soyons à l'heure pour la suite du feuilleton d'une super star en noir et blanc !

C'est ainsi que le fantôme fort peu recommandable du flibustier qui terrorise les marchands sur tous les océans du monde et plus particulièrement dans sa zone de trafic revient encore hanter les écrans télé et se mettre à carreau !!!

Poudre blanche et poudre noire ! et pour quelques broutilles, tu meurs.

- Et c'est gagné !

- « Haut les cœurs ! »

- Pas de blague, il déménage !

Prodigieux, derrière les drôles de dames, celui qui dirige peut-il être le très discret REINER ALDE ?

- A ta place, fais très attention !

Calculer à 12 points, c'est de la superstition... Rafler la mise avec la Dame Noire et la Reine de Bavière une année de treize lunes ! C'en est fait de lui ! Le Génie de la guerre est à Cœur et le Génie des arts est à Pique.

- C'est quoi au fait ?

- Un jeu de cartes « Révolutionnaire »

- Silence !

Quel peut bien être le lien avec une figure allégorique inventive ? Si ce n'est REINER ALDE qui joue l'Arlésienne et se distingue par sa valeur en millions d'euros et quelques exemplaires de luxe sur Japon et sur Hollande.

C'est une secousse qui va des Pays-Bas au Pays du Soleil Levant : le cinquième mousquetaire s'est vite rendu compte de la difficulté de pister REINER ALDE dans un cybermonde si densément compressé.

REINER ALDE veut voir le monde en vrai mais aucune vue aérienne de cette région n'est disponible à cette échelle ! Cette vérité « ubiquitaire » l'a conduit à accoster l'Île Inaccessible !

Où est caché le "13or" ?

Faut-il commencer avec une sculpture de "16ar" ?

- Et le perdant doit embrasser Fanny !

Jamais sérieuse et même un peu lourdingue, la partie rend accro.

Sur le banc le plus long du monde ! 3km sur la Corniche : « un vieux billet qui s'effiloche » ! Marseille traîne en compagnie de voyous à l'ancienne, l'époque est révolue à l'évidence avec l'accent des voyous parisiens ! Tout un rêve sur la plage, abandonné !

Si ce n'est officiellement, le record du monde du « plus long » est à battre !

Ne vous trompez pas de niveau de référence : c'est de "l'altitude zéro de référence français" dit Zéro du Nivellement Général de la France fixé par le marégraphe de Marseille (Anse Calvo) qui depuis 1884 enregistre "à ce jour une des plus longues séquences d'observations dans le monde du niveau de la mer" !

Ô monde abominable, tout simplement à cause de la taille mini du récit. Mais peut-il en être autrement ? Par un heureux hasard, la signature du rocailleur indique un univers en expansion géante devant la plage du Prophète.

Pour parfaire l'illusion complice, l'art du bluff conduit John RIGOBERTSON sur l'île de La Réunion et les amis de Jonathan Livingston à voler toujours plus haut, toujours plus vite.

- On dit que le « baron » Bigleux du Médoc s'accroche au-delà du raisonnable à un territoire très limité : va falloir secouer le cocotier !

- Tout simplement parce qu'il n'a jamais su prendre un rond-point.

- C'est pas plutôt qu'il n'a jamais su peindre un trompe-l'œil ?

Un défaut de maintenance ?Mât des fédérés/Buren (Escale Borely Marseille)

En hommage rendu au nom de Daniel BUREN à la sculpture commémorative La Marche des Fédérés Marseillais / Aux Couleurs de la ville (pour les fans de The Chapman Family Collection)

Et maintenant pour effrayer le visiteur qui n'est pas coaché pour devenir un spécialiste de l'art « en train de se faire », avec cinq doigts coupés le Carré d'Art se fait comme par magie un haut lieu d'enquête pour le Professeur !

"Si le doigt sert à montrer les choses, un doigt tendu dans le vide indique l'infini. A partir de mes cinq doigts en les coupant et en les retournant, je désigne le point fini qu'est l’œuvre. Si l'infini est la condition de la pensée, l’œuvre, elle, est finie."

Une chose est avérée, une « Étoile Noire » c'est une étoile de la mort pour la génération Star Wars.

Appliquer la formulation de Jean-Luc MOULÈNE à l'affaire Ida Renerel, permet au Professeur KaZeozA de clore, en fournissant un maximum de preuves, la partie de l'enquête esthétique à sa charge.

Le Professeur KaZeozA est souvent associé à la rencontre de l'artiste Wim DELVOYE avec le cochon sauvage qui peuple la montagne corse. Ce geste inaugural se réclame d'un nouvel humour noir inséparable de la production de merde fournie par l'artiste contemporain à l'humour belge dévastateur. Le Professeur KaZeozA se retrouve dans l'obligation de faire quasi tout pareil : devenir un objet labellisé avec une poupée figurine à son effigie et son Néon Lumière Noire pour la détection de contrefaçons, vendu au profit de...

- What's up

- Quoi de plus merveilleux en somme, marcher dans la merde ça porte chance !

Attention, une oeuvre peut en cacher une autre (Wim DELVOYE est l'un des plus grands collectionneurs d'étiquettes de boîtes de « La vache qui rit »).

The Origin of Species, 2004, étiquettes LVQR sur papier Biennale de Lyon 2005 (Expérience de la durée)

Ce qui fait le sujet de l'énigme d'Einstein (Carl le neveu) nous dispense ici de revenir sur la liaison géologique détaillée d'Ugo Pandolfi avec les schistes talqueux ou les calcaires à Nummulites mais se pourrait-il que l'admiration sans réserve que voue Ida Renerel à Ugo Pandolfi soit à l'origine de l'iconographie du Professeur KaZeozA comme nimbé du "halo lumineux" de l'illusion artistique qui le rend si facilement reconnaissable ? C'est tout le paradoxe de l'admiration. L'ambiguïté narcissique en fait précisément la valeur ! Comparez les prix des poupées Superstar Live !

CleG se met en pause. Pas vraiment essouflé, il s'affale sur un pont en bois de Suisse pour que la petite Lily nourrisse les cygnes et les canards. En temps de crise, un compte à numéro ouvert à Zürich lui offre ici une protection supplémentaire pour couvrir ses besoins d'anonymat. Fier héritier de Bond, il envisage de faire "sauter la banque" dans un final grandiose qui use de tous les sortilèges du ligotage esthétique.

DADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADA

Kalachnikov ou Kalashnikov ?

Veuillez patienter... Une vache, non moins bankable elle aussi, s'est glissée dans le champ des images du mondial des records du « plus long » BankArt tronçonné en plus de 1000 morceaux magnifiquement décorés ! qui font partie de l'aventure. Faut-il encore qu'il soit certifié pour que ce putain de record soit battu !

Avec un code source "tir de mitraillette", nos funérailles ou l'art d'entretenir le culte se révèlent un enterrement de première classe pour le rayonnement de l'art contemporain dans la ville.

... Rue des Farandoleurs à l'angle du Boulevard Bouge, en face de la supérette, qu'est-ce que c'est ? Les traces de l'irréversible destruction de l'AVENTURE. Les grandes lettres ont disparu, il reste un bloc en béton. Immuable. On dirait l'entrée d'un tombeau couvert de graffitis à déchiffrer (par Bea.T dans Woogie N°2) 

L'Aventure marseille 13ème

... juste un pneu en guise de couronne

Comme une ode à l'appel du large ! La fin de L'AVENTURE en quelques mots de Richard BAQUIÉ extraits du catalogue Rétrospective 1952-1996

"Les grandes mythologies se construisent

sur le non fait mais supposé

ou bien l'entrepris et disparu"

Qui se souvient de "l’œuvre de Mark Di Suvero évincée" ? présentée et soutenue publiquement en 2000, publiée en page incontournable de GOOGLE pour booster sa popularité quand on recherche une réalisation monumentale associée à Marseille du sculpteur "américain né à Shangaï de parents italiens".

En points par pouce, César Montaleri de part son illustre prénom qui représente "tout Marseille" n'a pas dit son dernier mot sur le chemin du [ mac ].

Savez-vous garder un secret ?

La plus grande piscine du monde se trouve à San Alfonso del Mar.

- Mais ils ont la mer ! 

Qui n'a jamais entendu cet énoncé ridicule sait que pour battre un record du monde « high-tech », il faut une combinaison révolutionnaire.

Pas de périphrase, il est temps que le sergent CleG revienne de son fait d'armes au Chili pour raisonnablement rentrer d'un séjour au feeling sur les bords de Seine rendre justice à la sculpture contemporaine en plein air, square Tino Rossi. Il n'y a pas de fatalité à la disparition ! mais la conjugaison du verbe blablater son retour au pays natal à tous les temps signé le Cancre Las ou Blatte Man va être effacée et reprogrammée dans une impasse autonymique coulée dans le béton.

By Reading Modern Art, pour que cette histoire policière rebondisse avec l'inconnue de la Seine, il existe une danse bien crevante pour « claquer » le pauvre CleG selon nos informations ! C'est pourquoi son succès est assuré.

Pour boucher un trou dans la moustiquaire et éviter de se faire bouffer par des insectes nuisants à son sommeil, "O.O" sacrifie un lecteur multi carte mémoire qui n'a pas livré tous les secrets d'une mer... créatrice en soi : 24h sur une plage du bout du monde, CleG pourrait  bien un jour tomber sur la Tour Eiffel ensablée. 

Il suffit de peu de choses pour que le liner n'assure plus l'étanchéité dans la piscine, la frise architecturale imprimée sur les bords commence à prendre l'eau ! Un trait d'eye liner waterproof intensifie le regard sur la roue de bicyclette la plus haute du XXIème siècle pour un premier vol d'observation parfait et sans bavure.

CleG dispose d'un puissant réseau planétaire... avec un petit vélo dans la tête. Plus top facile que l'oeil de Londres, tu meurs ! à la mémoire de Marseille, porte du Sud signé A.L. pour Albert Londres

« La France a une vue magnifique sur tout le reste du monde. Mais nous regardons pousser nos betteraves !
L’Anglais se sent grand et marche comme s’il était l’envoyé spécial de Dieu sur la terre parce qu’il porte son regard au-delà de son île. »

"Beatrice" CleG va toujours plus loin sur terre et sur l'eau... Il veille à ce que des braconniers destructeurs et cupides pris l'oursin dans le sac ne vous, lecteurs de polars, passent pas sous le blair ("English" CleG insiste là-dessus).

- Comment ça ?

RE : REINER ALDE est là où il y a abus.

French word hasard is a false friend and is never a translation for the english word hazard. 

Typiquement British, l'honnête Gonzalo revient avec un interprète chargé de relever les indices rejetés sur l'île suite à La Tempête. Comme dans toute énigme policière le dollar des sables peut faire l'objet de diverses interprétations. Soumise à des courants d'idées particulièrement irrésistibles, la résolution de cette affaire parfaitement mystérieuse avance par puissantes saccades.

King Zulu parade du matin au soir sur la ligne 82 dans la région bleue et verte du spectre des couleurs. Pour assurer la défense des libertés d'expressions fondamentales, sa bande de bluesmen part à l'assaut en noir et blanc de l'arrêt situé en bout de ligne. Le paradoxe du « vleu-bert » (paradoxe imaginé par le philosophe américain Nelson Goodman) trouve sa solution aux couleurs de l'Europe sur les grilles du jardin du Luxembourg, car certaines langues n'ont pas de mots différents pour qualifier la longueur d'onde comprise autour de 520 nm. Une part d'identité européenne en 2009 est portée par (1+1) pirate suédois qui devient eurodéputé :

Le pavillon noir du célèbre piratepartiet suédois flotte vers le parlement européen... A la poursuite du Parti Vert, la tâche du Parti Pirate est drôlement assaisonnée... Pour ne pas engraisser les commerçants de la culture, la création artistique doit être protégée de tous les intermédiaires et de tous les prédateurs qui se gavent autant sur les revenus et la liberté des artistes que sur le dos de la collectivité des internautes...

... "tchat-tchat-tchat-tchat-tchat" le bavardage criard des pies tente de couvrir le bruit intempestif du marteau-piqueur, le combat est sans merci...

Accompagné de vieux pirates un peu blasés, partis à la recherche de la fabuleuse IDA RENEREL, le sergent CleG rencontre REINER ALDE, un système de cryptage qui le rend anonyme pour affronter les dangers de la jungle ONLINE et retrouver le Professeur KaZeozA, kidnappé et dupliqué par une bande de manchots convoiteux dans un fatras de mots sans fantaisie pour un service d'édition en ligne.

Le feuilleton « écrit à la main » pour récupérer le Professeur est plein de rencontres et d'échanges internationaux... Il relève du respect absolu des règles de l'art.

Le signe le plus visible d'une présence des « Ravageurs » du Web c'est leur caca merdeux. La contamination par contact soulève le problème d'une gestion à bas bruit de fond...

Ce bruit ?

Une bagarre ?

Seulement CleG qui s'en va leur tailler des croupières. Il n'a de cesse de traquer activement les nuisibles.

La rencontre d'un pionnier de l'aviation et d'un pionnier de l'art contemporain vient marquer l'histoire IDA RENEREL de l'empreinte d'invincibilité d'un roi de la voltige au risque de lui faire manger les pissenlits par la racine.

Faites vos jeux, rien ne va plus !

Pour relancer la dynamique « art contemporain » CleG n'a plus de limites, faut juste une prime à la casse "CÉSAR" pour reprendre le rôle tenu pour essentiel de recourt aux « compressions » ! puis jouer le développement durable "CÉZANNE" ! "CÉZANNE CÉSAR" sans doute l'occasion d'un pique-nique "De l'arc le riant bord" et d'une vue imprenable sur la ville qui lui enjoint de faire le guet et mettre en jeu « la tour vivante » écologique ! 

Le héron familier est en chasse.

Héron, Héron, petit, pas Tapon !

Avec une bonne blague, remuer la vase ouvre de nouvelles pistes stratégiques pour ce voyage en eau trouble sans commencement ni fin à la recherche du "mystère mystérieux" dans une vasière à marée basse

Incontestablement, la course sur vase en sabot de planche est un piège technique plein de chutes et de gamelles désopilantes mais attention pour ne jamais mourir de rire, CleG s'applique toute cette boue noire comme une règle élémentaire de survie écologique « Publicité, non merci », « Pas de pub », « Stop pub »...

Quand lancé d'une main adroite, "L'eaufficiel de la Caravane" du lundi 6 juillet 2009 lui tombe entre les pattes, l'échappée sportive d'une carte postale s'impose comme un truisme pour décrypter l'énigme KaZeo du mois de juillet : le Professeur Kazéoza a le don d'ubiquité. 

Marc Dumailleau    La Flèche des Ardennes

Un indice ?

CleG dispose d'un décapsuleur à la mémoire infaillible : il affiche @ au compteur. Embarquement immédiat pour une route commerciale sur « un bateau-livre »...

Il passe par ici.

Il passe par là.

NO SMOKING in BAKER STREET

Pour sortir du brouillard (la plus célèbre horloge de Londres n'apporte pas grand chose à sa mémoire « cash »), CleG repère au moins une issue de secours : il affiche une fonction "fish and chips" qui nourrit son homme dans cet univers implacable même s'il échoue à remonter le cours du temps.

La vue est spectaculaire en haut du Tor (littéralement : le routage en oignon).

En tort ou pas ? Au sens du chef qui nous intéresse ici : jamais sans discernement.

- Demain j'ai rendez-vous avec le tombeau d'Arthur, une très étrange voyante, la boue et la pluie

- That's nonsense !

Face au miroir, CleG effectue un slalom transtympanique dans un alphabet artificiellement forgé en fer de lance pour la tombe d'un chevalier de la Table Ronde.

La dégustation du cidre à la ferme reste le grand mystère du goût du nouveau chef (sans juger la taille pointue de ses oreilles).

¡ Quelque mauvais calcul ! Un entonnoir volubile coiffe la tête des pieuvres poétesses.

CleG interrompt la consultation avec trois questions-bateaux.

- Quoi ?

- L'ensaignement KaZeozA (par « billet d'humeur ») : son elfe de sang déjoue la rouerie des pièges tendus

- Une procédure de recherches des causes de la disparition du Prof est ouverte : il est mort depuis longtemps et le mystère n'en est que plus difficile à tuer

- Il n'y a pas de quoi s'inquiéter, il finit toujours par réapparaître

- Il traverse les murs et souvent la rue et... Il lui arrive même de passer par la porte pour désorienter celui qu'on surnomme le Crocodile

-  Faut-il déterrer ce reptile préhistorique ?

- Pourquoi ?

- « Il était une fois un paon qui braille

- Que fait-on là ?

- Je ponds les pins

- Que fait-on là ?

- Je peins les ponts »

- C'est un fait : Trois questions

- Hors de portée du monde commun : Bienvenue dans le Monde Noir

- Qui ?

- « Qui est le policier ? »

- Un bon titre

- Un personnage ambigu !

- Plusieurs "doubles" énigmatiques ! l'éternel « Prix du Sang » dans le monde de l'édition

- « Je le sais, parce que Napoléon, c'est moi »

- Encore une histoire de fou !

Paru sous le patronage du « Masque » : CleG indique au lecteur qui perd la boule face à un gros calibre d'entrer dans le territoire de « Pierre Nord ».

CleG exhume de vieux cartons tous mous des centaines de cadavres : tout l'éventail des hommes qui portent l'histoire des armes à feu. Ça sent le renfermé et l'inoubliable Balafre. En agent très spécial, il préfère un API Gadget pour résoudre tous les problèmes d'arsenal secret où sont stockés les tout derniers-nés de la technique : l'horloge qui tue... le flash "game" invisible... les jumelles qui écoutent et ne disent jamais rien...

En devenant chef, CleG fixe de nouvelles règles. Il passe à l'attaque. Il se grime jusqu'à porter des cache-oreilles par mesure de sécurité et un tabard aux armoiries délirantes dans la gamme de l'infra-rouge et de l'ultra-violet.

Échec aux secrets d'écuries (in petto en langage Python) avec le cavalier sournois et insidieux : en homme de cheval, CleG surveille le jeu de dada.

Ça va chambrer ! Goûtons voir si le vin du WEDOC est bon

- Le vin est-t-il bon ?

- Fais le test ! Je sais reconnaître un bon vin d'un mauvais

- Ton succès ne fait aucun doute

Frappé au coin du bon sens assorti d'un juron "recraché" sur la fermentation vineuse :

- Pauvre « noob », retourne dans ta cave !

- Je ne saisis pas très bien...

- Ce qui prouve que tu ne connais pas l'existence de la cuvée mystérieuse d'une grande année en Provence

Le poivrot dans ce domaine a du mal à comprendre toute l'intrigue avec toutes les combinaisons "carré magique" mais ce qui tracasse CleG, plus que la piquette en cubi d'un interlocuteur de luxe, c'est juste le squat d'en face. Une visite du site magiq, mageek, magiiik, magyk... qui regarde la mer s'impose.

Comment trouver le bon interlocuteur ?

En petites foulées, CleG rejoint un groupe de danseurs en langue des signes qui apprennent l'alphabet du "P'tit Bal Perdu" (sorry, I've been fully infected).

Faut-il donner un sens caché à tous ces couples silencieux ?

Car c'était bien là son intention : refaire, refaire, refaire... Il ne peut rester isolé en plein air sur ce terrain très très très humide, planqué avec Bourvil en vinyle 33 tours, derrière un cochon entièrement rose taillé dans un buisson d'Hypoeste.

Un cochon porte-bonheur ? 

Un deuxième cochon terriblement rose lui fonce dessus pas dans un rêve. S'il est porteur du virus de la mort, c'est la dernière limite pour l'annonce du décès avant le bouclage du journal de demain.

Le Roumain qui pousse sa poussette se concentre sur ce qui lui importe, cette piñata mexicaine à l'air rempli de friandises jusqu'à ce qu'elle éclate : il faut la voir se briser pour croire CleG qui est sûr et certain maintenant de l'importance de cette trouvaille décorative dénichée dans la poubelle colorée pleine d'énoncés ancrés dans la situation d'énonciation naviguant sous voile latine.

- C'est qui qu'a poucave ?

- Il me semble qu'on doit pouvoir s'en sortir tout seul sans le Professeur Chourave !

Curieusement perché au bord de la Méditerranée, le Professeur "masqué" s'inquiète de la pêche excessive qui menace... et plus encore aux risques et périls associés au concombre de mer (c'est la première fois qu'il fait allusion au célèbre concombre).  

- « Peste e corna » un glaviot gras et porcin accompagne la cochonaille toute bariolée par la nouvelle orthographe des termes romains.

- « O.K. C'est bath ! T'es in » je ne me souviens pas des paroles

En mal d'inspiration après les vaches et les cochons, être ou ne pas être végétarien ? Quelle salade !

Avec un chauffeur expérimenté en conduite de camion toupie à béton, les beaux rêves ne peuvent être abattus : on ne dit jamais « adieu » ni à la Vache Qui Rit ni au cochon "tatoué" made in China par Wim Delvoye.

CleG embarque le Professeur en logistique de pompage et de transport du béton (prêt à changer de spécialité plusieurs fois dans sa vie) pour une visite de chantier en écriture gothique.

Que nous apprend un cadavre entièrement recouvert de minium ?

A savoir :

La belle couleur "orange" indique une mort récente. La toxicité du plomb est irréversible. Pas de miracle quand on échoue à transformer du plomb en or. Le visage entouré de branchages, le feuillage qui lui sort par la bouche, les oreilles et les trous de nez , « l'homme vert » nous associe à son imaginaire. Celui-là s'est bien fait carotter. Brun rougeâtre, un autre mort a mal vieilli.

- La légende dit qu'elle fait les fesses roses.

- Bin mon cochon !

Cela s'impose même s'il n'y a pas grande familiarité entre eux.

Que peuvent nous révéler ces deux "carottes" glacées ?

« De l'Assassinat considéré comme un des Beaux-Arts », nous n'en sommes pas loin ici (loin d'être réservé aux experts, le grand public « amateur d'assassinat » peut devenir spécialiste en altération chromatique : jusqu'au noircissement pour les plus vieilles "carottes" quasiment momifiées car techniquement c'est pas compliqué) assurément compréhensible en ce qui concerne l'organisation criminelle à l'épreuve de l'imagination qui tire profit du plaisir esthétique "connecté" sur la planète Chance une fois posé les fondements de l'art.

Paradoxalement CleG n'imagine pas une seconde vivre sans le "goût" du beau : au titre de plus belle victime si l'existence du crime organisé se voit dans une carotte, il compte s'attaquer, avec la caution du Professeur KaZeozA, aux images trop moches ingurgitées chaque jour.

C'est pourquoi la carotte, déjà bien connue pour son incroyable effet bonne mine, "qui sous-entend que lors d'une infection, il suffit de "redescendre" une image saine pour ne pas passer par le forum Sécurité" achève le portrait d'un porteur sain et rigolard des pires comportements, traîtrises, arnaques, mesquineries et faux semblants du Monde Noir. Que des copieurs !

"L'homme vert" (en anglais : greenman), ce fantôme oublié sort de derrière les fagots pour intercepter tous les pilleurs de Dame Nature, les traquer, les confondre et les marquer à jamais d'une part de mortelle virtualité pour prouver son existence en temps réel sur internet.

La Belle Dame papillonne. Toujours en mouvement, apte à conquérir de nouveaux territoires, elle change de place d'une manière tout à fait erratique : difficile à suivre. La Belle Dame a toute la faculté de massacrer les médiocres affabulateurs qui nuisent à son image car jamais elle n'a pitié. "La main verte" exécute ses ordres car « chaque moi est l'ennemi... » quand il passe un pacte infernal avec le chat au flegme tout britannique du début de l'histoire.

La fiche de renseignement sur le personnage est pertinente mais succinte. Elle attend d'être améliorée.

Où classer "La Belle" ?

Fixé à l'aune de l'expérience dans le crime, CleG trouve sa place entre une arnaqueuse russe et un bandit d'honneur.

Traduit en vies humaines perdues, on comprend aisément à quel moment il faut choisir entre une ancienne et une nouvelle vertu en matière criminelle.

CleG raffine encore ses notes :

Insatiable fashionista avec son look insaisissable, "La Belle de mai", ça ne s'invente pas, née sous le signe des gémeaux n'est déjà plus Gothic Lolita, EmO, FluO, Cyber...

Pourquoi voler une C1, faire 500 bornes pour la larguer au Milles ?

C'est tout con ! Faire un capot de 1000 bornes c'est gagner la manche !

« Allez zou ! » La victime du braquage à main armé devient un personnage !

La victime attaque la seconde manche de l'histoire jusqu'à imaginer avec l'arrestation de l'agresseur de petite citadine, une victoire policière. 

Compte tenu du pourcentage de résolution de ce type d'affaire, pour rétablir la situation romanesque, quelles cartes faut-il posséder en vue d'un "coup-fourré" ?

Attendu au tournant, l'inusable et grand pour porter son prénom, "Bly" CleG remet « la victime » sans défense à sa place dans le monde impitoyable de l'édition en ligne où le taux d'élucidation des crimes et des délits s'élève à quasi 100%.

Tous les feux sont au vert. Ils ont l'air tellement réels que ça fait sursauter de trouille à tel point que le flingue se retrouve contre soi comme par enchantement pour laisser poindre une dérive particulièrement inquiétante entre un vrai et une copie très bien imitée. 

Le vrai et le faux se côtoient dans le récit du tueur mythomane.

Sans décharge mortelle et pour le moins sans usage effectif de l'arme, impossible de trancher. Sauf à abattre la botte "increvable" de celui qui n'a pas peur de mourir, il est extrêmement difficile voire impossible de faire la part des choses en pleine guerre de la carotte. 

Histoire de ne jamais bronzer idiot, "Andy" CleG (quatre "yeux rouges" sous une perruque blanche pour la photo souvenir au flash) déboule plein gaz sur sa Triumph et enfile tous les ronds-points dans le sens des aiguilles de sa montre de Pointe Rouge à l'Escale jusqu'au plan cul du David face à la mer.

Poursuivi ? Jusque dans le sable.

An vakans ?

OCTOBRE se termine par RE : on recule d'une heure.

Pour que les moindres détails n'aient pas raison de lui, CleG doit faire parler la poudre et tirer la bourre ! Prêt à s'enquiller des virages difficiles et bouffer le bitume entre gens de mauvaise compagnie ! 

D'un signe du pied, CleG parie qu'il va gagner un séjour sur une île nommée Cocos Island ! Ce n'est pas une plaisanterie ! Elle n'engage pas que son auteur qui s'interroge sur le secret des potions magiques chaque fois qu'une couille tombe dans le potage ! Un grand coup de pied stylistique dans la portière pour ne pas se méprendre ! 

« Et puis, ce que j'adore d'abord dans la moustache, c'est qu'elle est française, bien française. Elle nous vient de nos pères les Gaulois, et elle est demeurée le signe de notre caractère national enfin. »

« Vive la moustache ! » S'il décline toutes responsabilités quant aux opinions émises "pour copie conforme" par Maupassant ! "Coco" CleG obligatoirement tombé dedans tout petit veille au respect des règles de bonne conduite en moto !

L'homme à la moustache, figé dans une pose "argentique" avantageuse monopolise toute l'attention ! La course folle bascule dans la véritable légende urbaine collée sur un panneau d'affichage publicitaire traditionnel.

- « Hé, vous, là-bas ! »

Un vrai temps de Toussaint, les poubelles débordent, CleG avant de tenter le demi-tour sur les chapeaux de roue fait le signe d'usage avec deux doigts levés.

Côté dangereux et encombrants, Rasta "CleG" Rocket s'attend au pire en manoeuvrant, complètement défouraillé, une grosse anglaise et un Python 8 pouces : une triomphante fanfaronnade (avec un 10, c'est trop et trop vite)

- « Çà me meut ! »

CleG repousse les limites implacables de la prévisibilité.

Dans la jungle des passeurs, des rabatteurs et des hommes en grosses cylindrées, il ne reste que peu d'alternative pour passer au travers du tir redoutable de la mitrailleuse à fléchettes.

"The Big" CleG plonge dans le célèbre "The Hole in The Wall".

Fight the good fight ! Of course !

Ce n'est pas une blague ! "Robert Louis" CleG vous a choisi de manière aléatoire comme possible GUETTEUR EXCLUSIF des « Pubs » Stevenson prêt à gagner un "Voyage avec un âne dans les Cévennes" 

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Si tous les chemins mènent au rhum, ce trou est unique en son genre pour ne pas se retrouver embarqué dans un rafiot à la dérive sur une mer déchaînée !

L'imprévu survient, "feu" CleG renaît tout en glisse et super dérapages sous une inattaquable fausse identité d'excellent roi du drift. Quel veinard !

Grand marin ou fameux cavalier, dans le chaos des combats, avec tout ce qu'on sait maintenant d'un terrain douteux, il ne faut pas chercher à comprendre le secret des raccourcis fulgurants qui vous arrachent littéralement les bras par une nuit sans lune mais tourner en ligne de destruction pure et simple.

Mr Harry le pousse à des limites extrêmes, "Bo" CleG n'hésite pas à tirer 13 balles sur les [Noir & Blanc] qui rôdent dans les sombres recoins du Monde Numérique.

Pas le temps de boire du petit lait, avec un dessous de verre "personnalisé" d'un fameux taureau brave en guise de bouclier armorié, CleG suit une envie de tuer de plus en plus vendredi à la puissance treize pour ce qui est du danger partout.

"♪♫" CleG concocte la bande-son sourde et stridente d'un accident fictif !

Le mode Ariel en format Atom permet de visualiser l'aperçu CRASH ! Un petit bijou d'humour noir en hommage appuyé à J.G. BALLARD †2009.

Prêt à frotter le bitume, l'histoire contenant tous les mots importants du jargon informatique s'accélère dans l'univers des fils Web.

CleG ressent de terribles maux de tête et soudain une chouette jaillit de son crâne. 

C'est tarpin rare en parler marseillais.

- Pourquoi tous ces noms d'oiseaux ?

Le Professeur KaZeozA est en vol libre : un nouveau défi physique fascinant.

Pour répondre au paradoxe de l'oeuf et de la poule et rompre le cercle vicieux, le sort d'une actualité riche en affaires et rebondissements est suffisamment indécis pour buzzer les pies voleuses, menteuses, tricheuses... 

Une guerre folle furieuse ne fait que commencer.

« La rhétorique du « vol », toujours présente dans les arguments pro-Hadopi, est en réalité absurde, tant du point de vue juridique qu’économique… et même logique. Voir à ce sujet http://www.laquadrature.net/fr/partager-nest-pas-voler-chronique-dun-mensonge-historique  »

"Henry" CleG comprend tout sur "Le Cheat" .

... qui a « volé » par Internet se verra couper Internet ?

... qui a volé par la main gauche se verra couper la main gauche ?

 « Débrouillard Pas Péché » dit la « Main de Dieu » sur la Terre

Stop à l'hypocrisie moraliste

Parti à l'assaut des décimales de Pi, CleG entend conserver l'attitude scientifique du critique d'art envers les faits de jeu. Peintre du Cheval fait écrire. Faire le portrait de l'animal (en référence au cavalier bleu/ DER BLAUE REITER) inspiré des réflexions de KANDINSKI, DU SPIRITUEL DANS L'ART ET DANS LA PEINTURE EN PARTICULIER contre la triche :

« ... Le bleu profond attire l'homme vers l'infini, il éveille en lui le désir de pureté et une soif de surnaturel... Le bleu est la couleur typiquement céleste... En glissant vers le noir, il se colore d'une tristesse qui dépasse l'humain, semblable à celle où l'on est plongé dans certains états graves qui n'ont pas de fin et qui ne peuvent pas en avoir... »

Sale bête, CleG pique douloureusement pour regonfler le moral des marchands d'écran :

« Pas vu pas pris, beaucoup vu très mal pris »

Quand les Bleus n'ont plu la cote c'est que le marché de l'art broye du noir. Voilà une occasion de changer un nom trop désuet plus l'effet foutu qu'il produit !

Pour ceux qui en doute néanmoins, le sergent CleG n'a jamais pensé arr^^eter sa relation avec l'esthétique du Professeur KaZeozA pour permettre aux carriéristes en mal d'image de s'enrichir indûment au compteur ! (le moins que l'on puisse dire de certains individus « sans foi ni loi »)

Pragmatique et éthique, il* est.

*surnommé « le taon » (tout s'explique à dire d'experts)

- Hep, "le bleu" !

- Ramène la boîte noire !

Selon le modèle du cercle vicieux bureaucratique, y'a énormément de boîtes noires étiquetées « cas Z° » à trier et si un stagiaire n'a pas de nom, "le bleu" doit le rendre plus efficace.

CleG tente d'élucider la question de l'appellation « cas Z° ».

Par sa diffusion temporelle et spatiale, le « cas Z° » interroge le système, il fait référence bien sûr aux vieilles badernes et baudruches culturelles.

CleG n'est jamais seul sur le World Wide Web 

La grande diversité des formes « cas Z° » l'oblige à engager une bataille de titans pour garder le contrôle sur les gifts animés.

Peut-on définir entièrement un « cas Z° » Quelle est la bonne boîte ?

La loi à cheval avec la figure mythique du justicier masqué, point trop n'en faut !

CleG pratique l'étiquetage des « cas Z° » selon un texte de Borges cité par Michel Foucault :

a) appartenant au Professeur KaZeozA,

b) plastinés,

c) conquis,

d) cochons porte-bonheur,

e) connus d'Uranus,

f) fabulous,

g) chafouins en liberté,

h) inclus dans la présente classification,

i) qui s'agitent comme des fous,

j) innombrables,

k) dessinés par CRUMB,

l) et cætera,

m) qui viennent de lire "La Laitière et le Pot au lait",

n) qui de loin semblent des mouches piqueuses

RE : arrondi au millième supérieur, l'aiguillon de l'émoticône a une popularité croissante, en revanche la gloire elle-même n'est-elle pas fatale à plusieurs ?

La cigarette planquée dans un faux pouce, CleG ne recule devant rien pour traverser ce dernier épisode criminel mouvementé et réapparaître au final par le trou de la couche d'ozone. On voit ce que cela implique d'être entouré de trous et de radiographies de rois carottes en rayonnement monochromatique.

Touché !

La flèche qui le traverse de part en part se met à clignoter. Le cœur se serre ! Le cœur figé, les dégats causés peuvent être fatals. Plaqué contre le mur, CleG parle de la résistance au froid exceptionnellement intense de la désillusion amoureuse. A l'extrême, La Femme passe au « rouge Valentino » et appuye dessus. En indicateur de gravité, l'écarlate mesure la saturation de l'oxygène dans le sang. Garce jusqu'au bout des ongles, elle sait d'un geste pour le mettre que le vernis "paradisiaque" peut fausser toute valeur. Emporté dans ce vortex polaire d'une importance capitale, "Shift" CleG commute. Il glisse vers la ville multicolore entourée d'eau de rose dont c'est juste de dire qu'elle est fragile.

Aujourd'hui, les sirènes annoncent que la lune de miel est bien finie.

Le charme se brise aux Maldives.

Manipulatrice et sans cœur, La Belle Dame envoûte tout en géométrie de la voltige. CleG a toute autorité pour procéder à son apparition sur une île déserte "à vendre" en figure fantôme payée en « monnaie coquillage » anti-contrefaçon. 

En monnaie de singe, CleG se paye avec les bons mots d'un voyage en hiver.

Une inconnue X étant posée, 2010 écrit MMX, l'inoubliable année "Tiger" CleG commence autour du 14 février.

Trouver un prétexte pour l'aborder ?

Le métier de consultant ne s'improvise pas.

CHEVAL/MOUCHE = PI

Tout l'attrait du traitement de l'équation tient au fait qu'il est possible de  résoudre cette énigme animale en vertu de la loi de la commutativité autrement dit mathématiquement : 

CHEVAL = (CHEVA)L = (VACHE)L = (bête à pis)L = (béta.pi)L

MOUCHE = bête à ailes = béta.L

CHEVAL/MOUCHE = (béta.pi)L/béta.L = pi

Sur ce créneau pointu le résultat ne change pas quand on permute l'ordre des termes mais seule la morsure de la mouche du cheval peut vous rendre immortel. En cet instant, nul être humain sur ces navires voguant sur l'océan où s'inscrit l'aventure de "Moïra" CleG ne peut échapper aux « trois soeurs » de la nuit.

Feinté !

Au coucher du soleil dans un ciel nuageux !

Vision optimiste pour laquelle le dépassement de l'anarchie équivault à décocher un pain précisément axé sur un nuage de mots-clés et tout ce qui ressemble à exécuter tout et n'importe quoi sans tomber dans la panade. Le panache en toute occasion ! SO GOOD !

J'ai de la chance de pouvoir pulvériser les "trois" démons de l'enfer qui me poursuivent sur mon lieu de travail, au centre commercial et jusque dans mes loisirs.

Prudence traîtresse. Le mystère reste entier. Trois singes ou trois Suisses ?

"Mystery" CleG est-il un mythe ou une réalité ?

Le voyage vers le soleil de minuit impose une escale à quelques degrés au sud du cercle polaire arctique. Le record de la traversée la plus courte de la Nuit est ouvert.

Par une fâcheuse occurence, l'enchaînement des calamités n'est pas conjurable en croisant les doigts mais implique de mettre l'accent sur les capitales.

Funchal, Reykjavik... Bref, "Fatum" CleG étale son éventaire de polars. Dans une nacelle d'osier, la route qui mène vers le Nord sent bon la noix de coco à des milliers de kilomètres à la ronde.

Pour apprendre à prononcer le nom d'une célébrité

Aloha!

Le chemin à parcourir jusqu'au bout du monde est instantané. Le ukulélé dérive du cavaquinho portuguais arrivé à Hawaii avec les immigrants de l'île de Madère.

Depuis le début de l'enquête, de saut de puce en saut de puce, la piste des trois musiciens parait la plus crédible. 

Attention les yeux ! Sous le sceau du secret, un trio masqué joue en continu sa partition sans aucune limite...

Mais qui se cache derrière un couple de bulbuls à moustaches jaunes parfois difficile à distinguer de congénères à lunettes jaunes ou de semblables à menton jaune ?

C'est la mascarade !

Masqués et déguisés pour mieux se confondre et se rendre parfaitement invisible pour mener des opérations clandestines, l'image qui en atteste est unique et rare, ces deux "rossignols" semblent connaître la musique. Et le troisième larron qui les accorde net ? In Libro Veritas

"Mister" CleG est toujours dans le jeu. Il ne lâche rien.

Le nouveau CleG est un grand nostalgique du cinématographe quand il enfile sa veste de hussard rouge qui chasse, de fureur et de passion, diables et démons.

Cante Coucou, le train arrive en gare de La Ciotat.

Totalement improvisé, le bruit qui l'accompagne est absolument caractéristique. Twit! Twit! Façon de montrer son béjaune, deux balles au coeur, une dans la tête, améliorée d'un silencieux, CleG les tire d'erreur à l'arme ancienne. Le TGV file sans s'arrêter...

La mort d'un seul des partenaires peut entraîner la formation d'un nouveau couple. CleG n'a d'autre choix que d'exécuter ces deux-là pour stopper le chaos. Avec un nez rouge, CleG s'envole par delà les mers et les océans.

Les preuves ne manquent pas pour établir la culpabilité du duo comique qui vient de s' faire flinguer. En terrain mouvant, au risque de se griller s'il use d'un silencieux non homologué, juste pour faire rire, dans un texte d'imitation pas vraiment original, CleG abuse d'un bâton surmonté d'un « nid à bouffon » : un vrai casse-tête, l'essayer c'est l'adopter.

 La preuve par 9

Déjà l'heure du cocooning !

"Mad" CleG prend le large ! En parler pirate, il met les voiles. ARRRGH ! dans les règles de l'art. Au passage il ramasse quelques ¥arrrg ! pour toujours une bonne raison : devenir le plus craint des corsaires de l'espace et le meilleur en japonais.

L'histoire des pirates est riche en coïncidences depuis longtemps oubliées : une Ida populaire d'un nouveau genre s'affiche sur le bureau de "Breaker" CleG. 

Si Darwinius masillae ne représente pas l'archétype d'une belle et ambitieuse Messaline, en revanche, l'image de la femme fatale "restaurée" qui vous beugle au visage son accent de poissonnière : La Massalia, grande gueule, est une légende mais elle fait de son mieux pour assurer le divertissement.

Adepte des techniques ancestrales mais pas archaïques : formée de port en port par le Professeur KaZeozA aux langues orientales vivantes, spécialiste des turqueries et des chinoiseries dont les "cocos" sont les principales figures iconiques associées dans l'imaginaire collectif aux singeries artistiques clairement parodiques et grotesques, ILAREE N3RD est une référence dans le monde du "polar": elle polarise localement (triple COCOA) par une méthode physico-cryptanalitique l'entrée des ports de Marseille d'une manière purement aléatoire.

IlAREE N3RD s'envole pas cher vers les meilleures parties de roulette à Las Vegas.

- Bonjour, vieux Nick

- Attention, ça tourne !

À des teneurs d'alcool allant de 40° à 60°, le diable s'habille en boa qui peut se traduire en jouant du cigare par c'est toujours fête à la Bank of America...

♠ ♥ ♣ ♦ le temps de cerveau disponible se joue au poker à Las Vegas 

- Désolé !

C'est reparti, pas question d'oublier de prendre des riques, hissons le pavillon noir de la démesure avant de lancer une invitation flatteuse adressée à la table de BlackJack.

Plus fort que Cher Look Hermès, CleG compte les cartes sous l'illumination d'un feu d'artifice... 

- Come, sail along with me

Et vogue le navire... Le bureau du chef écrivain est situé au niveau du pont A

Ce n'est donc pas un hasard si ILAREE N3RD a la chance qu'on lui donne.

La déferlante des paris en ligne du Professeur KaZeozA est particulièrement dévastatrice.

Pour une scène de pont nocturne et le degré de "$poil" qu'elle contient, en séductrice diabolique, elle justifie des moyens par la fin. Et ça fait Plouf !

Élégant foulard en soie et sac à main, elle flotte sur une mer houleuse avec un ciel d'orage. ILAREE N3RD a été supprimée. Faut-il la récupérer ?

Un petit coup de pouce du destin évidemment ! C'est une quasi-certitude, il ne faut pas cliquer sur "X" CleG mais ouvrir grand les fenêtres de l'inconnu pour voir "La Belle de mai" rebondir sur l'eau toute enduite d'huile lubrificatrice, la peau adoucie aux produits dérivés du pétrol : toute l'histoire de la nouvelle parfumerie.

En vérité, CleG est encalminé depuis trois heures sur une mer d'huile.

L'odeur entêtante de l'olivier de Bohême signale précisément l'entrée du port à l'intemporelle barquette mais il faut bien l'avouer l'extravagant "docteur" CleG pique une sieste causée par un trop plein de parler « pointu ».

Dans le texte, un pirate ne négocie jamais sa place de port mais "un trou à cyclone". Par le pouvoir de l'oeil de Sainte Lucie, il se réfugie à Marigot Bay.

888 millionième visiteurs de ce coin de paradis, il hisse le pavillon du Black Unicorn ramené du monde des morts. Il n'en faut pas moins pour tenir au mouillage de carte postale : sable blanc, cocotiers et palétuviers.

Bien planqué, Black "U" CleG cherche à intercepter le fameux HMS Diamond Rock pour rafler au passage le célèbre et rarissime Diamant Noir qui à l'état brut ressemble fort à un morceau de charbon de bois spécial "déforestation".

Descendu de son dernier cheval de bataille, "Captain" CleG assume ses chaussures de pont en autruche véritable (le coup de pied de la monture contemporaine aussi élégante qu'audacieuse) et la veste turquoise, vu que la plus grande incertitude règne sur son dada favori, il enfourche la nouvelle vague algorithmique bricolée dans le carré V.I.P.

Soudain, CleG le Conquérant aperçoit des petites vaguelettes. Il faut profiter de cette risée "Bleu de Chine" pour manœuvrer. Le fait de mettre en boîte et changer d'allure à fond les "Balloon" est emblématique de sa puissance et renforce sa notoriété de despote insatiable sur toutes les mers.

Un singe peut cacher un signe :

Quand il faut mouiller le maillot, accessible et populaire, le stupide et prétentieux avatar "peint à l'huile" d'ILAREE N3RD est aussi redoutable sur le marché de l'art contemporain que la clinquante baudruche de JEFF KOONS réalisée en inox.

Comment explorer plus de 10 000 « boîtes » en trois jours pour retrouver trois "trucs" de haute technologie ? L'exploration des routes improbables requiert le bordel le plus complet textuellement passé au caviar.

L'incertitude est littéralement « sur la mer » et le mascara haute technologie de CleG embarqué sur un porte-container.

Visiblement dûs à ce concentré de haute technologie, deux cocards traduisent tout simplement que sa vision de Shangai est visiblement brouillée quand "Samurai Blue" CleG émerge dans un épais brouillard supercalculé à Yokohama.

Il faut beaucoup trinquer sur le monde avant de signer un important contrat mais attention à la violence des orages dans cette affaire futuriste qui voit s'affronter un robot rappeur (Oops ! râpeur ou à vapeur ou qui a peur) au train-train quotidien jusque dans l'expression "les carottes sont cuites" à la "Hellza" CleG certifié par son badge d'identité numérique, ELSA OEZAK à l'entrée dans la boîte. Diable !

Et voilà, on crée des trous ! La lisibilité du texte se perd ! avec un geste maladroit qui étale les diamants idéalement taillés sur la page : il y a lieu de les remettre dans la boîte (back in the box). Joli tour de passe-passe, la boîte est pleine de larmes de crocodile.

Tous les moyens sont bons pour tenir la barre d'un Formule 1 des mers même la récup de bolide en toute première approximation pour friser le grand luxe au large du Queensland. La difficulté consiste à rejoindre la grande barrière de corail à bord d'un bateau en bouteille. "XXXX" CleG a bien fait évoluer la technique de construction des voiliers long-courriers qui arrivent à destination.

Toujours en recherche de vitesse l'une des identités multiples de CleG expérimente un prototype de voilier à foils. Entraîné par la brise de mer et les courants porteurs, "Crocodile" CleG aborde la côte australienne par le Nord, vieux saurien camouflé en timide marin d'eau douce qui fait la planche.

Un grand remue-méninges balaie Le Café Le Croco qui ne manque pas d'air. La pendule bloquée ad vitam aeternam sur 17.58. fixe une carte postale de comptoir sur les routes de Corse à envoyer pour rigoler à « ndlr ». On achève bien les souvenirs. Punaisé au passé, CleG lorgne un oiseau des îles haut en couleurs.

- Salut Tomana Api ! 

Fraîchement promu sous les palmiers, le nouveau commandant porte son regard hypnotique sur le monde fascinant des grands fonds et la fameuse carte postale.

Plus fort que sa rencontre avec un nom intéressant, CleG, héros légendaire de la chasse au boomerang, même ivre, évalue la dérive mémétique à chevaucher les crocodiles et la difficulté de connecter un scanner à un ordinateur...

La circulation se fait désormais dans les deux sens : des bateaux entrent, des bateaux sortent...

- Laisse-moi bouquiner tranquille

- Qu'est-ce que tu lis pour les vacances ?

- The innocents abroad (Le Voyage des innocents)

- Un grand classique du tourisme "organisé"

- Très riche en savon de Marseille

CleG a pris la mesure en placoplâtre cache-misère sous le sigle C&A de la fin d'une époque littéraire à l'intérieur de l'ancien hôtel du Louvre et de la Paix : des salons magnifiques classés monuments historiques se cachent paraît-il derrière l'implacable "paix des méninges", le triomphe de la société de consommation synonyme d'"horreur économique" et la façade très dégradée.

Avec un surplus de valeur artistique accordé à des portants à roulettes plaqués or, "ABU" CleG affronte le réel dans lequel il vit : Ça, c'est palace ou musée de notoriété internationale.

- Pourquoi ABU ?

- Internet answers all questions

Les pieds dans ses Havaianas à prix imbattable, la tête sur les épaules, CleG passe d'excellentes journées, de si bonne humeur qu'une "tâche de parfum" bien fâcheuse sous le soleil fortement déconseillé ne peut l'importuner mais c'est impossible de ne pas penser à l'Attaque de la Moussaka Géante pour figurer au meilleur rang d'un classement NANAR dans un final d'une sophistication rare qui propulse les aubergines grecs au sommet du genre « horreur et épouvante ».

Comment faire pour effacer l'indésirable ami ou ennemi ?

- Fastoche ! 

Très inspiré par l'écoute de Pierre DESPROGES à fond dans les oreilles, sans souci avec la vidéo hongroise du générique de fin de Merci Bernard, CleG appelle le Vengeur Ina.

Un tir de pistolet laser exalte l'exotisme du passé.

Attention ! Monté au cocotier, le jeune prétentieux vient de recevoir la mémoire du "vieux" CleG sur la tête. Effectivement, le coco a une excellente mémoire.

- "Se souvenir de moi" ?

RE : Ce mec ne sait pas quoi faire de la belle vie !

Il ne fait que balbutier à tous les temps : « Funny funny funny... Espèce d'abruti ! »

- « Parce que Marseille »

O prodige ! Il m'arrive de lire et somnoler.

Enfin presque ! La compétition sportive oblige à l'exagération !

Des nageurs sont poursuivis par un crocodile pour améliorer leur performance...

Pas encore classifié, par manque de données chiffrées, ce terrifiant crocodile aquatique semble appartenir à l'espèce : Crocodilus Fibonacci, Mario MERZ, à titre indicatif, un des représentants majeurs de L'ARTE POVERA.

Pour donner un rythme de marche contemporain au déroulement feuilletonnesque d'une intrigue CROSSFIRE sans échappatoire : que chacun dégaine ou rengaine, "Singer" CleG fredonne

Un éléphant
Ça trompe, ça trompe
Un éléphant
Ça trompe énormément

De visu, l'éléphant de Miquel BARCELÓ favorise le sens de l'équilibre ! Il n'est pas mécontent de savoir que la prochaine grande tempête solaire est reportée à 2013.

Le fond Bleu s'enlumine de l'intelligence de l'oracle céphalopode appelé le poulpe qui fait parti de la légende mondiale 2010 et d'un antique bestiaire méditerranéen familier à l'artiste catalan !  Preuve de l'esthétique de la mort du génie, en Bleu le poulpe est l'un des 10 animaux les plus mortels et venimeux au monde, maintes fois utilisé pour tuer dans le domaine de l'étrange. 

Quelle réponse au maître du suspens ?

Pour que la sauce soit bonne faut que ça gicle du rouge de partout.

Mamma mia !

La violence des éclaboussures facilite la création d'images panoramiques... La Tomate et l'Aubergine peuvent servir de modèle à toute sorte de fruits saturés de soleil. La violence des éclaboussures facilite la création d'images panoramiques...

À l'arrache avec un lien "retour en haut de page", Georges CLOONEY et des tomates géantes (son acolyte là-haut, tout en haut de la page, prend son job trop au sérieux pour voir casser son image avec de la sauce tomate "premier prix"), Le Retour des Tomates Tueuses sent bon l'incontournable soleil méditerranéen jusque dans son ultime défi parodique : Les Tomates Tueuses mangent la France. Re-retour 20 ans après, les tomates tueuses mortes se retournent dans leur tombe. CleG soupçonne la Grenade et la Papaye d'être de vraies tueuses nées.

"Flood" CleG digresse à la parisienne sur le phénomène du plagiat parmi tous les scénarios possibles de la rentrée littéraire 2010 : il écrit « 100% Réunion sur la question » et s'interroge.

- Où es-tu ?

- M'entends-tu ?

Pas de Casino, pas de pharmacie de garde, pas de club échangiste, pas de supermarché : Même pas en rêve... Dans cette zone sans frais de port ni délai de livraison... Et il est possible qu'un livre souffre d'une imperfection à Moutardon ?

Éminemment géographique, des plus mouvant et insaisissable quand il coule à flot d'un bout à l'autre de la planète dans de longs cables sous-marins, le marketing de la rumeur est à la hauteur du montant le plus élevé du prix désiré.

Est-ce qu'on peut se tirer les cartes à soi-même ?

D'une image à l'autre dans le cyberespace, la meilleure façon de succomber à la tentation... en souvenir d'un amour passé : CleG monte au Pilat avec Nana. 

"Romeo" CleG tire sur son cigare roulé à Cuba, probablement un excellent MonteCristo...  

- Parce que « La mer est le cimetière du château d'If » 

Fi des évasions rocambolesques, CleG fait la paire avec le château de Bellver.

- « Qui ne fait châteaux en Espagne ? »

- Professeur, je crains qu'il ne faille remettre la lecture à plus tard

You Make Me Feel :

La communauté des pourvoyeurs de l'Empire Numérique affiche dans un langage de programmation informatique à l'échelle mondiale la distance à la renommée pour un trou bleu et une sonnerie de mobile avec votre musique préférée.

[                                                                                                                                 ]

- Et alors ?

- « Trianguler ou mourir »

- Avec une main aussi ridicule !

Tenant compte que la probabilité non nulle de voir un grand trou bleu dans une piscine s'est réalisée, "Deepsea" CleG n'hésite pas en quête de « bruit de fond » médiatique à se jeter dans un océan de diamants sur Uranus et sur Neptune juste pour le goût de l'ivresse des abysses et pour ceux qui connaissent. 

Quoi qu'il en soit, "Flambard" CleG triple la mise avec la Tour de Londres.

Vraiment trop ! Un grand coup de bluff ou pas ?

"Four of a Kind" : Un château de la Loire comme incontestable surprise en première main vous rend pratiquement imbattable pour un voyage en patache.

Grimper avec succès à l'impériale relève d'un château de sable « art pauvre », du hasard comme abri de fortune, de la quasi-absence du personnage principal qui se cache sous le pseudonyme luminescent de Sony Fast modifié par la mise à jour "MàJ" CleG tel qu'en subtilité les rapports de force sont mis à nu dans l'échange des cartes. En résumé, l'opportunisme est le fondement même du comportement.

Le Professeur KaZeozA atteint parfaitement le but de sa recherche avec cette mesure de l'Union Postale Universelle (UPU) sur l'envoi de mouches les plus communes via le courrier ordinaire « dans des boîtes spécialement prévues à cette fin, dans le but d'éviter que les mouches entrent en contact avec les employés de la poste, ce qui pourrait représenter un danger de contamination. »

Lecteur, tu as descendu déjà 21,50m dans une seule page avec un palier à 17,70m très exactement pour te repérer par une nuit d'hiver : au-delà de vingt mètres, la visibilité incertaine oblige à s'équiper d'un éclairage puissant et fiable pour assurer la sécurité jusqu'en Chine ? Just dig a hole to China.

Et là, la possibilité de descendre à toute berzingue sans rien voir incite à la réflexion sans doute... C'est ainsi que le sens et l'espoir entrent en jeu avec la force d'évidence irrésistible des pures balivernes.

Se délester d'une dizaine de noix de cocos en révélant l'existence d'un seuil de saturation critique donne au sens de l'honneur lié à l'expression « les femmes et les enfants d'abord » une illusion de profondeur ou dix bonnes raisons de larguer des bulles pour signaler que le paysage marin est très sensible et vulnérable...

Dans un vrai roman policier, descendu sous l'eau à cette profondeur, y'a un homme ligoté avec un sac sur la tête, ancré trop long, au milieu de l'herbier à Posidonie.

Mais on s'en fout un peu, parce qu'au fond c'est bien plus angoissant de penser qu'un bouffon est passé largement inaperçu au milieu d'un lâcher de clowns.

- Qu'est-ce à dire ?

- C'est un amphiprion particulièrement audacieux

Le véritable danger est dans l'apparition soudaine d'un tueur analphabète également connu sous le nom de "Tomato" CleG qui vous invite à un dîner de poissons (dinner fish) pour "travailler" sa ressemblance.

- Comment ?

Verser dans le crime perpétré par un pendant très énigmatique et totalement excessif procure le grand frisson marin d'un prédateur redoutable...

Suite à ce constat de la mort, il change de sexe.

A dire la vérité, il s'appelle Bernarde Framboisier tant il aime les textes trop sucrés au dessert à la fin d'un repas trop gras et trop salé.

Quel cauchemar !

"Ram" CleG ne prétend pas écrire de la terrasse du "Grand Café" (en français) de l'autre bout du monde ni tout apporter sur un plateau dans la zone des 30m d'une plongée rendue originale par une épave chargée des synonymes du mot "peur".

En plus, c'est bête à dire pour le sosie :

Je me suis fait piquer par un moustique. Çà cloque rouge.

Quand le soir tombe sur Marseille, le moustique « tigre » traverse de la manière la plus saugrenue la peur du noir. La phobie des moustiques rejoint l'apiphobie qui se transforme vite en une véritable phobie de la contamination.

- Fais pas le con, je t'ai vu

Face à ce binôme, drôle et effrayant, qui ne fait hurler de rire que lui, CleG s'en frotte les mains en écrivain de Riou livré avec la galette et les gabians mangeurs de fèves et de sujets inédits.

Deux à trois oeufs dans un nid c'est au choix, l'occasion de « tirer les rois » ou de faire parler les chiffres : CleG mène l'enquête pour retracer l'origine de cette explosion de volatiles dans l'histoire.

Aux antipodes, sous une tempête de neige qui ne fait pas figure de fiente de gabian, un traître mot se joue du roi de la fouille sous-marine. 

Ne pas voir "the legendary weird" CleG « penché au bord de la côte escarpée » au plus près du précipice qu'il est possible avant de rencontrer la licorne des glaces n'implique pas que le légendaire monoceros n'existe pas.

Marre de se faire balader dans l'espace Nord !

Chute-chut ! Faites un saut dans le temps du Sud ! Ce tombant est très connu.

L'ai-je bien descendu ?

Vous me direz.

Sans craindre le vertige et les jours de Mistral, CleG sait pas ce qui l'empêche d'aller rhabiller le David ! juste un peu pour voir avec quel type d'outil il peut renforcer sa culture en matière de voitures anciennes et de courses-poursuites.

Vue du ciel, l'obsolescence programmée de la carte postale entraîne vite et bien le paysage au fond du temps joint aux quelques mots oubliés à Pentrez-Plage...

En immersion totale dans une collection de cartes postales, "Serious" CleG plane et plonge dans la mémoire architecturale d'un grand ensemble :

Au Revoir La Tour !

Construite selon les règles et les normes de l'art, la sentence écrite est irrévocable :

« Ce qui tombe, il faut encore le pousser »

Boum ! Elle s'effondre.

En toute hypothèse, tout corps plongé dans l'eau qui crie Eurêka ! parce qu'il vient de retrouver son savon est loin d'être sujet de préoccupations et d'interrogations quand tout corps plongé par Le Dépit Amoureux dans une baignoire Molière personnalisée  : « On ne meurt qu’une fois, et c’est pour si longtemps ! » est bien là dans la plus totale confusion des genres qui use et abuse de ce subterfuge...

Où aller à la Toussaint ?

Bien sûr, il ne faut pas confondre vitesse et précipitation :

Emblématique du boom sans précédent de la carte postale qui a circulé au départ de Marseille en direction d'Ajaccio, "Stranger" CleG travaille la mélancolique histoire d'un ensevelisseur de cadavres à partir d'un cliché aérien d'Ange TOMASI et l'essai de Walter BENJAMIN, « L'Œuvre d'art à l'époque de sa reproductibilité technique ».

Une seule ligne trop longue est une erreur fatale et cette terrible fatalité de la remontée mal maîtrisée d'un corps à l'air libre intrigue. Le besoin de savoir ?

Hélas, il n'y a pas de témoins.

Un célèbre détective qui prend des vacances au soleil sur une île méditerranéenne occupe une place trop importante dans l'imaginaire d'un célèbre enquêteur esthétique.

Pffuit !

C'est au « mort » de jouer. 

La belle immortelle « Ida aux mille sources » délivre une carte "Special" cotillons, chapeaux déguisements et réjouissances de toutes sortes... 

Il y a foule à Cannes. Toutes les célébrités sont ici. Comment les reconnaître ?

C'est là qu'intervient le fameux coup de Bath.

Cette main de combat est au plus près de la réalité fleurie du terrain européen qui voit de Nice à Cannes l'authentique Anglo-Provençal batailler avec des fleurs.

La bataille du chrysanthème bleu répond aux normes australienne et japonaise.

Avec ce simulacre de plongée, un célèbre habitant des profondeurs se prête parfaitement à ce domaine d'exploration... dans les limites des connaissances actuelles accessibles sur Internet.

RE : CleG résume « Meurtre Dans Un Jardin Anglais » de Peter GREENAWAY pour que tout le monde comprenne son amour du cinéma... en version originale. Sévèrement raccourci en tête de têtard par des prétentions ridicules, victime d'une terrible vengeance, une pauvre larve humaine qui a vraiment la grosse tête est la tête de noeud de cette intrigue policière... une manière de mettre l'accent sur la Mort du Peintre avec ce contrat « so british » : The Draughtsman’s Contract.

Un vrai temps de Toussaint, les poubelles débordent avé l'assent pour une célébration digne de ce nom.

Rien de propre ni d'aseptisé dans ce décor.

Dans le déroulement du jeu du texte à trous, le travestissement en « Miss lavabo sur pied » du Professeur KaZeozA concourt à fluidifier l'architecture éditoriale du projet d'un site web comme un roman carnavalesque entre le caribou et la carotte et pour en découvrir les charmes cachés nul besoin de se payer un déguisement : le carnaval carnivore comble Ceux qui aiment les mots commençant par C.

Qui est qui en français ?

De ses sources nécessairement tenues secrètes, s'il ne lui faut en garder qu'une, "Raw" CleG ne parle à l'instant même qu'aux mille visages du vraiment bizarre et tout mystérieux Daniel RE-RE, l'homme qui n'existe plus que par l'imagination.

Pressé de faire un voeu en souvenir des âmes perdues, CleG n'oublie pas d'éclairer sa céleste lanterne.

Jack O'Lantern trouve ça suspect.

La citrouille prend sa revanche.

Il ne suffit pas de ressemble à une citrouille verte pour faire peur !

On ne sait comment expliquer l'effet citrouille.

« Trick or treat ! » 

Des bonbons ou tu te retrouves à faire la fête déguisé en squelette coincé derrière une machine à écrire un brin rétro.

Le retour du mort en littérature a toujours bon dos. Il est le personnage idéal.

A Emmanuelle (Emma !), Emma B. bien sûr, c'est curieux je l'avais d'abord imaginée avec plein de fleurs dans les cheveux, des fleurs en plastique, de toutes les couleurs, toutes pareilles à celles des cimetières car Emma B. repose depuis si longtemps déjà.

Ci-gît, je sais tu veux faire du patin à roulettes... Mais je ne veux pas de la rue. Ce matin pourtant, j'ai dû passer par delà bien des sourires, porte de la Villette, j'ai acheté un manteau et j'ai trouvé le moyen de vendre toutes nos idées, tous nos courriers, la journée d'hier (quelques heures seulement) et cela pour une patente qui n'excède pas dix francs. Alors bonsoir ! Page dansée, numéro un.

Emma... nue... elle, je continue Emma B. puisque c'est ainsi qu'elle s'appelle, puisque c'est ainsi que tu t'appelles, pourquoi as-tu pris les chaussures de ta maman ? Pourtant c'est étrange, elles ne sont pas trop grandes, alors pourquoi ? J'ai souvent empruntée les chaussures de la mienne et particulièrement ses chaussures de mariée, elles sont d'ailleurs à jamais trop grandes pour moi (mon pied ne grandira plus jamais), ce sont des chaussures noires avec un talon de onze centimètres, des chaussures de mariée...

Emma B., où sont vos amants ? De quel poison avez-vous (allez-vous) abuser ? Si tu savais ...ma B., j'ai gardé longtemps un bout de papier sur lequel j'avais recopié les doses mortelles de trois poisons, j'avais emprunté ce renseignement à Thérèse Desqueyroux (elle songeait à supprimer Bernard).

Je voudrais savoir quelle est votre liaison avec le rouge ?

Je ne peux qu'écrire cette lettre à ces pas qui arriveraient, des petits souliers qu'on n'entendrait pas, les pieds de la blanche Ophélie sont tout mouillés. Vos pas roulent, où donc êtes-vous Anne, Béatrice, emmanuelle ? Mais Emma B. ne faisait pas que passer, madame B., pardon. Aujourd'hui ce sont ses murmures, pareils aux pages d'un livre qu'on feuillette, qui m'intriguent. Il faut te dire que cette après-midi j'étais invitée pour le thé chez elle.

La mort, est-elle en couleurs ou en noir ? Sans yeux, je vivrai l'odeur des chiottes (perpétuelle, âcre, le pipi... ), la cithare en Chine (j'écoute F.C.), mes pieds qui deviennent de plus en plus froids sans oublier que malgré tout nous sommes dimanche après-midi, l'illustration sociale de l'ennui...

Emma B., si tu savais comme j'ai peur des jeux du temps.

Tu écoutes des pierres bleus.

CHERE

SOUFFREZ QUE JE TAPE CES LETTRES SUR JAPY L72 DONT VOUS EYES (ETES) PROPRIETAIRE. JE VOUS FAIS DON DU D (L'AVSCENCE TROUBLANTE ET SIGNIFICATIVE $E Ð CETTE LETTRE SOUS LE MAJEUR GØCHE EST PLEINE $E PIQUANT) MAIS QUE VOIS-JE SOUS LE CLAVIER PAR HASARD / UN D/ GRAND D... LA SITUATION EST REGLEE GRACE A UN DOUBLE DECIMETRE BLEU ET POUR LE PLAISIR DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD J'AI TELEPHONE A MOÏSE / LES AFFAIRES DEBUTENT MI-OCTOBRE. LE PRET D'UN REVEIL EST COMMUNICATIF ET VOILA COMMENT J'AI LIE CONNAISSANCE AVEC UN NOUVEAU VOISIN/ARGENTIN/MAGICIEN ET AU DETOUR DES CHEMINS DU PERE LACHAISE ROME ETERNELLE GARDE SES SECRETS. ROMA : BOCCA DELLA VERITA QUI SE CROISE. GUILLERMO FAIT DES MASQUES? DES PUPPETS GEANTES ET DU THEATRE... ROMA C'EST COMME UN FILM DE FELLINI/LE PERE LACHAISE C'EST JIM/GRAFFITI LE PERE SPIRITE ET AU DETOUR D4ALLEE INCONNUE ET D4BARRIERE RENVERSEE UN LIEU DE RENDEZ-VOUS. J'AI TENTE DE JOINDRE ALAIN/LE REVEIL DU MORT A 18.30 LA LIGNE ETAIT FLOTTANTE MAIS J'AI APPRIS QU'IL AVAIT ACHETE DES ROLLERS/CE SOIR IL PLEUT/DOMMAGE J'AVAIS ENVIE DE PATINER/ HEUREUSEMENT/ IL Y A LES MOTS POUR DERAPER

"L'INEPUISABLE HISTOIRE"

L'HISTOIRE SE POURSUIT ICI T.S.V.P.

CHERE FLORENCE EN PATIN A TALON DORE RENAISSANCE/AIGUILLE STERILE A USAGE UNIQUE QUI DEROBE L'HISTOIRE : LE VOL EST HISTORIQUE/ELLE FAIT DU STOP A LA FRONTIERE ELLE TATOUEE FEMME/QUI FONCE VERS FLORENCE/PONTE VECCHIO DEFONCE LA PEAU AU SOLEIL COMME UN GOUT D'AIL QUI CHASSE LES VAMPIRES...

UN BOL DE THE SPACE FLAVOURED TEA JE VOUS QUITTE POUR ALLER VOIR DORIS FAY A LA TELE. LOVE AND KISSES

Les verres d'O qui gouttent, qui dégouttent -trace ZERO- passage à prendre O jour : joue rose énergie, joue, joue mes joues ! cent ans aujourd'hui, année de traverse O penses-tu à ce bébé qui dégoutte ? sans garantie aucune (ON) jeu tue elle prend soin de sa peau tues je ! di(c)t-ON : rive, rive, proposition de entre 3 et 1, aimer électrocutées, fissurées du noyau (le coeur du cul du sac), en couleurs :

-blanc    ensembles multiples, persécution jusqu'au vers

-vert       la peur, O(LIVE)

-bleu      les pierres bleus que tu écoutes, le soleil, les sacs de poubelle, le tablier du chef balayeur

-jaune    "je suis au goût du jour jaune", tu es au goût du jour jaune

-rose      rose énergique, les plumes

-rouge    les seins rouges

-orange  "avec des impressions oranges"

-noir       les chaussures de mariée, O(LIVE) encore

au grand risque de se voir couvertes d'une "mousse blanche ou verdâtre", enserrer à l'air libre pour être seulemnt un passage au niveau d'O aile prie en plumes étern(ELLES) écoutes, débouches l'or-E-IL-LE, semblable, sommeilles, partie d'où ? Où douze doigts écrivent, inutile de la rose à l'orange je mange en fin, avec main mise, sans parti pris, just to be light ! switch off the light ! la terre tourne, la terre tourne, en rondes, demain donne la main, après nuit, pardi la bouche ouverte, dans l'heure paire                                   Vert.o

Vous êtes resté des heures à pianoter sur le clavier, la mort hideuse vous a ensorcelé... Ha Ha Ha

« BEATI MORTUI QUI IN DOMINO MORIUNTUR »

Tous les noms des protagonistes ont été modifiés dans le but d'en mettre plein la vue avec des célébrités associées à La Femme au parfum de scandale pour la postérité d'un roman dans une sombre histoire de travestissement au féminin et de pseudonyme masculin qui lui permettent de s'affranchir de tous les genres.

L'une n'est rien sans l'autre s'il y a mystère à élucider, il suffit d'humer cette information capitale pour modifier les paramètres de sécurité de "L'Homme" CleG car quand ce choix est fait "cochon qui s'en dédit" offre une parfaite garantie.

Expert en décomposition, un mystérieux ami peut dater précisément à une semaine de 7 jours la rencontre avec « le charcuteur » qui a parfaitement réussi son opération de chirurgie plastique en n'omettant pas de préciser que l'issue fatale inévitable peut faire oeuvre et placer les moisissures et la pourriture au rang de l'art.

Quant au mystère du squelette de l'île du Riou ?

44 ans ! MORT « digression » sur le sens de l'espérance humaine quand la vie se passe dans la rue

Ce point de resserrement temporel indique que CleG lit assidûment La Provence en ligne.

En tout état de cause, la rubrique faits-divers ne sert pas le fin mot "policier" d'une enquête esthétique à la mormoilneu.

La disparition du Professeur KaZeozA, totalement absurde, ne peut retarder à tout jamais l'inévitable expertise devant les toubibs spécialistes des squelettes.

Il se confie sur "sa mort".

Pour dérisoire qu'il soit, l'adieu aux armes de l'écrivain est sans véritable repos éternel.

Quoiqu'il en soit s'il ne peut éluder la mort, il peut l'élucider avec des paris en bouteille.

L'éternité et pour longtemps encore est sans alternative.

C'est long.

A cet égard, "Emma" CleG rend hommage à l'Ancêtre.

La police d'écriture laisse un goût d'inachevé. Qui a jamais tapé sur la machine à écrire ?

Pour descendre d'un mètre de profondeur seulement, l'affaire est entendue.

Toutes les connexions sont cryptées pour bien représenter la réalité.

Ça tangue dans les bas fonds.

Tombé sur un corps mort, CleG éprouve la position du rédacteur perdu The Lost Correspondent dans une gallery sous la mer : Underwater Sculpture pour ce qui est du respect pour l'environnement d'un paysage de carte postale.

Le mort commence à parler : une voix de blondasse dégarnie.

CleG, du moins son esprit qui ne revient jamais de vacances, dérive avec les courants ascendants ou descendants. Il tombe parfois sur un dépotoir de sensations créées par les carcasses accidentées d'automobiles ou de machines à laver souvent pernicieuses. Pour se maintenir d'aplomb, CleG utilise pour sa capacité de crochetage au récit, les combinaisons droite/gauche du Capitaine Bracket, une vieille légende américaine toujours en service [why not ? ].

Qui se cache sous ce nom de fantaisie séductrice ?

En jouant la carte XIII du mystère étudié, un nombre grandissant de Tarologues dont les journées ne font pas 50H se tiennent à votre disposition pour bien réfléchir aux décisions à prendre, là pour vous et uniquement pour vous :

L'avenir semble tourner à plein régime et fais un tapage de tous les diables pour engager chacun à ne plus se tuer à la tâche sans contrepartie financière et surtout à bien mourir de façon concrète et constructive sans faire les choses à moitié, le cœur à l'ouvrage.

Le grand bouleversement dû aux vents violents tournants dans tous les sens provoque à très haut débit le gigantesque bonheur d'un jeu de stratégie en temps réel amplifié par l'effet Venturi du 8 novembre 2010 (ou effet d'entonnoir).

Lancée avec un élastique trop "mou" ou une ficelle trop longue, l'encre ne peut neutraliser les turbulences. Lorsqu'une attaque de ("") touche avec cette arme, elle a une chance de déclancher un nuage noir d'indices et d'omissions flagrantes : ça vaut la peine d'en faire des caisses pour ramener sa puissance au delà du vide et scotcher via duck tape (le vrai pas ses imitations) son public.

Les informations critiques ne peuvent pas être biaisées en cas de mauvaise trajectoire. Et curieusement, manipulation de documents sensibles, utilisation frauduleuse, on sait qu'il faut une bonne raison pour dépasser les limites de sa piètre valeur en ligne.

À sa connaissance, un chevalier mystérieux et sa grosse monture outrepassent depuis longtemps les limites du pouvoir qui établit la réputation sur les champs de bataille dans ce domaine de définition. Sans racoler sur les grandes routes, le cavalier change de coursier et caracole sur le destrier de l'assassin.

CleG échappe "in articulo mortis" aux accords pièges qui ne le méritent pas.

Un cri de jubilation a été lancé dans une nouvelle fenêtre !

Dans la confusion, on a entendu des cris d'orfraie et la crainte de ne pas s'en sortir à moins d'utiliser ce chien qui hurle à la mort trois jours de suite, pour tuer les tocards sans laisser de traces.

Personne ne peut nier le fait que c'est une bonne idée dans un échange de tirs d'abattre le chien dressé pour débusquer les individus sans envergure.

CleG vient de perdre l'un de ses fidèles compagnons mais sa renommée en "Roman Sculpture" survit. L'écrivain regrette déjà l'efficacité redoutable du chien rouge quant aux règles plastiques qui président à l'élaboration de l'illusion visuelle ?

CleG arbore son sourire légendaire mais l'intention n'est pas établie à ce jour.

« Comment ne pas abhorrer comme un monstre affreux, comment ne pas fuir comme un spectre hideux, un homme de cette espèce, s’il était possible qu’il n’existât jamais » 

CleG use explicitement du wiktionnaire Érasme, Éloge de la folie, 1509, Traduction de Thibault de Laveaux en 1780 et quand il rencontre une histoire de dérailleur, il avale un K-dick car « dérailler est peut-être la meilleure façon d'arriver » en gagnant du Tour de France sur un vélo d'appartement d'un combiné Poupée Pat.

Bref, il y a dans cette opération d'invocation d'un esprit frappeur, le risque de voir la tempête Ida redevenir un ouragan dévastateur...

On ne plaisante pas avec les fantômes. C'est le minimum que l'on puisse décemment faire avec "la chose" : « Le mot est le meurtre de la chose »

Le Professeur KaZeozA prépare une nouvelle ordonnance mais il manque un ingrédient.

CleG range dans son coffre de marin au long cours son courrier ancien et ses archives. Il se retourne vers la malle-poste chaque fois qu'il tire une carte ou grimpe sur un truc qui permet d'avoir une pointe de vitesse en voyage.

La carte d'un haut sommet de la Terre du Milieu coïncide avec un territoire peuplé de moutons... de moutons... 60 millions et l'emblématique KIWI qui rapporte un nombre impressionnant de points au scrabble mais c'est pas son type de jeu : pour une entrée fracassante, il triche avec un [KAWA] qui rapporte plus de points "d'attaque" qu'un simple [KAVA].

Pas de quoi en faire tout un plat ?

La grotte de Roméo occupe une place de premier plan à la portée de tous.

- Je suis un humanoïde amoureux (oOps !) entraîné sur une plage de sable fin...

Un mélange de cuir de Russie et de passion andalouse, l'exotisme d'une chevauchée sauvage, l'air, inspiré de la très belle et très souple Ida, porte jusqu'à Shanghai la chorégraphie de 20 robots Nao associée à son Boléro endiablé !

Nimbée de l'aura mystérieuse de la N°5 d'Underwood, une saga mythique et déroutante s'accomplit sous nos yeux.

Quelqu'un quelque part regarde une Ida toujours actualisée danser sur les tables.

Partout dans le monde, la popularité d'Ida est immortalisée à jamais.

Il s'agit à présent de préciser qu'on est en présence d'une créature artificiellement façonnée par l'écriture.

Lunettes de glacier et casque dans les oreilles, CleG sort de la caverne sans se prendre les pieds dans les fils d'une filiation orageuse pour sabler le champagne avec une Mauresque "blanc de blancs" extraordinairement rafraîchissante.

CleG n'oublie pas qu'il y a des endroits où les appels ne passent pas.

- Tonnerre de Zeus !

Quel charivari !

Des volées de passereaux dans le ciel du mois de novembre : la migration automnale des oiseaux n'échappe pas aux marseillais, un ballet aérien fascinant.

En y réfléchissant, au risque de se prendre un ballon dans la tête, quel est le comble de l'avant-garde en terme de mélange des genres ?

C'est la faute à pas de chance quand on s'empègue dans un drôle de truc !

Que faire pour ne plus avoir la poisse ?

CleG suppose qu'il s'opère, à la manière préhistorique, par le truchement de Ben, et de l'esprit des airs qui ne peuvent en aucun cas servir d'alibi culturel au football quant au beau jeu ?

BEN DÉDIT CASSE Centre d'Art et de Plaisanterie / Scène Nationale de Montbéliard

CleG admet que ce point d'honneur n'est pas si facile à gagner.

- Quel est ce profil ?

Il entre dans une nouvelle ère des billets d'honneur à effigie « Bon à Colorier ».

VOUS ETES CONVIES A PARTICIPER EN RESTANT CHEZ VOUS

Pour étayer l'anecdote, CleG parle avec les Mots de Ben aux troupes sédentaires et par le souci du détail concret de la peinture des moeurs contemporaines...

Et là, il faut parler d'échanges d'amabilités : White Satin pour la blanche, Yellowstone pour la jaune et Purple Haze pour la violette, les carottes se déclinent en tant de couleurs différentes que concevoir la bonne palette est déterminant pour la journée de la gentillesse.

Tout ça peut n'être que le pur baratin d'une journée dédiée.

Dans ce contexte de célébrations forcées, la rencontre avec Chou-Rave est une vraie bonne surprise : il est absolument délicieux.

CleG fête avec une impression de déjà-vu, l'arrivée de cet ami de fraîche date souvent victime de sa ressemblance avec un navet très souvent associé avec un canard, mais qui peut toutefois s'inscrire dans une lignée qui lui sert de modèle.

Comment devenir un maître du monde ?

"Chourave" ne supporte pas d'être confondu avec un certain Professeur, c'est ce que révèle une source botanique proche de l'enquête dans une histoire de règlement de comptes lié à son origine méditerranéenne : il faut toujours se méfier des apparences même si on peut se retrouver avec Mandragora officinarum L.* en terrain de confiance envers une plante "énigmatique et rare" des pays du pourtour méditerranéen.

Cette étrange sensation d'un souvenir vécu qui se répète en boucle entre Mandrake et Mandryka :

"Dans un univers de cyclistes, seuls les sophistes se graissent la patte, les autres freinent."

Que peut signifier traverser Le Pont Neuf avec Auguste Renoir ?

Pour éviter les frictions avec certains membres de la famille (tomate, aubergine ou pomme de terre), la sibylline solanacée s'offre une promenade amoureuse dans les tons de bleu.

Le souvenir est tellement saisissant que CleG repère la bohémienne, diseuse de bonne aventure et jeteuse de sorts très puissante.

* C'est là définir Laughing Out Loud

Retour à la réalité : la plupart des règlements de comptes qui ont lieu à Marseille concernent les trafics de stupéfiants.

On supprime tout ce qui dérange dans un but exclusivement lucratif.

À ce point éloigné des conditions d'efficacité sur un marché concurrentiel, dans une flopée d'indices, CleG n'a trouvé qu'un profil d'écrivain ultra-connecté avec beaucoup d'imagination pour attribuer des passions humaines à une racine.

Prouvez que vous n'êtes pas un robot, en cliquant sur la photo représentant un homme : exécuter cette tâche (le planificateur de tâche vous permet de lancer automatiquement le processus anthropomorphique à n'importe quel moment)

Happé par la profondeur hypnotique du regard vert aux reflets métalliques de la "Bella Donna", l'histoire est au point mort.

CleG, s'il veut rendre compte de la réalité d'un genre, peut envisager une association toxique avec la fameuse "Cerise enragée" pour un dénouement logique du commerce fait de manière clandestine et illégale avec mortelle paralysie du système nerveux suite au délire furieux provoqué après l'ingestion idoine censée être la plus appropriée à l'idée du temps et de son irréversibilité.

Le problème est insoluble sur les sujets qui fâchent le matin mais la couleur de la solution existe. 

Ça n'est pas simple pour CleG d'avouer sa passion secrète :

la dépendance au jeu du hasard avec les trolls.

À l'affût du plus d'harmoniques possibles dans les mondes paradisiaques, au son irrésistiblement obsessionnel des petites "créatures" légendaires ! ça chauffe pas mal à l'accordéon avec des airs traditionnels à danser et un public sympathique.

En tenue passe-partout, qu'il soit au courant de ce dont il parle ou non, armé de tout ce qu'il trouve sous la main, "¼" CleG affronte les conséquences d'une situation effectivement « désintégrée » pas simplement absurde mais jouable.

L'extension vertigineuse des surnoms et petits noms de "½" CleG ne dispense pas le lecteur de se préparer à faire face aux clichés haute résolution de la violence d'un bureau d'investigation dans l'interrogatoire de ce personnage d'enquêteur plongé dans un monde qui n'a aucun sens.

Il est trop facile de charger d'un crime d'auteur quiconque peut avoir un motif.

Aidé dit-on par une intervention d'en "haut", écrire la légende baignée d'une lumière dorée, de ce couple qui danse sur un volcan, c'est approprié et le bon terme pour Ida et CleG.

Toute personne qui parle d'une compatibilité des signes au sens où elle résulte d'une parfaite maîtrise des couleurs et des ombres et du rendu de la matière romancée et chantée par Camarón (((de la Isla))) permet de vérifier si ils sont réellement faits l'un pour l'autre.

"¾" CleG parle des dimensions insoupçonnées des règles du roman policier : ce sont là des mesures extrêmes qu'il est contraint de reconnaître face à une intrigue amoureuse qui n'échappe pas à la cruelle réalité "pieds et paquets" liés d'alcool, de cannabis, de cocaïne, d'héroïne dans un désespoir qui semble sans issue.

Il y a de quoi patauger dans des eaux troubles avec ceux qui bénéficient de complicités multiples dans les transactions frauduleuses.

Aspiré vers les abysses, le message est reconstitué à partir des paquets reçus.

Par là même, un drôle de zèbre est capable de rendre son image floue pour se soustraire aux redoutables morsures de la mouche tsétsé, vecteur de la maladie du sommeil.

Passé par un équidé sauvage, le balai en fibres de coco est recommandé pour un ramassage de qualité qui ne raye pas le parquet auquel "Ä" CleG soumet un suspect.

Comme pour les empreintes digitales, la probabilité que le dessin formé par les rayures du zèbre soit identique pour deux individus est quasi nulle.

Les zébrures imposent une signature singulière au costume du Mort.

Au jeu de l'inconscient, difficile d'échapper aux mensonges d'un arracheur de dents mais "Ë" CleG n'est pas prêt à se casser le coco contre une mer traître.

"Ï" CleG en sort trempé mais comment dire : dans son demi-sommeil, ce genre de situation qu'il n'a jamais rencontré lui donne un puissant sentiment de liberté. 

Pour avoir de l'eau en fin de combat, les règles de l'expérience doivent être scrupuleusement respectées quand la connexion avec le serveur est impossible.

À quel serveur fait-on allusion ?

Il va sans dire qu'il porte un gilet rayé noir et blanc avec une erreur de frappe blanche et noire.

La cadence instaurée "in situ" n'est plus que l'ombre d'elle-même pour ceux et celles qui n'ont pas la chance de traverser au rythme du « chouval bwa » un espace d'art vivant contemporain à 4h du matin en pyjama de bagnard : des milliers de zébras sans cesse en mouvement dans le jardin du Palais-Royal ça passe ou ça casse !

Privé d'eau pour faire un vœu devant les « Colonnes de Buren » après 18 mois de travaux de restauration !

Si nécessaire, il faut être déterminé face à la situation. 

Il est facile d'expliquer pourquoi face à une fontaine asséchée, il faut pour être exaucé parvenir à atteindre avec sa pièce de monnaie le sommet de la plus haute colonne.

Devant tant d'impatience, l'expertise toujours longue et compliquée se termine le mercredi 2 février 2011 à la Chandeleur car c'est l'occasion de faire sauter les crêpes en tenant un louys d'or dans la main.

"Ö" CleG note que s'il y a un lièvre à lever, il est peut-être préférable de le garder sous le sceau du secret pour le lendemain.

Sur une pure présomption, "Ü" CleG frappe vite et fort pour confirmer la fin de l'enquête sauf si la preuve du contraire est établie.

- Oui, et "Ÿ" CleG a un indice d'une importante capitale.

- La machine à écrire ?

Déposée sur la frange littorale, il n'y a rien qu'à attendre qu'elle soit visuellement colonisée par les algues de toutes les couleurs, les plus envahissantes et problématiques aussi, les oursins, les astérides, les moules, les poulpes et les grandes nacres, les girelles pour faire la soupe et les cigales... 

S'il existe un bienfait avec l'eau de la mer, c'est qu'elle revient toutes les six heures car il ne faut pas croire que la marée n'existe pas en Méditerranée.

"¥" CleG s'attend à voir apparaître sa bande d'affreux pirates ce qui tend à confirmer l'invisibilité historique des fantômes à durée de vie courte dans le texte. 

On trouve de quoi se perdre dans ses origines douteuses. 

De toutes façons, "Þ" CleG s'en fout.

À quoi bon perdre son temps à poursuivre des chimères en Ísland.

- Qui es-tu ? interroge le lièvre qui peut se changer en lapin ou en chat.

Pour renseigner son identité, "Ð" CleG fournit une nouvelle carte.

La face cachée sert de carton d'invitation à la réalité prosaïque avec une adresse sur Mars pour pendre la crémaillère.

Il faut employer les grands moyens quelque part entre l’Histoire de l’œil, La Réserve à Bulles et Le Lièvre de mars ! pour décliner jusqu'au bout une tournée de dépannage purement linguistique dont le lecteur est souvent victime si la tenue de coquetel la plus officielle n'est pas mentionnée au final par écrit.

Il faut accepter ce fait.

- Mais voilà une preuve ! "Bloody" CleG hausse les épaules.

Trève de mondanités, le lecteur se jette plein gaz dans l'univers de la traque.

Complètement fou de l'île Plane, "plusmn" CleG baigne en plein dedans à La Pierre qui Tramolle.

- Comment le sait-on ?

- Le Professeur KaZeozA l'affirme.

Culminant dans l'art de se faire oublier à +/- 8 étages, CleG patiente à l'air et au soleil mais attention :

Aucun doute sur ce point, CleG a bel et bien mis la main sur un trésor inaliénable.

Il y a beaucoup de retardataires déçus de l'avoir loupé. Alors n'attendez pas. 

Ce n'est pas inutile de prendre de la hauteur : il faut tenir pour un fait véritable que l'épisode 1224  prend la place du siège de La Rochelle sur une trouvaille narrative gagnante face à l'anglais avec cette superbe carte rare dolomitique.

Indisponible jusqu'à nouvel ordre, "Today" CleG revient toujours à un point de départ sur Tokyo : tout bouge mais rien ne change le dimanche à Ginza.

Pour courir tout nu dans la rue principale, quel modèle prendre ?

Un modèle dadaïste à zéro dimension [Zero jigen] pour la toute première édition protestataire du jeu contre la température de carte postale partout la même sur la planète.

- Décidément, c'est une idée fixe ou s'il le faut un plan pour prévenir l'embonpoint

- Okay okay

Le Professeur opine du chef avec un tiercé gagnant.

- Trois chevaliers branle-tête sont morts en une semaine

Tous les secrets "prémonitoires" du maître de la mort subite sont enfermés dans une noix de coco réputée inviolable qui a tendance à se raréfier sur les marchés.

Il reste encore à CleG la possibilité d'alcooliser l'incontournable cliché qui permet d'accéder directement et de faire partager les affres d'un métier dangereux.

- Et sa couleur préférée, c'est le jaune.

Plus que jamais avec un flambeur, la boîte déborde déjà des fameux confetti ignifugés, l'accessoire de fête idéal acheté pour les besoins de la cause.

- What is operand ?

Qui pense qu'il ne va pas céder à la tentation d'ouvrir la boîte avant Noël ?

Il y a du coup de foudre à décrypter dans l'air.

CleG résout la question du fou qui sonne l'heure du chaos en appliquant cette cause d'irresponsabilité à celui qui comprend quelque chose à cet imbroglio.

D'ailleurs Ida et CleG portent la marque de la dualité du spationaute.

Parce qu'on ne plaisante pas en matière de sécurité, CleG a la certitude de ne pas laisser de traces avec un nom qui ne fait pas réellement fantasmer.

Au panthéon de la mythologie coquine, Miss Ida, la reine du hula hoop dispose d'un niveau de confidentialité identifié en rose nommé désir.

Sexe, mensonges et vidéo

Est-il possible de mentir sans s'en rendre compte ?

Des témoins sont-ils manipulés afin de détruire la réputation de la star ?

Pas d'image alors que le pont saute en direct

Le but de ce jeu est de faire des boulettes de papier.

Pour corser l'affaire, parce que les prix à la pompe atteignent des sommets, écrire met fin à l'illusion du jetable :: Miss Ida n'est pas la coco-danseuse d'un seul été.

Au vu des résultats d'une étude sur les femmes ayant un prénom se terminant par « A », CleG se penche explicitement sur le corps du sujet avec circonspection.

- As-tu du coeur ?

Les bombes « A » le déchirent à belles dents.

Ma che bella ragazza !

Les Miss Anna, les Miss Sofia, les Miss Ulla et les Miss Ursula, à l'instant même c'est la pagaille dans les couples !

Le jeu étant défini par une police d'écriture pour chaque corps désiré, disposant d'une grande latitude à poursuivre, la grande affaire ne peut finir qu'en queue de poisson :: une plongée exceptionnelle à travers l'histoire policière privée du fin mot de l'histoire mais pas de la mort d'Ida Blankenship.

Évidemment, le ridicule ne tue pas mais... le succès est garanti pour la chouette cyberpunk !

Comment circule-t-on aujourd'hui ?

Avec la tête coupée

C'est tout simple et tout un art d'étendre fort loin ses ramifications, comme un léger pincement multicolore car rien ne vaut son navigateur marseillais favori ::

Pierre Blancard pour introduire une Fleur d'Or à la veille de la Révolution (1789)

CleG n'est donc pas surpris d'entendre le « chant » des cigales autour d'un chrysanthème « sauvage », rares sont ceux qui peuvent se vanter d'en avoir attraper une sur le Mont Algide car seul le mâle « cymbalise ».

Si on n'a pas la chance d'assister à l'émergence des imagos quelques millions de pixels permettent la capture des peaux mortes.

Un, deux, trois... fantômes

BOUH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CleG affronte un mystère colossal subit par son PC au sein duquel existe un climat favorable à l'éclosion d'une telle hantise qui menace tous les PC de la Terre.

Promis, juré, craché, CleG ne se prononce pas mais constate que son PC traverse des moments de doute identitaire particulièrement aigu.

- Comment se fait-il que vos empreintes soient sur ce site spécialisé dans les pétitions en ligne ?

"to/" CleG ne cache pas le Professeur KaZeozA derrière son petit doigt mais c'est un tic de langage qui peut surgir avec une violence inattendue.

- Je l'ai fait machinalement.

- Mais je ne crois rien, je ne crois rien du tout.

- Ah !... c'est ça !...

Dans une crise de delirium, la minceur de la réalité se dérobe en sujet de fiction.

"\#/"CleG se demande bien pourquoi ne pas en finir tout simplement avec l'arrivée d'une légende extraterrestre ALIEN D. RE-RE au club des baroudeurs anonymes.

C'est la loi du choc.

En outre, Il y a une ligne spéciale, réservée à la diplomatie intergalactique, dans le bateau, à fond de cale.

Pour celui qui dispose d'une navigation compatible lunaire et martienne, il s'agit d'enfeindre la terrible rationalité des lois Van Dine pour projetter une ombre policière divinement bordélique sur la Terre.

Nommé « Stranger of The Year 2010 »,

Alien D. Re-Re étend son règne en plein ciel ::

Alien D. Re-Re n'est pas un gentil milliardaire converti de fraîche date à la philanthropie mais est-il pour autant un Grand Méchant ?

Faut-il lancer une alerte on line pour pulvériser la flotte ennemie et s'en prendre plein la poire ? 

À l'abordage !

Gare à l'effet boomerang ! 

Dur retour de la réalité des jeux de guerre !

Les plus féroces, en bande armée avec des pétoires, "Kalachnikov, fusil à pompe, M16, lance-roquette, Uzi, grenade", des couteaux, des sabres partent à l'assaut.

L'art d'avoir toujours raison rejoint l'art de bien siffler la poire.

Pour étayer ses soupçons sur le suspect numéro un et garantir sa couverture, "\%/" CleG raffole des bonnes poires en toute saison, une excellente Beurré Hardy pour ne pas donner de fausses indications au fil de la production de fin d'année :

« A la que ven »

- C'est çà... S'en tirer grâce à la force de l'argumentation ?

Un nouveau contact vient s'ajouter à la liste.

« Quand nous chanterons le temps des cerises
Et gai rossignol et merle moqueur
Seront tous en fête… »

- Mais alors ?

"°\o/°" CleG sait qu'il aime à fredonner "Noir Dez".

C'est tout naturel, la cueillette des cerises, un 16 décembre dans l'hémisphère sud.

Afin d'éviter les surprises, le nerf de la guerre, "\¤/" CleG part en piste sur les multiples façons de gagner des points de conquête sur les champs de batailles entre A et Z.

Ce qu'il faut savoir du risque zéro, le numéro 1 est toujours pire, c'est pour cette raison qu'on le dit commensal du jardin :

CleG déchiffre immédiatement le funeste destin d'un élément restant(s)).

ALDINE RE-RE tente de s'attirer les bonnes grâces de l'année 2011.

- YOU ?

- YOUYOU ?

Une question somme toute annexe dans l'art de la représentation laisse à penser que GleG ne met pas n'importe quelle balise dans le texte.

Las d'arpenter la Croisette « Neptune » quitte le vieux port de Cannes :: le galion de « Pirates » fait sa réapparition chez les Génois.

Dans l'esprit d'une ancienne cosmographie, la découverte de Neptune, mémorable dans l'histoire de l'astronomie, contraint CleG à prendre le large devant l'évidence des faits.

CleG met les voiles pour un voyage de circumnavigation qui l'entraîne de Gènes à Sydney en sautant en première mondiale dans la nouvelle année avec aux pieds, des chaussures insolites en cuir de kangourou et de crapaud buffle (Bufo marinus).

CleG convient que les crocodiles du Queensland font date.

Les faits sont là.

(la conversation est d'une longueur calculée) 

- Il ne faut surtout pas attirer les orages sur soi

- Je ne suis pas entièrement de votre avis

- Les crocodiles ne parlent pas

- Ce n'est pas strictement exact 

- Je suppose une sorte de technique de chasse  

- Je reconnais avoir une voix déguisée

- C'est du bluff

- Ceci exige du sang-froid

CleG est évidemment tout à fait à côté de la plaque.

en cours et à venir

Quelle adresse ?

Il est des anomalies de dextérité sur le clavier pas toujours facile à détecter.

Faut-il l'exécuter ?

Il est nécessaire de bien comprendre le sens de l'expression :: lancer les calculs.

En suivant les vicissitudes de ce jeu masqué avec quelques accessoires judicieusement choisis...

On peut dire qu'on est en fin de plongée.

Question de physique élémentaire :

Élémentaire ?

C'est la seule règle d'un jeu en mouvement fait avec les moyens du bord ::

Impossible de tricher avec ce modèle perçu comme un idéal.

L'assistance (on parle directement au public) participe du jeu à hauts risques.

Covers & citations option Histoire des Arts

Attention, indéniablement une nouvelle version du plagiaire suivi de son propre assassinat doivent permettre d'alimenter une biographie posthume qui s'adresse à toutes les parties prenantes du texte de Tradition...

Anaxagore et chacune de ses parties veut bien qu'on aille jusqu'au bout d'une histoire policière née comme un serpent de mer très venimeux sous le signe chinois d'un véritable serpent. Le désir fonde l'histoire qui finit par tomber sur l'os.

Il y a 13 minutes ::

Il est probable que le mouvement d'indignation citoyenne des astres, selon les coutumes australiennes, influe sur le destin littéraire du mot « sidération ».

Que de troublantes révélations !

C'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

Très à cheval sur les principes, CleG sort les peintures rituelles sur le visage, du blanc, du rouge et du noir, le Borsalino, le veston croisé avant d'aller à la fois juge et partie sur la Canebière tel le cavalier bleu d'une bataille narrative autour du jeu, du double jeu, de la duplicité des « images » qui s'actualisent pour de vrai.  

Ça fait rire !

Et maintenant, le crime en binaire mérite d'être châtié à l'échelle planétaire. 

CleG emprunte les canaux ostentatoires d'un authentique casino vénitien à Vegas.

Aptes à générer une sensation unique, les couleurs matérialisent l'histoire.

Ça ne va pas ?

Est-il dangereux d'utiliser un air guindé ?

Au royaume de la chantilly, les citations sont reines.

Le Tiramisù ainsi monté est proscrit pour des papilles vénitiennes.

De la crème fraîche battue ?

Le secret de La Tarte Tropézienne est jalousement gardé.

« J'aime, je n'aime pas : cela n'a aucune importance pour personne ; cela apparemment n'a pas de sens. Et pourtant, tout cela veut dire : mon corps n'est pas le même que le vôtre. » roland BARTHES par roland barthes

Vous ?

Noir d'encre et rouge écarlate ::

Le climat des affaires et les effets du brouillard ont la prétention de vous distraire.

CleG justifie ce regard sautillant car sans île flottante, la vie est insupportable.

Échanger quoi ?

Échanger comment ?

CleG prend le temps de se régaler des douceurs de l'ambiguïté.

Naviguant d'une île à l'autre par le biais d'outils informatiques, CleG traduit ::

RE : NAILED RE : NAILED RE : NAILED RE : NAILED RE : NAILED RE : NAILED RE :

OK : TOUT VA BIEN

La monotonie de la plongée suggère une situation de péril potentiel à quelques mètres de profondeur, dans un creux topographique apparemment inoffensif.

Ça fait beaucoup d'impairs pour s'emparer d'un magot sur un terrain méconnu. 

Il relève de cette approche explicative qu'un cadavre exquis ne va pas tarder à passer au final en zone "rouge" par un oubli banal d'un code de danger.

Ç'est une faute professionnelle voire mortelle.

Ce dénouement est à éviter.

Il faut mieux se donner de l'air dans l'immédiat en accordant le statut de reliquaire artistique à la boîte de St Môret pour exaucer les vœux pieux.

Le cadavre continue de buter sur le même écueil.

Il ne manque jamais de mieux se positionner.

Il faut savoir en tirer une conclusion :: le corps tient rarement à s'éterniser au fond.

Ainsi vous, vous savez déjà.

Mais, surtout le gros problème quand on ne sait plus quoi dire c'est la somme.

Le prix à payer pour quelque chose ?

Sous le signe du Carnaval et d'un étrange discours sous la mer, CleG peut identifier l'effet produit par de véritables fléchettes empoisonnées sur l'imaginaire.

Il faut « palmer» .

Avec précaution.

Prudence !

Pour réduire la distance qui nous sépare du seul type de preuve possible pour ce genre de fiction avec un meurtre et une enquête, il est vivement recommandé de larguer tout le saint-frusquin à la Saint-Glinglin en incluant les pages ignorées.

Laura ou Jack ?

« Palmer » a un prix.

Pourquoi  « palmer » ?

Il faut bien « palmer » si on veut prolonger de quelques mètres une histoire à rallonge contemporaine.

CleG teste avec son « palmer » un système d'écriture en base 2.

Il ne faut pas oublier de rajouter à la lecture lue, la longueur de la rallonge.

Pour les nuls en géographie, elle est passée par ici.

"Discovery" CleG passe l'obstacle, à l'économie, avec cet indice Polar ::

Ce pays est membre à la fois du Commonwealth et de la Francophonie.

Un nouveau terrain d'expérimention doit faire ses preuves.

Pour y croiser une star internationale abattue ?

"The Only Good Rock Star is a Dead Rock Star"

Est-ce ou n'est-ce pas le bon modèle ?

Pour ne parler que comme William S. Burroughs :

« language is a virus »

Pour ceux qui ne l'ont jamais abordé que comme un vieil adage :

La consommation de carottes n'améliore pas la vision nocture.

Simuler un déplacement vers une direction inconnue juste pour la longue balade vers l'argot sur un fond sableux ça peut s'échanger contre un réfrigérateur d'artiste en toute sécurité mais il faut oser troquer le cadavre à la morgue contre un narguilé pour disposer d'une source d'air de manière à ne pas troubler la lisibilité.

« Palmer » dans une situation d'enquêteur mystère allie l'utile à l'agréable.

"Betsy" CleG lui pardonne la nécessaire protection du secret.

Dans cette zone à +2°C/+4°C, la température glaciale est idéale pour le conserver.

Du plus récent au plus ancien, le secret est un puissant facteur de distraction.

- Secret ?

- Quel secret ?

Le lecteur de pensée a quelque chose de fascinant.

Vous faites semblant de suivre :

- Les ressemblances troublantes ne vous intéressent pas ?

- Cela dépend.

Circonscrire l'imagination pour éviter un ersatz infâme, c'est géométrique en soi.

Traverser le rond dans l'eau ou grimper dans le long canoë blanc ?

Le canot instable, l'incontournable caillou ou même un corps d'émotions ?

Pour rejoindre le fond à -35, CleG se laisse couler tranquillement.

L'IMAGINATION AU POUVOIR

De plus en plus rare ! 

De plus en plus chère !

C'est la croyance que CleG cherche à combattre à tout prix.

CleG en apporte la preuve avec un cliché de bonne qualité :

"Tout ce qui est rare est cher,

or un cheval bon marché est rare,

donc un cheval bon marché est cher"

Le plagiat donne à cette forme sournoise d'imagination une valeur astronomique. 

Silence !

Patience !

Plutôt un court passage à vide !

Avec succès, mais ça ne casse pas trois pattes à un canard ! 

CleG chasse par analogie.

Un conseil de « passionné », ce n'est pas une simple figure de style ::

... « attacher les appelants c’est un peu comme le poker, comprendre les règles de base est très simple mais maîtriser son jeu demande des années et des années d’expériences et une remise en cause constante. »

Très attirant, le piège fonctionne ::

Un choix très diversifié de prédateurs redoutables crânent dans la ligne de mire.

Besoin d'air !

Systématiquement et très souvent, CleG surveille son stock de mots pour respirer. 

Il ne faut pas se laisser distraire par des considérations anecdotiques ::

Il ne s'agit pas de tomber dans la facilité mais de charger le meilleur fond d'écran sur le poste de travail pour arriver à ses fins avec une ligne parfaite.

LE POUVOIR DE LA FORCE

Sans trop dériver, CleG ne cherche pas à palmer contre le courant de l'actualité ::

Jack ne doit pas se sentir seul dans la boîte (en anglais Jack-in-the-box)

La révolution peut-elle s'affranchir de la technologie toujours marquée du sceau ::

REPRODUCTION INTERDITE 

CleG prend le risque d'insérer la révolution technologique « sans autorisation »  

jusqu'à CHENINI DE TATOOINE autrement appelée CHENINI DE TATAOUINE.

Ce petit coin lui rappelle de bons souvenirs...

Faut-il ou ne faut-il pas tenir compte du cycle des trois lunes ?

Et les droïdes ?

Un moment affreux !

CleG ne bouge plus.

C'est la consigne en cas de rencontre avec un mutant de la planète SKARO.

Pour ne pas dire, l'apparition d'un monstrueux DALEK est très inquiétante.

L'ennemi est parti.

Aussi rare que spectaculaire, la présence à cette profondeur de ce terrifiant jouet gonflable atteste de sa nature extraterrestre et du nourrissage par les touristes.

Curieux d'observer une créature de série aussi destructrice dans les parages.

Dans la région fronto-temporopariétale de son hémisphère cérébral droit, CleG nage dans une sensation étrange de déjà-vu, l'histoire se répète ::

Un être, totalement étranger à notre galaxie, est déjà venu d'ailleurs dans une cabine de police "bleue" (un vrai monument national en Grande-Bretagne).

Le cas diagnostiqué dans une fameuse cabine téléphonique est totalement résolu.

CleG tient enfin la preuve irréfutable ::

Sous l'identité très conformiste d'IDA RENEREL peut se dissimuler ALIEN D. RE-RE.

Et pour l'accent ?

Accent britannique ou accent américain ::

Qui fait bugger « la machine » ?

La langue de Shakespeare est sujette à toutes les approximations.

THIS IS NOT A LIFESAVING DEVICE

Décidément, CleG est un excentrique mais là y'a de quoi s'exclamer ::

J'hallucine, tout ce "ramdam" dès que l'on met la tête sous l'eau !

Mais c'est pas tout ça.

I'm not a Doctor

I regret that I cannot help you 

C'est un choix audacieux ::

Seul l'étrange Professeur KaZeozA peut m'aider derrière son écran à regarder les deux faces de la réalité de l'histoire qu'il engendre à travers le temps et l'espace.

Vous savez maintenant qu'il ne recule devant aucun moyen pour mener l'enquête.

Et ce que mon enquête implique, c'est un travail en toute liberté aussi nombreuses que soient les adaptations techniques et tactiques.

Et là, comment apporter les preuves d'un consentement de son propre chef ?

CleG optimise le temps en fonction de la profondeur à atteindre.

Il s'arrête pour admirer une vue lointaine de Paramé.

À voir du côté des mondes engloutis, à apprendre à bien faire une raie en zig zag, à avaler des cookies à frôler l'indigestion, CleG est prêt à se damner pour exécuter le coup de pied à la lune qu'il ne doit pas confondre avec un ballon.

POM POM POM POM...

Quand il chante, CleG utilise uniquement des onomatopées avec des pom pom.

- Pourquoi le pompon ?

- Pour avoir la chance avec soi

- C'est complètement obsolète et ridicule

Bien des facteurs influent sur les chances de monter haut pour descendre plus bas

CleG invoque les éléments d'un culte, une mélodie pleine d'allitérations.

Pour se déplacer et poursuivre jusqu'au bout, CleG accélère fortement l'art du recyclage artistique et se propulse comme un calmar en émettant un nuage noir...

La Harissa relève le défi des boîtes mystères !

En mode démentiel, le jeu des boîtes de conserve est un vrai challenge. 

Troublée par l'encre, la visibilité de cette eau ne dépasse pas un mètre.

CleG s'estime heureux d'avoir récupéré le fichier des chiens écrasés actualisé par un fichier du même nom sans lien interne ou externe avec le corps du message.

Dans les altérations fantastiques de la trame du récit s'élabore la texture de l'objet du jour difficilement identifiable pour un dénouement d'une rapidité étonnante.

Logique implacable !

Par le fait d'une surprenante ressemblance avec un céphalopode, CleG n'a qu'un axone « géant » pour faire avancer l'action.

Parti pris ou fantaisie ! 

Pour que la saga policière soit vraie, CleG souhaite mettre fin au plus vite à l'insupportable excitation doublée de la vive curiosité éprouvée pour la flottabilité d'un motif quand on le plonge dans une eau mélangée à du pigment littéraire.

Il est probable qu'il est capable d'infliger une sérieuse piqûre.

Le contexte général est lié aux risques de l'observation romancée dans les eaux profondes qui induit un moins haut niveau de vigilance dans les eaux de surface.

A fond les neurones !

Avec une utilisation élevée de UC, CleG parcourt une zone absolument inconnue. 

Un mot d'esprit « graphique » peut être employé dans cet océan d'informations.  

Découvrir l'orthographe alternative permet la mesure « hydrolatique » des flux qui se rapportent à sa cour :: c'est un « va-et-vient » permanent.

On n'a donc pas fini de dénombrer les victimes de ce venin mortel.

Toute ressemblance avec une espèce quelquefois difficile à reconnaître existante ou ayant existé ne saurait être que purement fortuite.

Le système de balisage mis en place peut-il éviter l'aggravation du cas de la victime ?

On ne peut manquer de constater la noyade :: le poison défie interdits et balises.

Que dire des imitations ?

Étudier le phénomène mimétique par une approche géographique est dangereux (et le mot est faible) ::

Périlleux, risqué, aventureux, scabreux, redoutable, tragique, fatal, meurtrier...  

Il faut maintenant aller le chercher en Méditerranée avec l'inventeur de la suggestion hypnotique.

Et si l'on considère que les eaux de Marseille sont captivantes...

DORMEZ !

C'est un « truc » de l'abbé Faria.

Cette information touche à l'essentiel ::

Le niveau de la mer est un étalon de valeur.

2 février

Ensoleillé et froid

CleG prend la navette de 06:45

La musicalité du clapot incite CleG à laisser passer sa chance.

CleG lutte vigoureusement contre la réunionite aiguë mais hier une réunion importante et nécessaire l'a retenu en ville.

Une réorganisation et une clarification des balcons garnis de flamands roses est inévitable mais peut-on garantir qu'à force de nager avec l'almanach, on sombre.

Dans ce jeu, il existe des rôles types.

Beau gosse, commun, rassurant, héroïque...

CleG ne s'interroge jamais sur son calendrier même s'il lui est du même coup toujours très difficile d'organiser son temps en fonction de dates nulles et non avenues.

Il a un peu faim.

Comment préparer un authentique petit déjeuner suivant le calendrier chinois ?

Trois trous dans la barquette de riz cantonais passée au micro-onde ::

Prêt en 6 minutes.

La boîte de réception déborde.

D'un clic, il soutient des millions d'Egyptiens courageux et affole les nouveaux compteurs EDF facturés au prix très très fort...

Parler à ses amis fait la force. 

Et ce n'est qu'un début :: 

Alerte mémoire et alertes de performances bouleversent le jeu.

Encore une veilleuse mal réglée ?

Avec le froid glacial, CleG prend sa douche à l'eau froide...

CleG doit-il subir les tracas de la vie quotidienne ?

Et si la cause est entendue, la violence de la réalité peut infliger des dégâts considérables à tous ceux qui lisent tout ceci sans rien voir venir.

Enfin, un logiciel de morphing non sollicité pour se refaire le visage !

Il semble inoffensif et pourtant l'identité d'un individu est mis en péril.

CleG peaufine tous les deux/trois jours son look "crâne rasé" à la tondeuse.

Il assume les yeux rouges et les cicatrices qui vont avec la mission à exécuter.

Mort de fatigue ?

Il s'écroule sur la banquette.

C'est radical.

- J'ignore qui vous êtes.

- Moi, je crois qu'il ment.

Pris d'une fringale nocturne croustillante, CleG est obligé de faire dans la crèpe dentelle pour respecter la tradition. C'est la nuit opportune pour danser la gavotte.

3 février

Ensoleillé et froid

CleG prend la navette de 07:15

L'année du « lapin » porte-t-elle malheur sur les bateaux ?

S'il croise cette superstition absurde, un navire peut-il couler en traversant le Vieux-Port ?

Si c'est un vieux rafiot ?

S'il est flambant neuf ou si c'est la « reine des quais » ?

Il ne faut préjuger de rien avec des si !

Homme solitaire, CleG poursuit son soliloque sans prétendre conjurer l'échec de la mission par un saut périlleux dans les chutes du Niagara.

S'il lui faut descendre à Terre, il ne peut plus guère se raccrocher qu'à un fer à cheval porte-bonheur.

Ça y est.

C'est parti pour la splendeur d'un enterrement de première classe

C'est du sérieux.

Les conséquences du réchauffement de la Méditerranée sont très difficiles à mesurer de manière surprenante quand l'imagination fait défaut.

Il faut bien arbitrer la mesure au cm près sur tous les points litigieux.

Débarquant les voyageurs par tous les temps et un léger mistral aujourd'hui, les différentes navettes ne cessent de passer et venir d'une rive à l'autre.

Invité à juger, la décision de l'indispensable Professeur KaZeozA est sans appel.

Les navettes parfument les placards.

Comment expédier l'exercice de sécurité ?

À chacun son gilet pour se stabiliser dans la « Grande Bleue ».

CleG s'en sert au mieux de ses possibilités.

Il évite le palmage inutile.

C'est tellement bizarre ::

Il se trouve souvent victime de la stricte observation des consignes de sécurité. 

CleG garde la preuve de son passage à la baille façon pagnolade dans un petit sac en kevlar et les mondes de demain dans sa tête.

On est souvent tenté de ramasser les coquillages mais comment les reconnaître ?

C'est comme pour les champignons.

CleG se prépare à une lecture délicate qui aborde tout ce qu'il doit savoir sur les textiles.

L'ouvrage, porteur à la fois de vie et de mort pour le bigorneau n'est disponible pour le commun des mortels qu'à la fin.

C'est encore dans un jargon d'expert :: « une tuerie »

Dit autrement, CleG a tendance à user et abuser de l'exagération marseillaise.

Que celui qui n'a jamais vu un rat gros comme un lapin, le tue du premier coup.

Il dit qu'il tue les rats d'un coup sec derrière la nuque pour assommer l'animal...

et qu'il le fait saigner en lui retirant les deux yeux mais il revient sur ce qu'il dit.

Il dit que le moment est venu de trancher la question au niveau carotidien.

Il joue à cœur :: le cœur bien accroché.

Le problème de CleG, c'est l'absence de preuves accablantes.

CleG doit considérer comme suspects tous les individus dont la taille se situe au-delà d'une certaine grandeur standart.

Cette affaire totalement atypique est prise très au sérieux.

De la bavaroise fétiche à l'icône médiatique, les signes sont partout quand on ajoute une amie de l'insigne « HOLMES » à sa liste de contacts.

Pour que l'affaire ne soit pas classée, il faut une enquête en immersion intégrale.

"08/02/2011" CleG tombe sur un paradoxe au parcours absolument hors norme.

C'est un bon moyen pour se justifier d'une incroyable erreur de manipulation.

CleG cherche à l'élucider au travers d'un mobile « tissé » dans le texte.

Longtemps après les faits, CleG pense en avoir récupéré un drôle ::

COUPABLE ATTIRANCE...

avec le souvenir du présumé coupable qu'il garde en mémoire.

Il est écrit "TOUCHE MOI" dans le langage énigmatique des coquillages ::

"Touche" touche pas, "Touche pas" touche

La conotoxine est sans conteste d'une grande toxicité, il n'existe pas d'antidote.

Méprise fatale, parmi les algues, les pierres et les rochers où elle se cache, l'i-cône est difficile à différencier d'un quelconque gros specimen ventru de méditerranée tant sa couleur est changeante, quasi fourmillante.

Une dernière touche ajoutée à la confusion, ça s'affiche ::

"VOUS ÊTES MORT"

... mais pas tout à fait complètement, vous êtes de retour dans la zone de départ.

Pour continuer, il faut vous reconnaître en tant qu'humain dans le texte, bien sûr déformé pour éviter l'identification automatique par un robot.

Il s'agit visiblement d'un CAPTCHA code.

La vraie question est de savoir si vous regardez soigneusement la série de mots.

Avec la complicité du lieu, entrée libre dans la limite des places disponibles.

Par la présente qui se dégrade d'heure en heure, CleG vous informe de la situation inextricable en vigueur partout même dans l'écriture.

"RENE" CleG est manifestement un défenseur de la viande crue.

CleG ouvre un lien POLAR vite indispensable avec un paquet de frites et un pistolet « américain ».

« Le tableau qui fait dialoguer les cultures » d'Hassan MUSA est l'épicentre incontournable de l'esthétique des textiles assemblés.

Pourquoi faut-il se donner une seule raison pour suivre un artiste contemporain ?

Il semble indispensable de poursuivre le cheminement qui laisse une large place à l'imprévu jusqu'au bout.

CleG se remémore les pérégrinations d'une histoire ancienne avec une grosse légume. 

Qu'en tirer comme conclusion qui n'ait rien à voir avec Ida Renerel ?

Le désespoir d'un simple marchand des quatre-saisons peut-il déclancher une tornade ?

Késako ?

Si ce n'est pas le chaos, qu'est-ce que c'est ?

Sûr de fausser compagnie à un célèbre duo toujours prêt à se sacrifier sur les tapis rouges déguisé en pingouin, CleG retrouve deux visiteurs anonymes qui sans faire de cinéma gagnent sur le tapis vert dans une histoire totalement absconse de filiation gémellaire mythique qui se satisfait de la réponse du Professeur KaZeozA.

« Madadayo » : « pas encore » : « まあだだよ »

"Nyx" CleG dispose d'un casting de « Rêves » qui garantit plus que jamais le succès de KUROSAWA même si une étrange confusion règne autour d'AKIRA.

Il est possible de programmer la chance avec un bouton jaune en forme de tête.

Allongé dans son transat particulièrement adapté aux abords de la piscine, péquin emporté par le courant de l'information qui au risque de se tromper à ce point est japonaise, CleG se saisit de l'actualité des célébrités, news, rumeurs, potins et ragots, il n'ignore plus rien de celui qui est une légende au Pays du Soleil Levant.

Qui participe au casting ?

À jamais dans l'histoire, la dernière star hollywoodienne doit savoir tenir le rôle principal dans un scénario hautement toxique et très fortement radioactif, hanté par la menace, dans la plus pure tradition des grandes catastrophes cinématographiques avec une carte de trèfle exceptionnelle dans le jeu.

Une seule chose est sûre, ce personnage très ambigu a les cheveux foncés.

À quoi peut bien ressembler la ville la plus "étoilée" du monde en état d'alerte maximale sans oublier une contamination aux multiples rebondissements ?

Glaçons, glace pilée, eau fraîche, "WHISKY" CleG fait sa cuisine comme si de rien n'était à condition de disposer d'une bienséante censure avec les restes du frigo.

Subsumant sa valeur en millisievert, il en fait tout un plat nécessitant un savoir-faire certain dans l'art du déplacement sous les cerisiers en fleurs.

- C'est ça la vie !

- Enfin une bonne nouvelle : la mort est dans les nuages

- Je dirais même plus : In The Cloud

"YYYY" CleG ne boit jamais seul mais avec son goûteur médiatique.

La force d'un trait d'union historique ne peut expliquer un phénomène de contamination des plus redoutables difficile à mesurer sans risque mais un immense succès par les haut-parleurs à 100 % de son ordi quand il est bien choisi peut mener de grandes batailles des plus inintelligibles autrement dit :

À qui profite le crime ?

Si tant est qu'il appartienne à la famille Sextii, quel profil de CleG trouvez-vous le plus drôle bien qu'un tantinet soit peu dangereux ?

Tout simplement le bretonnant quand KleG joue de la bombarde !

Déjà un culte ! 

En Mai, fais ce qu'il te plaît.

On n'en fait jamais trop long sur les chalumeaux et les fléchettes empoisonnées.

Et ça peut avoir une grande importance de croiser à « Napoléonville » près de Cléguerec, ALIEN D. RE-RE.

Pour détendre un peu l'atmosphère, tel un météore, il vient s'écraser dans un champs et se retrouve tout éparpillé entre les mains du savoir pédantesque :

« Je hais du Florentin l'usurière avarice, Je hais... »

Un tel bolide provenant de Mars... suscite bien des interrogations.

Cela va faire du bruit dans Landerneau.

A l'usage de l'observateur placé devant l'ouverture de la trompe auditive : cliquez 

Complètement débile mais envoûtant !

CleG croit entendre la vuvuzela de service sonner le branle-bas !

Est-il encore temps de sauver l'équipage ?

Avec « Le » sélectionneur à la manœuvre, l'équipe de France de football, ne doit plus avoir à se faire de cheveux blancs, quant au choix fantaisiste du tricot rayé*, c'est vraiment le pompon dont il faut mythologiser le rôle protecteur dans l'histoire d'un naufrage "sonnant et trébuchant" pour sauvegarder jusqu'au bout les droits de son armateur.

* Les indications ne paraissent pas encore suffisantes pour pouvoir rapporter le nouveau maillot à quelque genre connu pour faire augmenter son honneur.

* Le premier qui voit un marin d'eau douce peut-il gagner en dalton ?

D'humeur à se divertir, "Lucha" CleG porte le masque de ceux qui aiment bien tricoter sans perdre le fil... des actualités aux Rencontres du 9ème Art.

Ça n'est pas simple de faire dans la dentelle, sur mesure, avec la bande Velpeau. 

Et pourtant... un « Luchador » ne doit pas y aller de main morte.

Sans doute faut-il pour interpréter l'esthétique tragique du dialogue avec la momie se mettre un contrat de type "contemporain" sur la tête : un exemple.

Or, dans l'incertain...

Tout est truqué mais le personnage inventé y croit encore et va d'autant plus se surprendre à croire qu'il affrontera prochainement un fait d'actualité dans une nouvelle aventure mexicaine :

El Efecto Mariposa

Sachant qu'un gramme d'or qui s'étire en un fil de 3500m peut lui coûter la vie, autrement dit être mortel : l'or de la phrase prend une tournure superfétatoire.

À la revoyure !

Les rayures un peu trop voyantes se présentent sous de sombres augures.

RE : VOYANCE

On est à Marseille.

CleG succombe à la poudre jaune tombant des platanes ce jourd'hui sur la ville.

CleG se doit d'en faire des tonnes avec la poussière.

À cette fin, il fait bon usage de l'« ÉLOGE DE L'OMBRE » sous les derniers reflets du soleil :

Il n'oublie pas d'éteindre ses lumières pour sortir du nucléaire.

L'inquiétude est automatiquement mise à jour.

CleG n'est pas suicidaire, il ne se découvre pas d'un fil en avril.

Au temps des affaires d'arnaques à la poudre d'or, CleG balaye le bout de carpette rouge devant sa porte avec un masque de papier.

Le caractère volcanique de la star (tel qu'il est vécu par les islandais du quartier) exprime un non très affirmé à la folie entendue comme un grondement puissant et effrayant qui se propage... jusqu'à destination.

Quelque chose de plus léger ?

Jamais ça ne se refuse de trinquer dans toutes les langues.

CleG collectionne les bons mots :

Inimitable.

Un vent léger caresse une tête colorisée, pleine de laurier et de jasmin mêlés de l'épanouissement des fleurs de rosiers et bien faite de raccourcis favoris attribués aux arbres du square Chantecler.

Dans une zone inhumaine, il n'est rien de plus élémentaire en perspective que de prendre progressivement la teinte du ciel bleu dès qu'arrive l'odeur déjà fanée pour la glycine et le lilas du printemps au jardin.

Les premières fleurs de magnolia attisent tous les regards. Hier est à la mode.

Si j'étais ce que je suis, je serais déguisé en poussin pour mener l'enquête.

Qu'est-ce donc ?

"yx" CleG nourrit deux chats de façon totalement aléatoire et anonyme.

Descendant du chat de gouttière traité par un viseur pointe rouge ultra-perfectionné, il emploie la tournure d'un verbe véritablement draconien.

S'il peut produire un fil de soi d'une certaine longueur si ce n'est d'une longueur certaine, l'au delà d'un chat noir solide se livre "xpdtr lmao rofl mdr lol" avec un chat porte-bonheur d'une lignée « écaille de tortue » inéluctablement une femelle.

WTF ?

FTW : Je suis une chatte tricolore, du blanc avec des taches noires et rousses.

<> gg

Là où les conditions de jeu sont très difficiles voire pratiquement impossibles,   une machine à sous dans la tête est très efficace dans un système chiffré.

Ça urge de commémorer la mort de "la balle au pied" avec un grand comique.

Et pour mieux comprendre, il convient de s'intéresser aux agents de « Précrime ».

Bourré de mouchards, "K" CleG lit et relit ses classiques : faut qu'ca saigne. 

Et, oui. Ça fait froid dans le dos d'avoir un micro dissimulé dans le cerveau.

À un moment ou à un autre, CleG doit se jouer du rôle d'agent de sécurité qui veille à ne pas offenser un génie typiquement latin en portant attention à la scène du meurtre.

CleG diffuse partout le portrait-robot du LARE DENIER car au risque de se répéter c'est le moindre de ses sushi s'il ne reste que le lare "grand public" rarement encodé avec précision, encore moins élucidé en un autre language mais promu signe totalement contradictoire pour assurer la protection des formes réputées mortes.

Un frissonnement franc et fruité donne le coup d'envoi des hommages au défunt caractérisés par des enchères grand-guignolesques sur le choix d'une arme bizaroïde.

Il suffit d'un rire forcément meurtrier pour clore cette affaire qui n'a rien d'exceptionnelle.

CleG respire à gorge déployée le parfum en fruits et en fleurs du citronnier 4 saisons d'un 20 heures bien ressenti en bouche qui s'accomode de salades et de grillades.

En attendant, le jour J unique et mystérieux semble relever d'un petit jaune très familier, plus recherché qu'un 22oz au bout d'un chemin de briques provençales.

À qui vous pensez ?

Un vrai génie du web lit dans vos pensées.

¡Ola Todos!

Bras levés sur une petite touche matinale d'affichage problématique des images :

Être ou ne pas être « chocolat » ?

¡Hasta luego!

Dans la gestion des temps, le présent occupe une place de leader inexorablement mort à l'instant où il vint se mirer maintenant qu'il avait commis son crime.

Rien n'est parfait mais c'est au plus-que-parfait qu'il appartient à son temps.

CleG annonce tout ce qui va se passer en toute logique. Il active une recherche instantanée : y verás resultados de búsqueda instantáneas mientras escribes.

Il faut donc nécessairement qu'elle prenne fin.

Ça ne produit aucune houache en glissant et pourtant la vitesse de navigation avait considérablement ralenti pour mieux ne pas manquer son rendez-vous.

Qui est donc derrière tout ça ?

Est-ce que c'est toi ?

Mira ?

Hou Hou !

Est-ce que c'est moi ?!

CleG vient-il de rencontrer un clin d'œil complice ?

E viva « la roulade amoureuse et l'œillade espagnole » !

Et pourtant...

L'éternité est froide en apparence.

Elle est bien morte.

C'est logiquement impossible non ?

Indiscutablement.

Quel univers choisir pour susciter un frisson de terreur ?

Pour débuter, concombre tueur et pastèques explosives correspondent le mieux à l'incertitude d'un résultat "fruits et légumes" dénué de sens mais dont le mystère de l'existence est facile à concevoir.

Afin de perdre le lecteur, CleG explore à dessein la confusion du rouge et du vert.

Ça sent la merde.

Une odeur nauséabonde émane de la fosse septique ?

Peu convaincu, CleG préfère s'la péter dans la soie car il ne faut pas qu'il paume.

Avec la plus convoitée des grosses ficelles et une arme sous la ceinture, en payant trop cher ses mûres à une presque top modèle rougissante qui les vend au marché du coin, CleG n'est jamais à court d'impertinence en soi à la mesure de cet enjeu "pure style" à la première personne en 600 lignes de résolution.

Le quiproquo repose sur une belle femme à collier de couleur verte.

Qui ne saute pas n'est pas marseillais !

CleG se retrouve sans transition dans le lieu le plus pertinent pour la recherche d'une créature extrêmement dangereuse, peu avare de ses charmes.

Qu'est-ce qui se passe ?

Qui veut qu'elle exerce le plus vieux métier du monde mène également son enquête pour retrouver cette greluche inaccessible mais elle n'est pas facile à détecter automatiquement car son comportement étrange tient du cauchemar.

Possiblement, elle marse comme ça.

Dans des endroits très sombres, elle pend ses treize jambes en deux coups de cuiller à pot à tout ce qu'il y a de plus réel sur son portable.

Et c'est là absurde de croire qu'elle délirera avec un joker « en » pour English.

Mais alors d'où vient qu'elle puisse prononcer quelques mots en anglais ?

La rumeur échafaude une histoire de tueuse professionnelle avec des arguments.

Un certain temps d'inaction lié au métier enclanche le statut absent impliquant inévitablement CleG dans l'affaire avec un code promo « 36 » emblématique.

Pour faire honneur à son talent, "London" CleG forge sa e-réputation teintée d'un fort accent en jouant du bruit d'une image légendaire avec très peu de lumière.

Qui est là ?

CleG lance une grande enquête prénominale sur Onésime car dans son cas en visualisant la carte des Reclus, il concrétise le parfait cas d'école sur l'architecture spéciale d'un site optimisé « an 2000 » pour la langue dont il se sert couramment.

Qui est là ?

Le Professeur KaZozA coupe court à cette e-légende de la disparition liée au fameux impact cosmique qui peut vous saisir au douzième coup de minuit lorsqu' entre l'assassin (premier "aveugle") et sa victime (deuxième "aveugle") l'Alerte cliché ! montre bien un affranchissement superfétatoire qui ne doit rien au hasard.

Et dans quelle direction ?

En donnant une importance exagérée à beaucoup de bruit pour pas grand chose à voir, une incommensurable enflure stylistique vise à la confection d'un manteau en peau de taupe indexé sur l'inflation du gruyère véritable. 

Oui-da !

Certes, CleG sent qu'il se les gèle dans la forge des âmes.

Carrément, nous débouchâmes (l'essence d'un nouveau débouché) sur une série de folles conjectures pour fabriquer le tourbillon dans le collecteur d'informations.

Dans une ambiance glaciale, CleG réussit le haut fait sans mourir.

Quatre « baves » suffisent pour tordre le cou aux rumeurs.

Quoi faire pour qu'au final il puisse obtenir d'un « cocon d'or » la solution du fil à retordre ?

Cochon qui s'en dédit ! à Beuzeville.

Entre ses mains ça vaut son pesant d'orthographe d'essayer avec plus ou moins de succès de faire l'andouille.

Facilement reconnaissable à ses oreilles pointues, le choix des branchés, l'entité est dans une posture caractéristique de "germination".

Naturellement, parier sur le principe du texte à méditer n'a aucun sens.

C'est même franchement idiot.

« Bonjour Coco »

En deux mots tout est dit : CleG est en bon terme avec les perruches du square.

Pour voir sans être vu, en quête du déguisement parfait, il n'y a pas de secret.

Pourquoi se faire tailler jusqu'aux oreilles en pointe la résolution simple d'un problème ?

"Ψ TACULA" CleG comprend qu'il faut confirmer avec une envolée audacieuse les frontières intangibles entre un bijou de technologie et l'introuvable vérité soumise à ses 2 heures de temps sans cadran ni aiguilles.

CleG évalue les effets les plus étourdissants d'une réputation fatidique jusqu'à l'inéluctable :

Dans une grande ville du monde, il est moins une.

Faut-il que l'heure adoptée soit toujours au top du « kitsch » ?

La différence d'horaire est ainsi tranchée : un grand débat est ouvert.

« oeil pour oeil »

Dis-moi ce que tu regardes ?

C'est fascinant de fixer la nuit à la trace, histoire d'avoir une piste narrée dans un lied savamment complexe.

Artificielle ?

Avec toute sa nébuleuse, elle perce l'écran.

Le sublime est dans les nuages.

Un monstre se cache-t-il dans la banane ?

Ça fonctionne : il faut ouvrir une fenêtre.

Pour en rendre compte, CleG voit de ses propres yeux le spectacle :

Cela est admirable !

CleG réussit enfin à capturer la grande star montante du 15 juin 2011. 

Il adopte une règle d'or "Doodle Google" de mise à l'honneur de l'image pour découper l'éclipse lunaire en douze morceaux car nombreuses sont les raisons.

Dans une lointaine galaxie, la star qui n'est pas américaine ni exclusivement méditerranéenne risque de finir, à ce jeu, avalée dans un trou noir.

Le choc est là : CleG peut-il changer la donne ?

Un vrai traquenard !

Se lancer à l'aveugle, c'est pas évident !

Seul un spécialiste est susceptible d'être capable de l'identifier en paquets perdus.

Elle emploie tous les moyens pour une puissance éphémère équivalente a priori compatible avec le grand air de la Reine de la Nuit digitalisée, compressée...

Envoyée

Inconstestablement, sans chercher minuit à vingt-deux heures, CleG en déduit qu'à prendre cette couleur, il est inévitable qu'elle passe pour une martienne.

A l'heure fatale, CleG ne cherche pas le prétendu cadavre d'ALIEN D. RE-RE dans l'obscurité la plus totale mais ces lividités qui apparaissent à peu près 2 heures après sur le macchabée vont jusqu'à lui permettre d'émettre l'hypothèse du poulet farci dans une piste russe correspondant au point d'appui d'origine avec le fake.

Condamné à brève échéance, en grec ou en chinois, c'est du pareil au même de réfléchir sans cesse le mystère d'un chaos de lignes qui s'entrecroisent dans tous les sens en tirant profit de l'échéance et des brèves fantaisies de dernière minute.

La Mort revient sur Terre pour se reproduire et enrichir son patrimoine avec l'apparition d'une tache verte esthétique et spectaculaire sur son vrai nom.

L'effet des pseudo est toujours de s'opposer au capteur de déplacement.

Absolument unique en son genre, un mutant radioactif entre en scène.

C'est le lot de tous les mutants avec cette règle d'accrochage super puissante.

Enfin une plaque commémorative ?

L'entité valide l'authenticité de l'adresse pour la Belle de Mai.

Pourtant, l'enquête semble partir en eau de boudin.

Pour répondre à la controverse sur son lieu de naissance dont il est parfois difficile de retrouver la trace, le fantasme largement plus moderne ne piège ni ne tue rapidement et systématiquement le phantasme "robuste" aux changements.

Cependant grâce à l'électronique, il y a comme de la fumée sans feu.

En super félin, "EXTRA" CleG peut choisir entre la fourmi électrique et le phasme.

A-t-il vraiment le choix de son hôte pour alimenter la machine ?

Il n'y a qu'un pas à franchir pour arrêter sans aucune raison quelqu'un qui change continuellement de sobriquet officiel jusqu'à tenter « le diable cherche-midi ».

Prêt à danser la gigue avec le terrifiant spectre de l'obsolescence programmée ?

Pour coller aux rapides évolutions technologiques du web, McLuhan peut écrire :

"L'obsolescence n'a jamais signifié la fin de quelque chose, ce n'est que le début"

Par exemple, le nom de CleG ainsi affecté n'est pas conçu pour aller au delà de 7.

Qui veut savoir pourquoi ?

Le Professeur KaZeozA résume l'avenir en une image.

Qu'on y croit ou non, la bourre de coco théorise la question :

« Suis-moi »

CleG fait fi de tous les noms d'oiseaux pour dénicher l'oiseau rare venu d'orient.

Le monde fourmille d'objets inouïs rendus « incroyablement » magiques.

CleG veut croire au miracle de l'artefact "volé" aux nains par les elfes pour entrer dans la légende la plus à même de redresser la situation.

Sujette à une grande variété d'interprétations quant à son ascendant au tournoi de grimper au cocotier sans tomber, cette amulette de protection est très convoitée.

A Marseille, en levant son verre à l'américaine exclusivement synonyme de bourbon, CleG ne doute pas de son influence pour connaître une deuxième vie sur internet qui n'est pas tout à fait celle d'une perruche à double collier.

Il tape 241543903 pour se retrouver illico en Alaska du N.-O. saisi par le froid.

Loin d'une balade jusqu'à la prochaine en-tête bien empaillée dans le congélo, CleG escamote largement le péril artistique du « Tourisme extrême » en explorant les données qui surfent encore plus vite sur la lave numérique du Kilauea à Hawaï

Il habille à sa manière le gars pour l'hiver.

Ça pèle ! Tout simplement pour rendre hommage à Pɛlɛ, la déesse du volcan.

Au final, une fois réglée la question du masque de visée, CleG possède son avatar rétro-futur prêt à entrer dans la bataille des indices en jouant sur l'incontestable réputation de la valeur KaZeozA qui supporte d'en savoir plus sur le professeur KAZEOZA tout en restant en suspens sur KAZEO alias KaZeo alias Oldiblog.

CleG empaquette tout ça en un ! avant de l'expédier aux suiveurs professionnels de suiveurs professionnels qui perdent le fil en pédalant dans la cancoillotte.

Il y a du suspense à rester jusqu'au bout un étalon humoristique qui fait rage...

L'enquêteur, chargé de l'affaire, perd un peu les pédales dans le mou (il peine à avancer) pour atteindre le degré final du « French Paradox » qui touche sa bille avec une mise au point malcommode : toutes les hypothèses sont envisagées.

C'est un véritable challenge facile à mesurer en affaire de styles passés de mode :

« Color block » si l'on concède au jargon esthétique actuel indiscutable.

CleG tente de retracer le parcours en noir et blanc.

Tout n'est toujours pas élucidé.

On finit par perdre sa trace devant un monticule d'imprimés dépareillés.

Qui plus est, faut-il relancer un scénario plombé avec d'éventuels indices ?

La piste carrément mortelle est recherchée au mois d'août. 

C'est donc maintenant qu'il faut donner un signal fort avec une coupe au bol.

Avec son ukulélé, la cocomania devient un phénomène d'ampleur considérable.

Liée à l'actualité, l'enquête de voisinage se poursuit avec Les Bonimenteurs.

Halte là !

Pour Fukushima, ça ne passe pas inaperçu.

Il n'en a donc jamais fini de puiser dans sa collection de cartes postales !

Avec Le Pâté Hénaff et un grand bol de Ramen, CleG boucle encore une étape gourmande sur les routes du monde en solitaire. 

Miam Miam Mumm

Il joue à plein la collecte d'éléments forts peu convaincants pour écraser la concurrence.

Un non-lieu doit précisément mettre fin à la folle course-poursuite entre les meilleurs du secteur.

À sa façon complètement loufoque, CleG navigue dans le sens + Alpes avec la voix de Catherine uniquement disponible sur son GPS.

Il y a de la suite de Fibonacci dans sa manière de traverser les Landes de Lanvaux ou le cœur de la Margeride sans jamais se perdre dans la nature et vivre a contrario une épopée contée par un idiot sur les chemins vicinaux.

- un peu -

Michelangelo Pistoletto :

"Internet est un peu la traduction technique de mes tableaux-miroirs"

- beaucoup -

Catégoriquement, la rentrée littéraire.

- passionnement -

L'art d'ignorer certaines pages à contenu similaire, en incluant, au fil des contrées et des époques, le code avancé 77.

- à la folie -

Le UKULÉLÉ coule à flot !

- pas du tout -

C'est tout ?

Pour être tout à fait précis :

C'est tout dire.

À qui le dis-tu ?

La saison 2011 s'organise.

Premier plagiat majeur de la saison : l'alerte média est émise.

CleG met le paquet avec l'actualité sur les tablettes.

Inspiré par 2001, l'Odyssée de l'espace, ALIEN D. RE-RE renoue avec son histoire.

Vendredi 26 mars

Depuis quelques jours ce sont les grandes vacances. Toute la nuit il est tombé une pluie fine sur le village de Mezzavia. Mais ce matin le ciel est bleu et les derniers nuages disparaissent au loin.

Un jeune étudiant d'environ 19 ans longe nonchalamment un champ de vignes. À travers les rangées de ceps un vieux paysan, un pantalon de velours noir rapiécé serré à la taille par une ceinture de flanelle rouge, un vieux chapeau de feutre délavé rabattu sur les yeux, sarcle les mauvaises herbes.

" Vraiment je ne comprends pas que vous puissiez rester ici. La ville est tellement plus agréable. La vie y est moins pénible, à la campagne il faut travailler sans arrêt. Il n'y a ni distractions, ni confort. Le cinéma le plus proche est à 22 km. Depuis 3 jours je n'ai pas pu me raser parce que le courant a été coupé par les orages. "

" Je vois que vous êtes un peu dépaysé, c'est normal, vous n'êtes sans doute jamais venu en Corse. L'air y est pur, embaumé du parfum des violettes et des muguets qui s'ouvrent dans les sous-bois. On se sent rajeuni. Au printemps les vignes portent déjà des vrilles et des pâles feuilles. Les fleurs éclosent sur les pêcher, alors on peut voir des ombrelles blanches ou roses se détacher sur le ciel bleu. En été les fruits sont mûrs et les blés jaunissants. Les raisins sont tout gonflés, les abeilles aux ailes d'or se suspendent dans les buissons d'aubépines et sur les églantiers. En automne les châtaigniers sont roux et les tilleuls dorés. Et combien il est agréable de ramasser les champignons et les châtaignes que nous ferons griller à la veillée l'hiver dans la cheminée. Quel plaisir de partir de bon matin dans les torrents pêcher la truite ou d'aller à la chasse aux lapins et aux sangliers avec quelques amis. La vie est tranquille, on travaille peut-être sans arrêt mais on a le temps d'admirer ce que l'on fait. Je peux voir les petites feuilles grandir, les grapillons devenir de grosses grappes juteuses. Venez chez moi, je vous ferai boire du bon petit rosé de mes vignes, vous mangerez le « brucchio » que ma femme a fait et mon jambon fumé. Je vous montrerai mes poules grasses et mes canards, les plus réputés du village. Je vous conduirai dans la montagne voir mes chèvres, mes brebis et ma belle vache. Lorsque vous monterez à la Punta vous aurez une merveilleuse vue sur la baie. Allez ramasser des cailloux dans la Gravonne et je vous apprendrai à confectionner des paysannes corses et d'autres personnages ! L'hiver, le soir je taille le bois avec un couteau et je confectionne des cannes sculptées ou bien nous écoutons la musique à la radio. Toutes les semaines le facteur, Boniface, nous apporte les journaux du Continent. Nous ne sommes pas tout à fait isolés grâce à la Télévision. Nous regardons les films, les pièces de théâtre et écoutons des concerts. Pourquoi aller à la ville ? La vie est plus calmes ici, il n'y pas le brouhaha ni le klaxon des voitures. Le travail de la terre est peut-être plus pénible plus fatiguant mais le repos est plus complet. L'air est sain et l'on a le temps de vivre. " 

Le Professeur KaZeozA, en grand professionnel, se porte garant des règles d'or de l'interprétation du "paradis terrestre".

ALIEN D. RE-RE est sûr d'avoir des rapports privilégiés avec La Femme loin d'être possiblement confondue avec IRENE de Trébizonde. Il est moins certain qu'IRENE ne soit qu'un ouragan dévastateur... à moins que cette tornade ait quelque chose à voir avec IDA RENEREL ! et une étude sur le roman sanglant en Bohême.

Eh bien !

Jusqu'ici le groupe est indispensable à la vie sociale riche et équilibrée du pitch.

Me, Myself & Irene : celui qui ne connaît pas l'histoire est condamné à la revivre.

Avec ce Marx là, CleG révèle la véritable exploitation comique de l'intertextualité.

Rigueur et qualité : le clin d'oeil est gratuit.

Pourquoi Japón ?

Le réalisateur mexicain Carlos REYGADAS dresse la liste non exhaustive des réponses.

CleG aime sortir au cinéma.

CleG, l'enquêteur agréé totalement imprévisible, évalue la capacité du Crime à appréhender les nouveaux critères en perpétuelle construction du jugement esthétique et tous les cas de chirurgie ratée.

Quand les nouvelles technologies ne sont pas vraiment maîtrisées, les vacances donnent à la peau la couleur d'un jargon totalement vieillot.

Il, devenu écrivain, ne désespère jamais d'un présumé plagiaire pour nourrir d'un chouïa la surface d'authenticité de son nouveau roman.

Sans contrepartie d'une caution universitaire, CleG, qu'il ne faut pas prendre pour un jambon, subordonne la recherche in situ d'un résultat à la fourniture de filets artistiques anti-chute faciles à traduire en rayures oranges inhérentes au lieu (nul ne peut ignorer en passant par le protocole POP la signature de Daniel BUREN).

Pour établir la filiation avec le roman criminel, le temps remplit les caisses de la marquise du produit de ses fouilles.

Les carottes sont pourries et le chercheur s'en contrepète.

CleG constate que la littérature que l'on ne peut qualifier de tactile est désuète.

À fond la caisse enregistreuse, l'individu plonge dans l'angoisse avec la bobinette.

Jusqu'au conflit saignant ?

Ça ne rigole pas par ici, on dégomme, on défouraille, on fait feu en tous sens.

On tire.

Le coulis de tomates fraîches débarque à la une.

Be to be : professionnel à professionnel.

One to one : chauffard supra personnalisé d'attention de bateau au filet dérivant

La traduction comporte-t-elle des erreurs ?

On peut dire que la formule semble incompréhensible.

Question d'anticipation :

Comment peut-on mourir pour une paire de basket ?

CleG laisse la primauté dans l'investigation sur les menaces de mort qui pèsent sur le Richmond à BUSTOS DOMECQ, le célèbre auteur argentin. 

Pour un jeune homme de lettres comme CleG, être à la hauteur de ses chroniques et de son invention permet la rencontre devant le café avec son écrivain favori de romans policiers et les nouvelles victimes d'un implacable règlement de comptes sans que l'on sache s'il s'agit d'un contrat du Maître du Jeu avec les allumettes.

Point d'hommes cagoulés et armés ?

Ce dernier point d'honneur, expression d'un style à la fois éclectique et très personnel, respecte les règles de la fiction dénuée d'exotisme.

Mais jusqu'où ira l'ordi ?

Dans une villa mexicaine de la vallée de l'Ubaye.

Il marque un tournant décisif avec le Mexique sans craindre de voir sa tête emportée par un boulet : pas de quoi en faire tout un foin !

Résumé à la hache et à la tronçonneuse, celui qui risque de mourir assassiné dans un parc de Mexico n'est pas né avec un contrat d'assurance-vie.

- Hey l'ami, ce n'est pas la fête des brodeuses !

L'ordi y va de son commentaire.

Pour espérer gagner la partie, il faut être affranchi de tout.

Là, tu apprécies le risque d'entrer en collision avec une balle de foin : 600 kilos de fidélité à la tradition du surréalisme mexicain.

"Victoire" CleG s'empresse d'enfourcher son dada avec les meules de foin à la fin de l'été.

- Et pour le café ?

La facture se paye à coups de tatanes, à la virgule près.

Sous la casquette siglée* du critique d'art, BUSTOS DOMECQ lance, non pas sa casquette en l'air, mais un argument en béton avant l'arrêt définitif du café :

* H&F

Servi dans un gobelet juste bon à recycler, le cappuccino est plus que dégueu.

EL ASESINO DE TU HERENCIA

THE MURDERER OF YOUR HERITAGE

L'ASSASSINO DELLA TUA EREDITÀ

"Venezia" CleG, en curieux de l'homicide, relève cet assassinat fascinant.

Le défi est immense mais BUSTOS DOMECQ est un chroniqueur visionnaire.

Tant pis pour les grincheux, ça rime à la mémoire de Thomas de QUINCEY :

CleG lève le coude à Conan DOYLE qui créa La Femme et surtout le crime parfait.

Qui tue qui ?

"Ansérien" CleG fixe le rendez-vous au parking de l'abri côtier pour une sortie de dernière minute, fruit d'une toute dernière information et d'un fâcheux hasard !

Le Dijon Must'Art entame une tournée américaine...

Cette expression, il nous semble la connaître. Elle se dissimule, elle se montre comme une semblable :

« La moutarde lui monte au nez » en langue étrangère traduite.

Willkommen, Bienvenue, Welcome in Burgundy, from Burgundy, to Burgundy...

Le choix de la dernière chance s'impose pour les besoins d'une enquête sans le moindre indice avec deux cadavres en décomposition avancée dans un fourgon aménagé en camping-car garé près du musée enchantant requis.

Faux, archi-faux !

Avec les bons tuyaux, on retrouve facilement l'auteur de ce jeu de langage :

Un chauffage défectueux c'est la mort !

Écrire revient à ne pas ignorer les phrases de risques.

Avec accès autorisé, " for you to enjoy " CleG ajoute ses propres figures de danse.

Ça chauffe !

Synonyme d'une mise sous pression ?

Sans doute faut-il impérativement garder les vieux plans pour griffonner l'avenir.

Au plus près de l'évènement, CleG étale un dépliant touristique de New York, devenu sa brochure commémorative du 11-Septembre dans la malle aux souvenirs.

- Peut-on avoir d'excellentes raisons d'en vouloir à la terre entière ?

- Excellente question

- C'est cadeau !

- Merde ! Pourquoi ne faut-il pas dire merci ?

- S'il y a bien une expression qui m'énerve pour ne pas dire bonne chance, bref...

Direction Bayonne, c'est sur le plan. 

L'actualité est vite dépassée.

Au centre d'un lâcher de ballons, CleG se retrouve, hors du contexte, au milieu d'un lâcher de vachettes.

Minuit, à la fermeture du labyrinthe, le foulard se dénoue tout seul. CleG se retourne en sens contraire très rapidement. CleG est un dormeur très agité.

Lundi matin, pour que l'illusion ne s'effondre, CleG s'efforce d'imiter à s'y méprendre le sommeil.

S'il faut démarrer une enquête avec un journal de rêves, CleG tente de répondre à la question qui pue l'hydrogène sulfuré craché par un volcan :

Mais de quelle danse s'agit-il ?

L'improvisation dansée la plus contemporaine renouvelle le genre macabre pour finir par en arriver là.

Peut-on considérer le Jediisme comme une aliénation ?

Derechef, CleG peut devenir un adepte de la réponse à une question par une autre question sur un réseau social.

Dans une galaxie lointaine, son vieux mentor et professeur dit la réalité dans un langage totalement abscons :

ALIEN D. RE-RE peut se présenter sous sa véritable identité à l'ONU et en Serbie.

Et ne croyez-pas que le Professeur KaZeozA cherche à faire diversion !

Quitte à vouloir se présenter, Il va sans dire qu'ALIEN D.RE-RE va choisir de le faire devant la plus célèbre (à ce qu'il paraît) des légendes serbes, le vampire SAVA SAVANOVIĆ.

Pourquoi un tel choix ?

Une telle rencontre au sommet se doit de provoquer des enjeux délirants.

- SAVA ?

- Ça va ?

- SAVA

- Ça va.

S'agit-il de générer un prénom qui favorise un pacte infernal ?

Dans un simulacre d'éternité, même s'il craque pour le vampire BILL (par tous les saints, il n'y a pas de Saint BILL) ALIEN D. RE-RE n'échappe pas au panneau :

Historique 

Les voies d'ALIEN D. RE-RE sont impénétrables et le vampire incontournable.

Quand "Meunier tu dors" lui trotte dans la tête, comment s'en débarasser ?

Plein de goût pour le blé, soumis à la malédiction des comptines sanglantes qu'il doit interpréter, le vampire ne peut que se poser cette question existentielle sur l'avenir :

ALIEN D. RE-RE est-il allergique au gluten ?

Aïe mes aïeux !

Quid d'une invitation en bonne et due forme à 13:53, CleG observe une recrudescence des tentatives d'intrusion mais y'a rien à bouffer dans la baraque !

Rien, rien de rien, vraiment rien, même pas des produits surgelés !

La présence humaine se fait rare.

Monsieur DANGOISSE alimente les blagues douteuses sur l'heure du crime.

Si Monsieur DANGOISSE reconnait chez une caricature de KADHAFI toutes les caractéristiques d'un vampire ou d'un diable, cela donne du grain à moudre à CleG pour mener les enquêtes en cours.

Si dans notre galaxie, au risque d'être ridicule, Monsieur DANGOISSE craint de voir le ciel lui tomber sur la tête, la présence avérée d'une planète affublée de ses deux soleils n'a jamais tué personne mais multiplie par deux les statistiques sur les mauvais coups de minuit : CleG sort enfin quelques pistes de réflexion. 

Si Monsieur DANGOISSE est dans le rouge, c'est qu'il pique un soleil.

CleG surveille ses arrières.

S'il y a des raisons d'endosser la peau d'une intelligence extraterrestre, façon de croire à l'existence du détective « superspicace », CleG peut-il tomber dans le piège tendu par une intelligence ennemie pour ne pas déroger à la tradition ?

Pas si bête... Bien évidemment, non.

La grosse cloche sonne : Il est de ces sons de cloche impossibles à prononcer.

Pour ne pas priver Monsieur DANGOISSE du plaisir de s'angoisser pour une célébrité liée de près comme de loin à l'actualité, CleG fait tout ce qu'il peut pour la rendre suspecte.

" Friday" CleG, le Professeur KaZeozA, l'ALIEN, la Femme et tout l'or du monde appartenant à un personnage de fiction voyagent dans la valise en polycarbonate de Monsieur DANGOISSE, moins repérable qu'une valise en carton mais avec trop de poids pour se déplacer à une vitesse très supérieure à celle de la lumière. 

En combien de morceaux ?

Pour être en phase avec une époque qui peut voir double avec un « faux soleil » qui n'est que le parhélie d'un astre solaire qui fait des siennes :

Treize multiplié par deux : 26 siècles vous contemplent !

Dispersés, littéralement introuvables, volatilisés !

Illico, Monsieur DANGOISSE allume une STURTEVANT.

C'est toujours le même tabac !

De contrebande ?

Derrière l'écran de fumée, pour fêter l'équinoxe, se trouve un plein champs d'idées bucoliques à grappiller dans une vigne abandonnée aux colimaçons, 

Ici s'élabore une histoire nébuleuse qui souligne à merveille le statut des bêtes.

Le poinçon 挑战 permet d'attester l'authenticité d'une gageure.

Ça en jette !

Le sort reste inconnu.

Pas aussi inconcevable qu'il n'y paraît au premier degré, il faut en avoir !

On est dans l'jus qui fait un tantinet faux sang.

La plus ancienne des créatures, née de lourds calculs matriciels, va au bout des vertus bienfaitrices du jus de raisin dans un roman populaire tarabiscoté.

Qui peut mettre en scène son propre meurtre pour retrouver une lueur d'existence et de légitimité ?

Simulacres et simulation, il faut chercher par le plagiat... en incluant Télérama du 21/09/2011.

Le doute s'installe sur les livres et les écrivains.

Sur quoi s'arrêter ce matin ?

Le bulletin météo des affaires ne s'arrange guère plus que le climat littéraire.

Relire « La Petite Fadette » aujourd'hui c'est poser nécessairement la question qui demeure à l'identique depuis beaucoup plus loin encore du terme « double » :

La naissance de multiples "BESSON" reste une interrogation ?

L'ampleur du phénomène ne cesse de surprendre !

Le reste est connu : l'audience n'a aucun lien avec la qualité du programme.

Il est parfois nécessaire de prendre sa tête en main et d'écrire en langage compréhensible.

Comment ça marche ?

Plus la culture est monnayable, plus elle est contrefaite.

Un coup de bélier lancé contre un portail, plus qu'une porte en terme d'importance et de résistance, CleG fonce bille en tête, utilisant Monsieur DANGOISSE, en quête de crédibilité culturelle, comme prête-nom.

Brutal et spectaculaire !

Plus proche de l'italien, "baccalà con patate" CleG cherche des concours anonymes pour améliorer son temps et accroître son efficacité.

Sous couverture, il vient enfin de démanteler un atelier de fabrication de fausse monnaie plutôt facile à écouler comme histoire plausible conforme au modèle.

Pour mieux coller à la réalité, "30 septembre 2011" CleG regarde sur une chaîne cinéma un grand polar à l'ancienne tiré d'une histoire vraie :

Le Prince de New York (Sidney Lumet, 1981) a toujours un temps d'avance.

Les Lyonnais sont-ils à la hauteur ?

Bientôt la réponse !

Il faut sortir le grand jeu.

Le scénario est hallucinant de vérité... de l'autre côté du réel.

Quel est le risque encouru ?

Celui d'atteindre son objectif.

Il faut être fou pour s'imaginer que le lien entre argent et communication est voué à disparaître afin de laisser place aux préoccupations humaines altruistes.

Une montre au prix exorbitant versée au dossier va nous faire pleurer.

Arrêtons avec les petites annonces horlogères !

On a tous un objet qui craint, totalement ringard.

CleG parle sans citer de noms de marques.

À l'instant T, l'âge d'or du cinéma prend la mesure du luxe contemporain :

« The Clock » mérite son prix.

Le cœur de CleG bat à la vitesse de l'horloge, actuellement il accélère.

Dans l'univers d'ALIEN D. RE-RE, "RIP" CleG n'est pas que le diminutif charmant de "RIPLEY" CleG mais une des nombreuses figures du passage obligé jusque dans les moindres détails d'un couloir vers l'au-delà.

Un Génie du Commerce est mort (comme prévu).

En marge du conflit dans le secteur des tablettes, "RIPPLE" CleG se dit qu'il doit penser à inscrire « Stay Hungry Stay Foolish » sur l'ardoise macabre pour faire comme tout le monde avant d'interroger le mort sur la qualité de l'alimentation.

Pour être à même d'effectuer la manœuvre qui repousse sans cesse les limites de la folie, il ne doit ni être frappé d'une incapacité pénale consécutive à une condamnation définitive pour un crime ou un délit, ni faire l'objet d'une mesure administrative d'interdiction d'exercer auprès des morts : on ne rigole pas trop dans la posture instable du détective hors norme branché sur illimité.

Donc, haro sur les diplômes, la promotion professionnelle et la vie de patachon... En grand admirateur d'Alcofribas NASIER, CleG s'oblige à remédier au manque d'effet de surprise en vous faisant part de ses découvertes sur le web :

« Fais non ce qu'il te plait de faire mais ce qu'il te plaira d'avoir fait »

Résumé en trois points : Jusqu'ici, ça se goupille plutôt bien.

CleG va-t-il se ranger des voitures because "les points" ?

Comme on s'en doute, irrécupérable il est.

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Le service de traduction est naze.

Aucun traducteur n'arrive à comprendre la version toute en finesse des pétouilles sur un mur.

Vu l'heure qu'il est, c'est le bon moment pour passer à table.

L'esprit rayé d'ALIEN D. RE-RE a besoin de se restaurer "Britannia Minor" et bien reformuler la recette pour ne pas être confondu au sein d'une foule de motifs à rayures avec quelqu'un qui ne connaît pas l'adresse des Cinq Chemins.

Qui va manger la crête ?

Il faut bien tuer les poules pour réamorcer le cycle des oeufs.

Sans vouloir s'éterniser à partager l'histoire de la poule au pot, la traduction instantanée ne trouve aucun des morceaux mythiques prévus au menu à moins qu'elle ne cherche à manger le croupion !

Qui se laisse manger la laine sur le dos ?

Gavé d'actualités spectaculaires, ALIEN D. RE-RE laisse passer l'occasion de faire plus d'un voeu à la belle étoile mais après, vous allez voir ce que vous allez voir !

Que va-t-il se passer dans le champ ?

CleG tire au large au-dessus des lignes électriques.

Une boucle est bouclée.

Le mystère plane sur la somme allouée à chaque coup de pied circulaire :

Insensée à ce qu'il paraît ! pour rebondir sur la case départ.

C'est ce coup-ci que la partie se gagne ou se perd comme dit si bien PANISSE.

Mr BROWN contribue largement au succès international d'une scène culte.

Mr. Brown : I'm blind, man. I'm fucking blind.
Mr. Orange : You're not blind, you've just got blood in your eyes. 

La couleur citrouille donnée au scénario et le mythe de l'oreille coupée c'est du frisson horrifique garanti.

"Astro" CleG relance avec une main monstrueuse.

Attention à la marée noire Néo-Zed avec des cadavres « mazoutés aujourd’hui, radioactifs demain » :

Il ne reste en effet plus qu'à peaufiner l'histoire passée au goudron et aux plumes.

Illusion ou vérité ?

Sans aller très très loin, CleG ne trouve rien de plus exotique que la tricherie à l'encre sympathique avec des joueurs qui font pleinement confiance aux petites annonces de GAMBLE ROMANIA pour « UNE-VOUS GAGNER » :

Comment tricher au Blackjack avec des lentilles infrarouges et se faire avoir par un encart publicitaire !

Et maintenant, de Lille à Marseille, plombées par la chute des valeurs morales et le dézingage d'ennemis en tout genre, les grandes villes de France sont dans le collimateur des marchés du plomb et du zinc !

Mais pour autant s'agit-il d'un Serious Game ?

Décidément, "TRANSLATOR" CleG ne se prend toujours pas au sérieux en dénichant une coquille qui prête inconsciemment à sourire :

« Au Millennium Stadium de Cardiff, les supporteurs des Diables Rouges ont vibré pour finalement sombrer dans la prosternation. »

CleG s'effondre en lisant Le Parisien.fr sur sa nouvelle Galaxy.

Mais est-ce pour parler de prostration après avoir bu à prix modique une Stella conviviale de trop ?

Il prend un sacré coup de bambou ou, ce qui revient au même, se regarde le matin dans la glace.

Le détective se fend la tronche d'un point de vue logique mais il se soigne pour arrêter de boucler.

Le Professeur KaZeozA livre la preuve valide du lien à pile ou face comme choix.

Est-ce le meilleur moyen de se cacher dans la foule qui se presse dans l'univers terrifiant d'Eraserhead que d'avoir les cheveux dressés sur la tête !

Nul besoin d'ôter son déguisement... 

Il s'agit tout simplement de faire la culbute pour changer totalement d'apparence !

Il suffit de jouer sur la double identité des masques.

L'impression de voir double s'applique même aux fans de noix de coco !

La barbe taillée en brosse peut faire passer pour un célèbre Capitaine Barbu celui qui passe son temps à boire et à jouer aux cartes tranquille avec sa binouze !

Sous son masque Photoshop, CleG fouille dans les vieilles publications sans ignorer les effets attribués aux éclats de rire après avoir ouvert un fichier :

Pause prédiction du 1er Août 1914 jusqu'en 2014

L'Historique prouve que Le Rire tente une expérience de clairvoyance.

Méfiance : Dans la bouche de certains individus, un coup de langue drolatique de l'histoire risque de salement bégayer.

Les époques changent, revoilà Mr DANGOISSE frappé du sceau de l'authentique !

« Dans LA LUTTE pour LA VIE Que Faut-il ? beaucoup d'Or »

Histoire de mesurer l'urgence sur n'importe quel sujet d'actualité, CleG crée une alerte e-mail pour « comique de la situation » avec l'accent de Marseille !

En quête d'érudition, CleG remonte à la source d'une rumeur sur une femme du meilleur monde qui parle par apophtegmes :

- C'est inouï ce que l'on rencontre comme cochons !

Est-elle magnétique ?

Parfaitement tintanesque.

CleG le jure sur un Vieux Rhum d'origine avant de boire à la santé du Capitaine comme un « Cénobite » puisé dans la bibliothèque des curieux qui affirme de la façon la plus formelle parodier et faire rire avec « Héritier de mes Deux ».

Zoom sur l'image :

Être ou ne pas être en mode scandale pour finir icône empaillée de l'ancien Paris ! Un DUVAL énigmatique est difficile à décrypter sur deux siècles !

CleG reste perplexe devant « le type du surhomme, privé de cerveau, mais abondamment pourvu de muscles grâce à la culture rationnelle des sports athlétiques » ! Quant au Ministre du Cinéma, au Ministre du Football et au Ministre des Voies aériennes devisant galamment avec une comédienne du Théâtre-Français et son échidné apprivoisé !!!!????!!!!????!!!!???!!????????!!!!!!!!?!???!!!?

Je te tiens en laisse !!!!????!!!!????!!!!???!!????????!!!!!!!!?!???!!!?

Mini cochon élevé au rang d'animal de compagnie... en gros de provenance asiatique ou marsupial australien à ne pas confondre avec un hérisson, comment ne pas se tromper dans ses choix !!!!????!!!!????!!!!???!!????????!!!!!!!!?!???!!!?

La dancing girl (en travesti) mise sur la longévité très très en vogue aujourd'hui et se laisse emporter par la démesure du rouge shocking.

Faut-il pour autant ne jurer que par les bains au lait d'ânesse et le masque à la feuille d'or pour lever un secret bien gardé !

Sans remonter à des temps immémoriaux, le mythe date de samedi.

L'oeuvre d'un artiste dépend-elle de son temps ?

Tout son humour se penche sur l'affichage 404 d'un couple franco-allemand.

Sans avoir besoin de prendre l'ascenseur pour tuer le père au débouler, CleG entre en trombe dans la boîte de Pandore avec la page d'erreur la plus folle qui court sur le Net, une chose est sûre, il tombe sur "O.O"* et ça n'est pas un hasard.

* Olivier Olivieri

Dans le genre d'affaires jamais résolue, une enquête  en images des plus passionnantes ramène Marcel DUCHAMP jusqu'aux origines de ce que "Triple Zéro" CleG soupçonne sans jamais être en mesure de vérifier... l'alibi du voyeur !

Tout porte à croire qu'on tient le vrai mot de l'histoire d'un chantier interdit au public pendant un nombre d'années conséquent.

L'investigation de la scène de crime permet l'exposition du ténébreux travail de l'artiste.

Conclusion : CleG attache une valeur de vérité à l'enquête esthétique.

Il est temps de suivre attentivement le manuel d'instructions qui reflète la parfaite réalisation contemporaine de l'oeuvre d'art dans une fiche de lecture détaillée.

Il n'est pas sans importance de relever le côté chirugical d'une telle composition.

Notez les légumes artistiquement semés en lignes comme les pièces d'un puzzle.

Et CleG ne vous parle pas de ceux qui tirent la carotte sous mille prétextes !

En ce sens l'écriture automatique est un véritable aboutissement.

Pour faire ses comptes, CleG utilise un tableau.

Officiellement morte avec R. MUTT, CleG ne renonce pas à parler de Peinture.

Il ne faut jamais dire : 

Au grand jamais, « Fontaine, je ne boirai jamais de ton eau »

CleG parle en million de milliards de milliards de flops !

Un flop, quel flop ?

CleG est-il à la hauteur du chemin qui reste à parcourir ?

- Et comment donc !

Dès l'aube... son esprit juvénile ne peut s'empêcher de vibrer.

Encore un réveil qui secoue ! 

Qu'est-ce que la renommée s'il n'y a pas de quoi crier mirage ?

Le GR20 mesure sa notoriété en baie de Cannes, ce n'est pas une galéjade.

CleG se déplace en spéculant sur la célébrité.

Phénoménal défi que de réussir à trouver un vrai personnage qui marque !

La difficulté vient du périmètre de sécurité...

Mais où se cache ce morceau de foire à la ferraille ?

Le Penseur de la casse médite sur son modèle *, objet de tant de mimétisme.

* vandalisé à Buenos Aires

Peinturluré en rose, il crée une onde de choc.

Et voilà ce qui arrive quand on se met à penser.

- C'est le bon jour ?

Yes. It's Bonfire Night.

- De quoi il retourne ?

By God ! Le 5 novembre parle de lui-même.

Il s'agit de mettre « le feu aux poudres ».

- Ok. Très drôle. À Jeff KOONES. Quelle trouvaille.

Encore une photo floue : la Cicciolina prend sa retraite de parlementaire.

Dans sa traque de l'actualité des célébrités, CleG prend le risque de se voir accusé de courir après le montage sexuellement explicite sans jamais dévoiler l'origine du monde.

Pour conclure, c'est meilleur cru !

CleG ne peut exclure aucune hypothèse et il importe de toutes les examiner jusqu'à la plus dérisoire et frivole inscrite sur Fessebouc.

Le danger ne vient pas toujours du côté auquel on pense.

L'art face à la CENSURE... dans toutes les bonnes librairies.

CleG accepte de faire un test d'actualité.

Vingt-quatre heures d'observation :

Quand CleG décide d'entrer dans la peau d'ALIEN D. RE-RE, il faut croire que la face indéchiffrable de son roman est plus facile à maîtriser, ce qui lui permet d'atteindre une distance maximale avec un plan cul rapide et sans prise de tête.

Pour ne pas risquer de se prendre un bouton « J'aime » dans la tronche, CleG observe en extraterrestre le balai des hélicoptères chez les caïds du Milieu.

La police donne le meilleur d'elle-même côté Sud.

Cela dit en passant, portez ce vieux whisky au juge blond qui fume est abandonné au profit de la voix ambiguë d'un cœur qui au zéphyr préfère les jattes de kiwi.

Vu qu'une boîte de jeu peut être victime d'un braquage...

CleG exerce donc un métier qui implique d'aimer au futur simple de l'indicatif.

Cela ira-t-il jusqu'à monter en liberté totale ?

Désolé ! L'amour chevalin est maintenant disponible à prix astronomique. 

Même s'il est totalement invraisemblable d'errer ainsi de rubriques en rubriques sans garantie de ne jamais se retrouver dans un cul-de-sac ni en situation de court-circuit au retour de la boucle logique, "Lô" CleG  augmente son allure de course pour mieux fendre l'air.

Il survole « la capitale des ruines » plus haut, plus vite, plus fort : il faut toujours qu'il se défende de prédire l'avenir d'après les hennissements d'un cheval.

Et bien, s'il s'agit de rappeler au lecteur la chevauchée d'un esprit vidéo dans les nuages, on peut admirer ici son talent de pilote pour effrayer les vaches.

"OSEF" CleG tapisse son mur avec des images qu'il trouve un peu n'importe où.

Il tente d'appliquer une trajectoire entre deux images dans le sens du mouvement qui lui échappe pour au final complexifier le lien avec une belle étrangère.

Mais pourquoi ?

Et pourquoi pas la vidéo montrant une parfaite matriochka en costume de Slave Leia qu'il ne faut pas confondre en langue étrangère traduite avec déguisée en espionne slave ?

Leia DRENER ne révèle ni sa véritable identité ni son vrai visage.

CleG ne peut résister à ses charmes sans qu'on puisse le soupçonner d'abuser de son pouvoir d'auteur : il ne fait pas le poids.

Une fille se radine en coup de vent, elle ne fait que passer mais voilà, elle déracine l'avocatier en pot derrière la fenêtre. Dès lors on peut douter de la méthode pour avoir de bons avocats mais ce n'est rien qu'une hypothèse qui peut rapporter gros dans le texte pour faire le bon choix, au premier abord absolument irréel... et qu'il soit vraiment bon.

Tout ce qu'il faut savoir avant de cultiver un noyau d'avocat est, in fine, très simple même si Nelie préfère planter un noyau de litchi, juste par esprit de contradiction.

Glissant d'île en île, il arrive à CleG de s'interroger au-delà d'un certain exotisme du genre goûtu pour les fruits à noyau :

Que peut encore nous réserver un voyage de presse en ce bas monde ?

Une page vierge "about : blank"

Dans le maquis de la sauvegarde en ligne la possibilité du coup de folie meurtrier qui explique la disparition suspecte d'une héroïne moderne est à dormir debout...

Leda teste une vision du flow pratiquement réaffirmé jusqu'à plonger son profil grec « à l'obscur indéracinable du temps ».

Qui fait part d'un contrat dûment paraphé des dernières initiales de son nom ?

Il est clair pour CleG que prétendre imiter la véritable signature du maître écrivain est le résultat d'une méprise sur la personne. Il analyse la cause principale qui rend la situation irrésistible... et la prétention de donner une forme à l'inaccessible. 

Il convient de redémarrer rapidement avec un billet "ricaricabile".

Quel est le bon chiffre ?

Il sert à marquer le temps d'hier avec quelques pierres séculaires.

CleG se dit que le calendrier "age-old" de la saison est facile à tenir.

C'est ainsi que "so british" CleG fait la pluie et le beau temps pour obtenir une atmosphère magnétique et tempétueuse en sélectionnant ces alignements antédiluviens... où rien n'est laissé au hasard. 

De quel côté où tombe le regard, c'est un vrai bordel !

Pour clore l'année en beauté, CleG se tourneboule d'une « zombie walk » extraite du chaos météorologique qui ressemble de plus en plus à une armée mexicaine en déroute mais pas trop.

Oh peuchère !

Tout cela est parfaitement nébuleux depuis les bords de la Méditerranée.

Sur le moment, "Nicephore" CleG ne fait que patauger autour de la fontaine !

Il y a une heure pour ne rien rater de la météo des plages accessibles en pédalo et une heure pour annoncer la météo des neiges qui ne sont pas éternelles : une façon LUX 2011 de voir plus loin que le point le plus loin...

Ça donne alors un rendez-vous capital* résolument sans faux-fuyant l'année prochaine à Paris pour respecter l'ambiance « Tête de Cheval » du polar.

*Donc, dans le genre rafting sur le Zambèze plutôt qu'accès privé avec cocktails !

Pour ne pas avoir à hisser son pavillon dans un pan du ciel sombre et opaque CleG délègue aux cinq étoiles du Sud le luxe de la mise en oeuvre du projet : Super Beach Party pour qui n'a d'autres ambitions que de faire la crêpe au soleil.

Ça crame !

Une "barre de louches" intempestive vient masquer les barres d'outils existantes.

"Quality" CleG qui ne fait jamais quelque chose à la louche regarde impitoyablement la tambouille aromatique hautement toxique provenant de la migration de données vers le purement alimentaire qui tue : le dilemne n'est pas entre ceux qui s'invitent sur la liste ou ceux qui mangent à la Suisse mais des amin[ch]es en ligne dont il faut toujours se méfier des bonnes intentions par conséquent attention au choix !

"Curiosity" CleG se base sur l'expérience du Magenta avec des radis chinois Red Meat (Shinrimei) :

" Le contraire de radis ? Paradis. Donc enfer = radis. Et comme d'après Sartre, l'enfer c'est les autres, alors vous êtes tous des radis. "

La théorie du radis impose un nouveau code esthétique.

Entouré d'images inappropriées car significativement associées à la couleur de la viande fraîche, "Minority" CleG décide de se lancer dans la bataille destinée à produire localement un coloris de leurre forcément suffisamment attirant sur Mars pour un utilisateur Martien averti des dangers de l'expertise inutile et de l'expérimentation superfétatoire issue d'une plaquemine* bleue sournoisement disposée sous les pattes. 

*  Du genre fruit blet qui ne paie pas de mine mais bon ! de saison.

Et il ne vous parle pas de son équivalent radioactif au risque de choquer.

En nombre de bananes pour l'atteindre... Ah! Ah ! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Redescendu sur terre, Monsieur DANGOISSE vient d'avoir une de ces peurs.

Une accumulation de preuves ?

Yes.

CleG étaye le sérieux de l'investigation en dressant le portrait composite de l'assassin et de l'escroc à placarder sur les murs du centre commercial.

Toute ressemblance avec une créature de Feu au fusil d'assaut plaqué or ou un individu à la tête de poissons et crustacés surgelés ou un Monsieur Bricoleur, pied-de-biche et pince-monseigneur est une pure coïncidence.

La tendance saisonnière reste étrangement familière.

Cependant, dans ce genre "fantastique" les portraits restent assez médiocres.

"Occupy" CleG y travaille.

Parce qu'il faut sans cesse se réactualiser, tous ses efforts portent sur les faits. 

Ventrebleu, mais c'est... Bien sûr !

"Moitié de ce fardeau ne vous sera que jeu" in Le cheval et l'âne, La Fontaine 

Autant prendre le contrôle des chiffres clefs, pour ne pas prendre le risque de rester en rade de Mars, plus mystérieuse que jamais.

Ça doit peser très lourd !

Niveau taille, l'impression est monumentale.

En mouillage forain...

CleG avance seulement avec l'essentiel du week-end du 04 décembre 2011 :

À Berlin, la balle est dans le camp des pirates.

CleG loge la refonte de son identité protéiforme et aléatoire au cul de la lune.

De minuscule en majuscule, le sens ne l'importune jamais plus.

"YX" CleG récupère automatiquement un carton de bibelots cassés :

Tout peut arriver.

Faut-il connaître la musique pour mettre en oeuvre un ouïr savamment orchestré ?

Bien sûr que non, c'est ... 

Ce doit être une illusion pourtant bien réelle.

Et le plus meilleur joueur du monde est ...

En réalité, pas si simple quand il découvre un authentique Trojan musicien.

Talent or not talent ?

L'aptitude à réussir cette fin d'année réside dans la capacité de "kReatyR" CleG à se percher à plus de 15 cm de hauteur pour affronter sa nouvelle mission aussi insolite que pleine d'équivoques.

Par où passe la ligne ?

Des cris... brutalement en pleine nuit... puis plus rien...

L'angoisse devient malléable à volonté.

CleG prend soin de souligner le réalisme de l'histoire idéalement située par temps froid et humide.

L'enquête se poursuit dans le sens horaire sous le feu du Cochon : il y va des jours sans nuages ou de toute autre cause totalement indépendante de sa volonté !

Ça bouge sans cesse.

Vers un peu plus de clarté ?

Vu que tout ça n'est que du vent, CleG privilégie le découpage aux multiples rebondissements avec changements de direction, pour améliorer la performance, les interruptions au quart de tour qu'on active pour ne rien rater d'un échouage sur le sable et sans en avoir l'air faire en sorte de se laisser prendre en flag dans un filet dérivant ou l'art de se tromper de saison mais pas sans Fishing Flies pour assurer enfin à cette histoire de flambée des prix un semblant de résolution :

Des millions à converger vers...

Adjugé... vendu ! Un thon rouge atteint le prix record de 565 000 euros à Tokyo.

Pour l'épisode avec un monstre marin, c'est le pompon !

RE : CHERCHE une échappatoire à l'impitoyable loi de la coupure "fin" impossible.

13/01/2012

Là encore, il y a un piège avec le chiffrage.

Tenant compte du risque de se faire découper en x morceaux ou carrément couper en deux, la dernière expérience inoubliable réalise l'exploit d'un résultat approché très proche du résultat exact à des fins de disparition parfaite du mort qui rime sans coupure selon les règles de l'art du mot échouage avec incroyable.

En vitesse de croisière, CleG s'amuse (il ne s'agit pas de faire le cake) : tout en s'épargnant un obséquieux Mister X, il offre la possibilité de déchiffrer le truc.

Juste pour éviter d'écrire un mot trop long durimplacablesauvageterribleviolentin flexibleinsensiblesévèrecruelacharnéfaroucheintraitableinébranlable totalement incompréhensible alors faut faire le job jusqu'au bout avec un mot court d'emploi :

MAY DAY

- Comment faut-il lui parler ?

- Il faut qu'on parle.

- Faut-il lui annoncer qu'il doit se tenir prêt à tirer sa révérence ?

Generally speaking, DANGOISSE ne parle pas anglais même devant la nécessité de communiquer ! Quoi qu'il en soit la fulgurante modernité d'une drôle de petite phrase 100% connectée pour aller encore plus loin n'évite pas d'échouer sur fond de malédiction prophétique à faire concorder le dernier pape avec la fin du m...

 Il ne faut pas abuser du Châteauneuf-du-Pape !

ALIEN D. RE-RE prend le risque d'aller chercher son vaisseau en fourrière.

18 janvier 2012 

C'est de la bomba au sein des espaces les plus confinés.

La journée est en effet plus SOPA/PIPA que SOPO/PIPO de ce côté de la galaxie.

Il est fort à craindre que les têtes tombent à côté du panneau de Hollywood.

En mal de renommée : l'attaque fait grand bruit, la guerre est toute proche.

Toujours en train de roupiller, le Professeur KaZeozA garde la tête froide. 

Top chrono, en sirotant une petite bière anonyme au soleil, CleG réalise à l'instant que sa meilleure phrase d'accroche reste en tête sans pouvoir s'en débarrasser :

"Nous La Fée"

Avant de se réjouir trop vite, CleG compte plus loin que l'heure exacte.

Que faire pour ne pas suivre le chemin du dodo ?

En quelques raccourcis absolument gratuits, CleG entend "avoir la tête dans le cul" plutôt que de finir sur une note personnelle inappropriée qui ne mène nulle part si on s'interdit d'évoquer les moults rebondissements artistiques d'un scénario à son image qui se met à guerroyer pour l'art "so crazy" du cercueuil figuratif. 

C'est l'histoire d'un postérieur culturel qui passe entre les mains de multiples intermédiaires...

"Make sure your life remaine long and useful like a toilet paper roller" 

C'est un vif succès.

L'enquêteur international n'est plus à ça près.

CleG vient d'activer la fonction fortune cookie.

Qui se fait de l'argent sur le dos de qui ?

"La contrefaçon est un phénomène universel qui est passée d’une activité artisanale à une logique industrielle mondialisée."

Dans le genre vraiment délicieux, un gâteau de riz gluant facile à passer à la poêle valide ici l'authenticité du passage à la pétaradante année du Dragon.

CleG ne risque pas d'oublier le mot de passe sur le feu :

"Traîner c'est voler le temps"

Ça n'est pas anodin de faire l'andouille.

CleG choisit un nouveau mot dans la liste des mots.

Dans le jargon qui rend fou, il décroche le bigorneau.

C'est le moment de changer le lieu détecté automatiquement.

Quand l'Acropole rime avec Sébastopol...

Entre deux faits divers mis en miroir, le choc en grec est percutant.

Il y a un jour et l'éternité, le politiquement correct des actualités en français passe étrangement sous silence le décès de Theo Angelopoulos fauché par un motard.

Jusqu'où va l'indifférence pour la création artistique ?

C'est pas de pot !

Tout tourne autour du pot qui lui sert de couverture pour lutter contre ses rivaux.

Νίκη (la victoire) est irrésistible :

Elle porte bien cent noms qui en jettent.

"Μασσαλία" CleG compte défrayer la chronique des fusillades à la kalachnikov et sortir de la routine qui s'apparente à une légende urbaine pour avancer d'un iota.

L'héritage que nous laisse la Grèce parle à travers la musicalité des mots choisis : 

Δρόμοι που αγαπούσα - Ελένη Βιτάλη

De la fortune à l'infortune : C'est la déroute pour une imposture hollywoodienne !

Il suffit de comparer ! On ne peut pas y échapper.

Miss Grant peut aller rhabiller sa voix de casserole sur Internet.

Peut-être affiche-t-elle ses intentions pour briguer un nouveau titre :

 "The Voice of Pan"

Le droit souvent anecdotique de tomber dans les oubliettes est-il possible ?

C'est plus que redoutable de boire la tasse pour ne pas dire les eaux du Léthé.

Pour peu qu'on y songe :

Bien sûr qu'il ne faut pas confondre la lambada avec l'utilisateur lambda.

Et le petit joueur de flûteau ?

Pan ! le joueur de flûte a trahi tout ce qu'elle a de plus dyonisaque.

On tire et on pointe : ça fout drôlement les boules.

Ben non, tout ça n'vaut pas tripette à l'échelle de l'univers d'ALIEN D. RE-RE

THERE IS ALWAYS HOPE

Qui se meurt ? Qui est mort ?

Moins de trois jours Less than three days Mike Kelley est mort Mike Kelley is dead

Il n'y a aucune raison d'arrêter là la danse macabre : À mort la censure !!!

La guerre des affiches à la une de La Gazette de Kandor vient de commencer.

Afin d'optimiser le sens du mot "INTOUCHABLE", "Francine" CleG prend donc la plume pour décrire l'effet au-delà du burlesque d'un bel attentat pâtissier : 

Rien ne touche l'homme préoccupé par son stylo.

De la bonne farine pas chère est l'ingrédient dérisoire tout à fait recevable pour plaider la cause du papier crêpé avec lequel tout le monde s'essuye et se montre « sans pitié » mais dont il ne faut jamais oublier de se remémorer le message :

Assurez-vous que votre vie reste longue et utile, comme un rouleau de papier cul.

Désolé, mais cette fois vous allez vraiment en bouffer de l'actualité people avec cette grande folle "paré masqué" reconnaissable d'aucune manière que ce soit.

La saison carnavalesque 2012 "pour le partage de la culture" commence fort.

On mixe le "jé farine" en incluant la fée Mélusine avec espoir et détermination.

C'est nettement plus joyeux.

Demain la suite... du feuilleton sans fin...

... les mots ...

mi-figue, mi-raisin

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Vaval kité nou !...

bonne écoute

kourou.coucou@kazeoza.com