LE

CUL

ENTRE

DEUX

CHAISES

Design signées Comment vas-tu Yau De Poêle ?

En personnage pour toujours, le Professeur KaZeozA a choisi ces deux indices essentiels pour répondre au sujet de préoccupation de la vie quotidienne de chacun des enquêteurs qui s’usent les dents sur l’affaire Ida Renerel, car la plage d’identité qui les soutient porte un nom bien curieux « j’ai perdu la mémoire » et une vague déferlante d’explications sur le cartel qui suscite des remous à propos du devoir de s’asseoir comme une bonne blague à la Duchamp, elle est pliante !

« Les chaises trouvées à Emmaüs donnent son expression la plus forte au siège et énoncent les valeurs d’un « mouvement solidaire contre l’exclusion ». Les objets chinés (roue de bicyclette, grilles d’antique presse-purée de grand-mère, casse-noisettes à effet de levier, tuyau de poêle) servent d’interprètes au lieu surréaliste, bizarre et poétique que j’évoque et répondent à la vision entre peinture et architecture de ceux qui l’habitent avec une imagination sans limite. Avec le peintre Miró, c’est un rêve d’évasion, une spirale de liberté, de vie et de chaleur humaine dans un même mouvement plastique qui rejoint la roue de bicyclette qui cache un « trou » exemple même du problème de résistance des matériaux (et de mise à l’abri de la pluie) mais par delà l’usure de la charge, il y a encore de la place pour deux. »

Soucieux d'élaborer un scénario avec des rebondissements multiples et inattendus et qui contienne des détails corsés, le Professeur KaZeozA recherche direct Cannes, deux "pinzuti" masqués tout droit sortis de l'océan. N'hésitez-pas à contacter les autorités en cliquant sur le lien  www.corsicapolar.eu si vous les voyez faire du stop du côté du Cap Corse - vous êtes de nombreux amateurs à avoir au fond d'un placard une révélation capitale sur "les extraterrestres" d'Hollywood qui prennent le maquis, sauvegardez l'essentiel de vos films super 8 en numérique et participez à votre cyber-feuilleton du XXIème siècle.

Il est important de répondre à l’appel à témoin si vous souhaitez vraiment changer de look pour faire la Fête dans une cabine téléphonique, cet édicule insolite (page h) adaptable à la demande du client.  

Inoffensifs ou dangereux de battre des records, nul doute que la question se pose aux millions d’utilisateurs de portables et laisse dans l'incertitude des millions d’utilisateurs d’essences parfumées. Pourquoi la passion de dépasser ses limites se propage-elle jusqu'en Chine ?  [pour toute plainte s'adresser à la cyberpolice chinoise !]

- A Moi ! A Moi !

Ida Renerel s'insurge de tant d'indifférence. Elle hurle son mécontentement.

- C'est Moi la créature de vos rêves les plus fous et les plus romantiques !

Ida Renerel a quelque chose à dire. La vérité. Par Roland Barthes.

« Le langage est une peau. Je frotte mon langage contre l’autre. C’est comme si j’avais des mots en guise de doigts ou des doigts au bout des mots »

Elle respire ce mot magique Aa, le parfum d’interdits qui exprime le mieux la sensualité de sa peau, une mystérieuse fragrance d’absinthe et de shit.

Le corps du délit descend à la station Palais Royal-Musée du Louvre et ça fout les boules à nos deux fins limiers Quésaco et Denticoni de se voir débarquer pour pas grand chose sur le quai de « la ligne des Perles » où les mystères de la machine à enfiler des futilités en verre de Murano se révèlent sous les deux coupoles du kiosque des Noctambules de Jean-Michel Othoniel.

Mais coup de théâtre, on trouve à boire et à manger à la mode de Paris, chic et branché jusqu’à la Cannebière. On observe que des liens très étroits peuvent se nouer avec un billet de train iDTGV Paris-Marseille et vice-versa.  Alertez-nous ! Ida Renerel (alias Léa Renerdi ?) mise sur la dématérialisation du Net pour s’échapper de la "Cow Parade" telle une "vache sauvage" décorée par un artiste plasticien allocataire du RMI 

mais tout commence à Zürich en 1998 - la version parisienne Vach'Art envahit les rues de la capitale en 2006, il y a une piste internationale à suivre...

Ça sent bon la sardine grillée jusqu’au Musée. Le Professeur KaZeozA a rapidement acquis la conviction qu’une sardinade conviviale délierait de son attachement à Arturo Pérez-Reverte, l’imagination trop bien pendue de Babeth Millieri. Lire Les mystères de Marseille instaurerait un rapport immédiat à l’art de pêcher au réel avec une mascotte "forcément joueuse et débauchée". Mais hantée par le théâtre, la juge s’intéresse à une adaptation d’après Shakespeare qui s’appelle non pas « La Tempête » mais « Une Tempête » et cette tempête ressemble à l’amour de la liberté d’un oiseau des îles usant de magie et d’illusion.

Le gendarme Denticoni est déjà sous le charme "tempétueux" d’Ariel, les images défilent dans sa tête comme une coupure publicitaire et ça mérite un commentaire ce délire de faire-part de naissance avant de raconter un nouvel épisode parce qu'avec les bébés ça marche toujours les affaires ! c'est l'avenir qui le dit.

et maintenant les angoisses de la couleur ! Que fait la police ?

Quésaco ? débloque ton arme.

On n'est pas dans la merde murmure Quésaco.

C'est un peu exagéré fulmine Sextius Denticoni. Il faut me faire passer le grand test des couleurs !

C'est pas marrant ! Quésaco est sur le point de faire sauter quelques verrous à la liberté du dialogue.

Il pense, arrête ton cirque ! rien à foutre de ces conneries !

Quésaco se sent tout drôle.

Laisse faire le destin ... inexorable ... précisément, comment mettre la pression sur l'adjudant-chef Denticoni pour que ce soit lui "le pleurnichard "qui prenne des vacances forcées ou un arrêt maladie... le lieutenant César Montaleri alias Martin Montalier se verrait bien promu capitaine "autoritaire"... l'autorité judiciaire entend mettre en scène ce qu'il est désormais convenu d'appeler la monstrueuse affaire Ida Renerel synonyme d'emballement médiatique révélateur des fantasmes et des peurs d'une époque ... la référence au mythe shakespearien implique forcément le spectacle de la puissance créatrice indissociable de la vie au parfum de scandale d'une femme-mystère ... mais qu'on le veuille ou non les fans du plus célèbre duo d'originaux représentants des forces de l'ordre qui concrétise le rapprochement entre police et gendarmerie espèrent relancer l'enquête au grand dam des pouvoirs publics qui avaient la volonté de l'enliser en déclanchant les hostilités guerrières avec quelques verres de trop ... fatalement, il est plus facile de parler vieux chameau à deux bosses pour parcourir ce désert froid ... jockey sur ce coureur rapide, le cafard fume un cigare ... pond un scénar ... en blatérant "aux armes et caetera" le bélier qui entretient une liaison amoureuse avec une bergère a mille raisons pour expliquer un changement d'identité ! le "mari marri" de Joséphine serait prêt à pénétrer le petit monde des ravets qui volent les secrets du juge Camesson ...   « O, merveille ! Combien de belles créatures vois-je ici réunies ! Que l'humanité est admirable ! O splendide Nouveau Monde Qui compte de pareils habitants ! » Babeth Millieri pense avoir perdu la raison ! au milieu des cancrelats qui brillent dans l'obscurité ... la métamorphose d'une blatte en bijou tendance c'est louche ! ... infecte et abominable, l'horreur est particulièrement soignée, Jim Thomson chronique pour vous ... par pitié, faites quelque chose ... le temps est de plus en plus chaotique et menaçant ... la Religieuse portugaise ... la figure maudite de l'amour arme Masson, Baudelaire et Novalis ... Qu'est-ce que sait ?

En harmonie logique, génie, sirène ou mage, le Professeur KaZeoza joue le Jeu de Marseille.

13ème heure du 13ème jour du 13ème mois, sous l'effet d'un double zéro de qualité supérieure capable de produire des anagrammes par kilos, BlackJack a la main avec un as de pique et un valet de pique, Ida Renerel flambe cash au pays de Johnnie, pas vraiment le sosie de l'idole des jeunes mais le pirate avisé des archives du substitut Camesson pris à l'hameçon de qui vous savez comme dans un vrai polar avec un dossier béton sur un projet immobilier colossal qui sert à blanchir l'argent mafieux d'un baron de la drogue à moitié analphabète sur fond de sociétés-écrans/paradis fiscaux/pots-de-vin et trafics de clandestins. La première enquête "vacharde" en ligne sur le net rubrique Crime organisé : Vous avez deux vaches. Vous les troquez contre un mulet. Pour le scénario-catastrophe l'avis de tempête laisse entrevoir une enquête en proie au chaos mais ce n'est pas inéluctable - le policier et le gendarme, tous deux d'une éthique irréprochable et à l'excellente conscience professionnelle ne roulent plus pour l'ordre public en Renault 4L banalisée... couleur gris métallisé (c'est l'horreur, polluant et peu stimulant... l'étouffement devient de plus en plus menaçant avec cette couleur de peinture en particulier) mais voyagent sur internet à prix cassés aux confins de la mort pour trouver les réponses à toutes les interrogations sur les rumeurs les plus folles qui ont changé le cours de l'Art en résonnance avec la philosophie de Kandinsky "le gris est l'immobilité sans espoir". Un outil de travail pour faire parler les rêves, une drôle de boîte à idées déborde de pièces sans convictions... émaillées de citations. Fumer tue et peut mettre au chômage Blatte Man et le Cancre Las, alors Souviens-toi du vase de Soissons ! avec un petit poinçon rouge ? et des douilles de balles explosives ?

Gravée sur une plage de lecture "paradisiaque", Ida Renerel s'affiche au bras d'Olivier Olivieri. Ses yeux ont l'éclat gris du métal fondu, resplendissante, elle bénéficie de l'extraordinaire progrès de l'informatique. Mais la production pourrait la priver bien vite de son e-mail. Quand on s'emmerde à mort dans un bureau, sans déconner, Ida Renerel est la star incorruptible du système pour résoudre cette grosse affaire de chichon marseillais. Ida Renerel est un "secret défense" archivé aux contours parfois flous. Toutes ces journées à merdouiller un espace personnel sur Europeana, ça donne envie de se la jouer "art dealer" (traduire marchand d'oeuvre d'art), et ça coûtera ce que ça coûtera, un rouleau de papier cul et une petite boîte de merde qui vaut la peau des fesses. Sorti de sa réserve pour trancher le noeud gordien, "O.O" fashion porte une élégante chaussette de gendarme à deux chevrons  mais peut-on être un homme de l'ombre caché derrière un uniforme ? Parce qu'il existe des erreurs sur la plage, il se pourrait que nous soyons en présence d'un service funéraire genre cercueil et fossoyeur qui n'est pas l'oeuvre d'un plaisantin. Dans le feu de l'action, "O.O" ne porte pas de gilet pare-balles, ou alors discret. Le sanguinaire et féroce combat contre la "mafia des terrains" se tisse discrètement sur un solide réseau de communication pour atteindre son objectif mondial, un message significatif a transité par cette cabine téléphonique du bout de la plage, hautement improbable mais malgré tout rentable à l'heure du mobile. Olivier Olivieri a percuté 08/08/2008. Il croyait tomber sur un échange de maroquinerie, c'est plutôt de la chinoiserie (avec une marque certifiée), tout l'univers du vase de Soissons en vente sur eBay, il fallait y penser, Ugo Pandolfi a reçu le billet à un million de dollars.

Que vient faire ce revenant !!! Il écrit pour la presse locale des articles discutables tirés des vers du nez de sources invérifiables... et le pseudo est pour le moins douteux, il remet en cause la réalité même du véritable Ugo Pandolfi qui a décidé de porter plainte pour usurpation d'identité mais ce franc-tireur "illégitime" qui le double est dur à coincer par le simple fait que ce n'est pas "mon personnage" juste "mon annonce" domiciliée au journal par un fidèle lecteur.

- Des traces de goudron ! s'exclame notre pandore un peu vieilli, usé et fatigué mais basta la politique.

L'adjudant Denticoni lit consciencieusement les annonce bidons d'Ugo Pandolfi, ça le fait rigoler. Aujourd'hui dans la rubrique Perdu/Trouvé on peut lire :

- Trouvé le 04/03 sur la plage sous le soleil d'Ugo Pandolfi (poubelle), une chaussette avec des traces noirâtres de goudron. La réclamer à l'unité de recherches de la gendarmerie de Bastia.

- C'est crasse ! Il y a quelque chose d'hostile dans la voix de l'adjudant.

- Pari tenu contre merde et sang séché ! "O.O" la ramène côté visqueux.

Le simple gendarme fredonne Sept cent millions de chinois Et moi, et moi, et moi avec la voix impassible et charmeuse d'un consommateur de gros cigares... une vendetta à l'échelle planétaire, c'est classe !

- Gratuit le karaoké ! de nouveau Sextius Denticoni est un homme heureux et même s'il ne connaît pas les paroles il a envie de chantonner parce que la voix d'Ida, il n'y a que lui a l'avoir entendue... littéralement capable de faire chanter un verre en cristal de bohème et de le briser net. Le Professeur KaZeozA a ouï la fée Clochette tintinnabuler.

L'ambiance est zélée mais détendue à l'instant.

- Ce Pandolfi "schisteux", il ne sait pas quoi inventer !!! Il irait même jusqu'à se vanter d'avoir reçu une nuit de pleine lune un appel sans message de la femme !!!

L'adjudant lorgne d'un oeil allègre les rapports qui s'entassent, la paperasserie qui s'empile au fond des tiroirs et déborde des cartons de vin de pays mais en procédant par éliminations successives il a fini par trouver la solution et se ranger avec les lutins, les gnomes et les farfadets, les fées et les princesses, les magiciens et les sorciers en conditionnant pour sa belle couleur bleue, la variété Amandine, la Princesse de la Pomme de Terre etpatati.com qui a hérité des énigmes indéchiffrables dont une assez embrouillée du côté de Marseille, étiquetée "scandaleux". La mise en boîte astucieuse du produit participe d'un principe holmésien décousu de fil blanc. Difficile de speaker le scénario global en English et développer une vision de l'au-delà en deux clichés photographiques annexés. A Case of Identity, c'est à n'en pas douter un oubli volontaire par un adepte du livre relâché dans la nature. Pour en interroger la démarche des révélations éblouissantes sont relevées dans la cité paoline (L'île Rousse, août 1981) dans un livre dédié au retour à la peinture qui parle de "cette polarité interchangeable"..."là où les identités bifurquent et où les multiplicités s'évanouissent, la ligne d'ombre de l'apparition de la couleur, son feu d'artifice" et d'esprit à esprit Monsieur Edmond de Marseille est de retour en deux répliques invisibles à l'oeil nu Lui : « J'ai besoin de changer d'atmosphère » Elle : « Atmosphère ! Atmosphère ! Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ? ? ? »...  

- Il fait trop chaud !

- La pluie va bien se décider à tomber !

Le temps qu'il fait, ça n'arrange pas le dialogue entre Sextius Denticoni et Olivier Olivieri.

- Dean Lerri, ça te dit quelque chose ?

- C'est un nom qui traîne par-ci par-là, le gendarme Olivieri totalement insouciant retourne les événements du passé.

- S'il n'avait pas de nom, il serait insaisissable !

- Aurait-il pu utiliser des balles explosives ?

- Invraisemblable. Je n'ai vu ni viscères, ni cervelle, ni membres arrachés mais quelques tôles rouillées et des blocs de béton armé, les restes d'une paillotte fermée depuis longtemps. Les propos aigres-doux de Denticoni mesurent l'étendue des dégats d'une trombe marine qui attire les curieux mais ne doit jamais être confondue avec un cyclone de force 5.

- Le poinçon rouge 山鬼 en caractère "chinois" sur notre "vase de Soissons" signifie "L'Esprit de la Montagne" et ça m'ennuie de t' le dire mais il y a là-dessous une histoire d'exemplarité. Olivier Olivieri possède plus d'une langue orientale et quelques anecdotes édifiantes dans son passé d'ancien combattant.

- Où suis-je ?

- Au village.

- Qu'est ce que vous voulez ?

- Des renseignements.

- Dans quel camp êtes-vous ?

- Vous le saurez en temps utile...

Nous voulons des renseignements.

Des renseignements.

Des renseignements.

- Vous n'en aurez pas !

- De gré ou de force, vous parlerez.

- Qui êtes-vous ?

- Je suis le nouveau Numéro Deux.

- Qui est le Numéro Un ?

- Vous êtes le Numéro Six.

- JE NE SUIS PAS UN NUMÉRO, JE SUIS UN HOMME LIBRE !

Prisonnier d'un feuilleton télé, affecté d'un horrible mal de crâne, Sextius Denticoni s'est légèrement assoupi, Olivieri, ivre de femmes et de peinture le harcèle pour avoir le numéro du Nouveau Monde, une revue d'un genre nouveau sur l'Art Contemporain - "LA PASSION D'UN ARTISTE" ! Ça c'est de la confession !

- Elle est libre Miranda ! C'est quoi déjà son numéro ! Pour des rencontres torrides avec des célibataires sexy ! Le sexe, le gendarme Olivieri a toujours les mots pour le dire et vous allumer avec le sourire.

Cette publicité pour la vie sexuelle des artistes passée aux rayons X éclaire Sextius Denticoni sur le style larmoyant d'un artiste "bidon" et sur cette banale histoire de jalousie écrite pour le protèger des regards indiscrets - il n'est donc pas ridicule de se prendre la tête au risque d'exploser !  

- C'est un fléau ! hurle Olivieri.

- T'as vraiment une tête de ronfleur !

L'adjudant Denticoni a bien la tête ronde et avec un cocktail Deschiens l'effet est garanti sur la route du rire. Son problème de narines peut se résoudre avec l'arme secrète de la mignonnette mais son couple peut-il encore être sauvé ? Arriver les doigts dans le nez chez Joséphine quand la belle-mère vient encore passer le week-end chez vous, c'est dans le langage des courses hippiques facile à dire... mais moins facile à faire... ! 

« La parole est d'argent et le silence est d'or, ce qui veut dire qu'il coûte plus cher » [René Dorin]

Nostalgique du muet, Lea Renerdi compte sur la parole surréaliste de Max Ernst « si ce sont les plumes qui font le plumage, ce n'est pas la colle qui fait le collage » pour jouer, actrice tragique dans l'oeuvre d'un artiste et pas d'un commerçant son premier rôle de "nazimozze", le genre de fée sans nez qui vous flingue du regard et rien de plus traumatisant pour celui qu'elle foudroie de ne pas porter la bonne couleur de lunettes. Dans une suite japanimée, elle devient Star au Pays du Soleil Levant. Elle a du chien. Fashion victime, vous succomberez à sa marque sur les écrans du monde entier. Lea Renerdi célèbre "le nez de Dorothée" enfermé dans une installation hallucinatoire de Yayoi Kusama - qu'on se le dise « ma vie est un pois perdu parmi des millions d'autres petits pois... »

L'enquête conjuguée "police gendarmerie" ne peut être arrêtée.

C'est une garce... une vraie peste... elle fourre son petit nez rhinoplasté dans des affaires bien louches pense Cesar Montalier comme quoi  "tous les ânes ne s'appellent pas Martin". Y perdre son latin n'est pas sans rappeler la devise extravagante de César Montaleri « je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu » pour qui mettre l'accent sur un piège orthographique, une des particularités de cette histoire à tiroirs est la clef d'un succès facile et rapide pour parler sans ambiguïté de Quesaco, son avatar à faciès de sanglier. Le professeur KaZeozA parle de "mésaventure" informatique - la preuve dans le journal d'Ida Renerel par un verre de Cap Corse Mattei presqu'aussi célèbre que le vin Mariani. La coïncidence troublante du texte perdu est un signe, en avril ne te découvre pas d'un fil. Dans l'art de se payer de mots, l'inspecteur CleG (au passé "Zulu" légendaire) a le culot de se payer ouvertement la sienne de fiole avec une méthode jugée peu coûteuse et efficace d'identification (grâce à une clef illustrée). Ultra Techno, version "Autobahn", "le réducteur de tête" regarde la vie en rose derrière ses lunettes roses, géniales contre la dépression et aiguise son sens de la diplomatie sur les autoroutes de l'information. Il veille sur les petits bouts dispersés çà et là d'Ida Renerel et exige de rester incognito.

Installé derrière son ordinateur, le lieutenant Montalier broie du noir. Il cultive l'esthétique du désespoir mais aussi "l'art de la subversion, du sous-entendu, du détournement". Il interpelle le monde entier.

- Le "Russe", c'est pour ses muscles d'acier ou pour l'alcool ! Pourquoi se séparer d'un Jean-Victor ? C'est un avertissement, comme au temps de la guerre froide !

L'assassinat de Moro pour qui bavarder ou se taire, c'est toujours ne rien dire ne fait pas avancer l'enquête sur les ententes illicites entre cimentiers - l'architecture du chaos reste ce piège où "vicky" (il faut toujours se méfier d'un diminutif de Clovis) est pris pour celui qui porte "une étoile dansante" en médaillon, bijou "funeste" découvert fortuitement sur la plage par ce malheureux chasseur de trésor adepte de la "poêle à frire" - avec un colorant rouge, la parodie porte en elle la mort sanglante d'un cochon par un arracheur de dents (attention ! l'énigme du portrait gravé de "la femme" belle comme un camion de chantier n'est pas résolue !) Erreur fatale ! l'écran rouge de la mort s'affiche... c'est le mensonge qui fait que ce personnage "honteux" part en live mais ce n'est pas lui l'adversaire redoutable et pratiquement invisible d'Ida. 

En noir et blanc, la beauté philosophique des globules rouges n'est-elle qu'une fascinante illusion ?

Montalier ne se souvient plus combien de fois il a du copier :

Qui a cassé le vase de Soissons ?

Le lien entre deux évènements contenant le mot conjointement n'est pas facile à établir.

En répons

- Fernand Raynaud, pour éviter "les vies russes" ! 

Forcément inquiétant quand "ils" ne cessent de le menacer de mort et de le faire chanter, les Choeurs de l'Armée Rouge sont toujours disponibles pour les insomniaques mais pour quel motif ! pour quel défi ! pourquoi remettre le couvert avec les deux Amerloques qui figurent au casting ?

"Ils" agissent par routine. En repérage sur l'île de beauté pour Ocean' Twenty, ces deux malfrats s'apprêtent à imaginer un coup de CASINO qui semble impossible à réaliser : braquer simultanément les « 48 d'un coup ! ». Faut-il le rappeler cette équipe de voleurs n'a d'autres ambitions que de rendre du pouvoir d'achat aux "travailleurs" du jeu et d'acquérir de la célébrité.

- WELCOME to Fabulous CASINO (l'enquête corse façon Ocean et sa bande)

Il lui arrive de parler tout seul et de se répondre

- Putain de merde !

Sera-t-il promu commissaire grâce à ses talents de "chasseur de tête" ? Prévoir l'attaque des supérettes façon Western et la prise des Géants à l'explosif, ça mérite une nomination. Face à l'intelligence et à la rigueur extraordinaire des acteurs qui conduisent à bien tous ces projets "illicites", c'est très impalpable bien évidemment ce qui lui fait dire c'est elle ou lui quoiqu'il arrive.... la mondialisation est dans son assiette.

- Putain de jeu !

- Suis-je donc un faux joueur ?

L'honneur de César Montaleri, c'est pas du simili !

Grand lecteur de la gazette du cafard cosmique, l'inspecteur CleG (au passé "Zulu" légendaire) voyage entre uchronie et fantasy.

- Et si la poubelle avait cramée ?

L'histoire retombe toujours sur le blaze (prononcer blaise avec humour et philosophie) "Et toi aussi, dit Zarathoustra au consciencieux de l'esprit, réfléchis donc et mets ton doigt dans le nez ! " 

- Le temps restant c'est de l'argent.

Terminé dira le Professeur KaZeozA, en clignant de l'oeil

TAMO ! SAMO !... L'invisibilité est souvent l'absence de regard ! en traversant le pont de Castirla, l'enquête tourne en rond sauf qu'à la lumière des aveux imminents d'Ugo Pandolfi qui a tenté d'éliminer l'impossible avec les cartes du Chien, "le Flicorse" nous raconte comment un tueur peut être l'incarnation d'une "Bonne Aventure" mais faut faire gaffe à la valeur des cartes du Professeur KaZeozA ! Une épidémie meurtrière improbable décime Le Monde, Le Bateleur appartient "au bout" au camp d'Ida Renerel, Le Mat peut changer de camp en "s'excusant".

Devinez à quoi il joue ?

Selon nos informations exclusives, au Jeu de la Vérité version Coluche ou Gainsbourg ou Chantal Goya ou JeanMarcMorandini.com.

Dernière nouvelle du 9 décembre 2008 : Ida Renerel succombe à la mode Facebook "reliée" à un personnage de roman, une aventurière véritable... face aux « Ravageurs ».

ARLINE DE RE (parce qu'elle habite La Rochelle ?) coche l'Arpion et la Souris Sauteuse dans sa liste.

- La pluie arrive par l'ouest...

Le bel oeil vert dans le dos du manteau de la fille de la météo habillée ce soir

nous parle clairement d'un hiver doux.

- Au printemps, il s'ra temps d'écosser les petits pois.

Avec sa tête de Gobelin, le chef ! est doublement écologique, son engouement pour le vert est extraordinaire.

- En recherche de logement ?

- Je cherche partout !

- Rien d'intéressant ? 

- Je dois être nulle. Selon la rumeur sortie d'un porte container, la Souris ne semble pas inquiète. Elle cherche à « prendre son pied » et le trompe ouvertement. Son truc à lui, c'est plutôt la randonnée pédestre.

- Tu restes seule. J'ai à faire ce soir.

- Et il se tire !

Je ne manque pas d'idées non plus à l'heure de la grosse horloge violemment projetée sur le mur de mes nuits blanches : à livre ouvert un bon mot concocté manuellement, trop court pour coucher avec, reste une arme à double tranchant contre les doigts dans le nez au risque d'en payer les conséquences.

Faut-il élaborer un plan ?

L'Arpion a pris de la jeunesse dans son assiette et il se la pète ! 

Je désespère de trouver une façon d'arriver à ce type. C'est terriblement ennuyeux. Et ce n'est certainement pas vous, chère Souris, qui me contredirez.

Faut-il jouer la jeune carotte pour accompagner les petits pois ?

CLAC ! Lunettes noires, pardessus noirs, deux drôles de sbires complètement noirs avec le chef ! À cette heure du matin, la carotte est un atout bonne mine de la beauté féminine.

Les trois assassins s'en remettent au fluide du Jet Setteur !

- L'heure de la menthe à l'eau !

Le petit malingre à l'air patibulaire et les grands costauds trinquent à la Fée Verte, ils râlent mais ils sont prêts à s'adapter aux tueries du XXIème siècle et pour ARLINE ça devient totalement illisible quand les esprits s'échauffent sur la dioxine au poulet et au porc qui laisse trop d'indices mais bien plus de goût et la peur de finir avec une tête de chou. Un vrai massacre rituel ! à réserver au public de la fermeture !

 - J'adore la cuisine créative.

Personne n'écoute. ARLINE va se coucher empreinte d'une lassitude toute potagère.

Le chef trouve le moyen de faire de l'humour facile.

- Oh comme c'est chou...

Ce qui n'est qu'une crainte inexpliquée se précise : le dernier repos. Avec les noms de légumes, répétez (...) le champ des voyelles et méfiez vous des sushis radioactifs qui sont comme les petites mouches volantes de l'hypertension mondiale. ARLINE aime chasser dans le congélateur. C'est froid. Une main gelée, ça surprend toujours au réveil. 

- La dépression tournoie dans le ciel et les températures sont fraîches à Kiev.

Quelques minutes d'un rêve qui démasque les criminels suffit pour être à nouveau opérationnelle, le cerveau détendu avec à la clé l'affaire «Tea for two and Two for Tea».

- Taste the Nü you ! 

Un oeil sur de la pub pour du thé vert et l'autre sur des Nike incrustées de la célèbre terre rouge du Mont Fuji, je songe à me lever pour profiter de mes équitables pionnières de l'écologie citadine encore quelques jours et m'en aller faire un tour.

- Je me lève et je pars faire un tour sur les quais du Vieux Port.

- ARLINE ! Qu'est-ce que tu dis !

- J'ai envie de coquillages et crustacés.

- Je suis allergique.

- Pas au steak cru.

- Affirmatif.

- Prend un Tartare très bien accompagné.

- Hum !

Parce que RENE est terriblement démodé, s'appeler par un diminutif amoureux CHATEAU inspire idéalement confiance pour deux et c'est vrai pour lui rendre hommage qu'il aime le boeuf CHATEAUBRIAND. Il est certes craquant mais c'est un dissimulateur hors pair. Il travaille dans l'illusion. C'est un expert. Il traque les correspondances les plus secrètes et les interprète. Connecté au monde entier il cherche à contrôler votre ordinateur comme une drogue dure. Il joue « le jeu » à forte dose pour mieux le réglementer et à partir de là, RE:ARLINE prend contact sur le terrain avec les bons mots au bon moment. Elle est sa couverture monde.

- J'ai faim et comme l'impression de voir double. Dans mes pires cauchemards, j'avale mais je ne conduis pas.

- Re : je crève la dalle.

Quand un avatar grandeur nature fait plus de 2m, le sur-mesure à donner à sa démarche est d'aller plus loin dans un souci d'implication vers la taille fine et le charmant sourire de sa partenaire. A pied ! et de l'enlacer. Très excitant !?

Pas un chat dans les rues. Pour alimenter l'actualité, seule l'ombre mouillée d'un voleur de bicyclette se lance à la poursuite de la rubrique des faits divers.

Temps de relâche, éclaté de la mer. La curette détache délicatement la chair des cloisons cartilagineuses, c'est elle qui régale de la carapace bien pleine de l'araignée. Un délice tout simplement. Plongée bien vivante dans le court-bouillon, l'intérieur de MAIA SQUINADO est particulièrement savoureux. 

Pour le carnivore, la plus grande fraîcheur mais aussi la meilleure sans luxe ostentatoire d'une histoire belge à couper au couteau trancheur est de Jules Verne, quelquefois d'Attila ou d'un cheval Aztèque.

La conversation est furieusement efficace. La drogue, le jeu et les appétits immobiliers.

- Voilà, je suis plus chargée d'iode qu'un sniffeur de brise de mer.

- Entre la picole et la fumette, le conflit de territoire ne laisse personne indifférent. Le phénomène est véritablement international !

- L'idée d'une liberté totale a-t-elle un sens !

- Pour 1,80 EUR, on boit un café sans se ruiner dans ce quartier.

- A quoi on doit l'honneur de cette brillante discussion sur tout et sur rien.

RENE impose toujours son point de vue insatiable. Et comme pour le pouvoir addictif de la junk food il ne peut être rassasié.

Sous caféïne, les manques dans la toile de la femme araignée et les risques de se faire piéger sont très sérieusement motivés ! C'est pourquoi pour illustrer sa puissance toxique le fil de la réflexion Web est à télécharger (created by NASA). Faut dire les choses comme elles sont : c'est une bonne modélisation du hasard . 

- Qui paye la note ?

- Chacun paye sa part.

- Je ne suis absolument pas d'accord.

- J'aurais jamais cru.

A l'heure où on parle d'argent, on peut envisager un retour de la galanterie. Pour la gestion casse-tête des notes de frais RENE débourse : la désorganisation d'ARLINE est légendaire.

Comment la saisir ?

Sur un vélo qui déambule avec beaucoup d'imagination : si elle s'écrase contre une cabine téléphonique elle risque quelques points de suture au menton ! Les cabines téléphoniques ont une bonne résistance.
La cabine téléphonique est sans doute la présence la plus troublante, avec la grosse poubelle rouge qui n’est pas précisément située à LeRheu mais vraisemblablement dans une ville européenne tentaculaire et beaucoup moins fleurie.  
Confrontés à une poubelle fondue et une odeur de plastique brûlé, les souris et les hommes n'apprécient guère : l'effet « yeux rouges » sortis d'un container à déchets semble effrayer un chat roux aux yeux verts avec son collier à clochette argentée qui détale en tintant joliment poursuivi par deux drôles d'oiseaux.
La sonnerie de vélo délirante, originale et gratuite est offerte par l'artiste !
ARLINE use parfois de drôle de stratagème pour que sa position demeure inconnue.

Je me suis permis de résumer le profil d'ARLINE à 2h du mat' : RENE sécurise.

Par rapport au sujet, quand même pas au top niveau de sa forme, la réponse est ciblée et spectaculaire. C'est une bonne nouvelle pour tout le monde. Tous les moyens sont mobilisés. Au coeur de toutes les images, la démesure est créatrice. C'est quand même très angoissant, quand la fenêtre du chat ne ferme plus, la menace de mort est bizarrement réelle. Quelque chose d'horrible qui se moque de la pluie peut arriver dans l'impasse de la Chatière très peu éclairée la nuit.

Qu'est-ce qui vous amène ici ? 

Les informations cryptées comme chiens et chats contre la présence présumée d'intrus quand la détection des figures humaines est mise en difficulté.

Fausse alarme : indices démontrant un crime contre la personne ou la propriété dont il faut impérativement se débarrasser pour ne pas en être la victime innocente.

Qu'est ce que c'est ?

L'avertissement de sécurité « éditeur inconnu »

S'agit-il bien d'héroïne frelatée ?

Vu sous un certain angle, « l'os de seiche » utile pour les oiseaux dit la vanité du genre humain. Tout le génie de la méthode est basée sur l'observation des riens fixés dans le No Future d'une petite cuillère ramassée dans l'ombre du mort. La face humaine de la violence brutale est un vieux travesti barbu. Le clone de synthèse a la bouche déformée et les lèvres maquillées. Quand la dimension poétique domine, l'effet est encore accru. Le bad trip sans mobile apparent est une vraie figure tragique.

Sur le bureau, sans signature numérique COCONUT a renversé les perspectives de l'enquête de style parsemée d'empreintes de chat.
La preuve de l’agressivité des chats roux est à confirmer car rien n’échappe aux enquêteurs.
Mais comment ?
Lectrice boulimique, pour échapper à la routine empreinte du réel aux deux visages d'un tueur en série, la juge Millieri se mire dans la Piccule Fiction signée d'Elisabeth Milleliri :
Moi,Jack adjugé, vendu ! au bénéfice exclusif de l'association Handi 20 par Géant Casino. 
Le rapprochement entre police et gendarmerie voit le retour incontournable des héros charismatiques de la preuve scientifique.
La réunion de César et Sextius en dépit des antagonismes entre Marseille et Aix-en-Provence signe la rupture avec deux « k » qui bouleverse l’ordre établi :
KESAKO est franchement révolutionnaire selon l'expression « il faut rendre à César ce qui appartient à César » et à Brutus ce qui se profile entre le chat et Dieu.
Nos deux célébrités qui mettent leur renommée au service d'un commissariat de police et d'une brigade de gendarmerie, en plein effort de réconciliation, suivent la rumeur venue d'Afghanistan : avec la carte islamiste le tour est joué pour une balade dans quelques villes d'Europe.
Notre guerrier "Zulu", l'inspecteur CleG voyage seul piloté par l'intuitif Olivieri : une nouvelle génération virtuelle ne cache pas ses ambitions. Parallèlement aux résultats de l'enquête traditionnelle le plus est derrière un écran à autonomie illimitée... Quand il est question de qui veut « s'en sortir », un ami peut vous donner un coup de main.

Marqué socialement et ethniquement depuis la crèche par le genre d'adresse labyrinthique avec des numéros de portes, d'escaliers, d'étages, d'appartements, CleG (le fort discret officier de police judiciaire de troisième génération qui bien sûr suit de très près l'évolution de toutes les formes nomades de criminalité hautement technologique) partage un studio équipé sur mesure avec un varan plutôt agressif et sa gamine qui ne vient jamais le voir car elle n'apprécie pas outre la chaleur, l'odeur de charogne qui flotte dans l'aire paternelle. L'atmosphère reste pourtant agréablement conviviale sous la tente du voyageur au long cours.

- Avec le varan, méfie-toi.

- Qu'est-ce que cette connerie de crocodile vient foutre ici ?

Malheureusement, le langage protégé contre la possibilité d'écoute du gendarme Olivieri même s'il reste compréhensible est en péril.

- Est-ce que quelqu'un a entendu parler du Professeur ?

- Tu parles de l'esprit d'un homme dans le corps d'un autre.

- Encore sous le choc de la disparition de Patrick McGoohan !

- Y'a pas à dire : ça remue !

- C'est l'info de janvier 2009

- Do not forsake me Oh my darling.

- 13 ème épisode

- Oui, tout le Fan Club suit...

- Alors, quoi de neuf Professeur ?

- Pas de quoi ironiser, sous le coup d'un sort d'invisibilité, un témoin a vu quelque chose d'incroyable : une fumée s'échappant du corps de Dominique Moriartini, la preuve scientifique que la sécurité Norton existe.

- Tu veux parler de Godfrey Norton !? L'homme de loi !?

- La victime ou l'homme armé et dangereux ?!

- Dans le genre « homo numericus » !!

- ¿ Phénomène littéraire ou erreur colossale ?

- Voilà une énigme digne d'Ellery Queen. 

- "Oui, Watson, l'éventreur pourrait être une femme."

- Et si le coupable est un peintre, j'ai la preuve sous les yeux avec beaucoup de détails !?!

- Va t'faire cuire un oeuf de rock.

D'interrogation en exclamation l'affaire de l'escroc péruvien est retentissante.

An episode from the 5th voyage of Sinbad the Sailor in the "One Thousand and One Nights". Illustration from "Les Mille et une nuits", par Galland - Paris, 1865.

Illustration from "Le Magasin pitoresque", Paris, 1865. |Source=[http://www.magasinpittoresque.be/La-gravure/gravures/Galland/Gustave-Dore) 

- L'affaire du Sinbab péruvien ?

- Cette fameuse histoire péruvienne !

Pas prête de tomber dans l'oreille d'un sourd, la formidable manipulation du cercueil de l'illusioniste a exactement la forme d'une grosse poubelle !

Dans un jeu systématiquement truqué, la question des informations émanant d'un inconnu interpelle : Peut-on dormir tranquille dans le département de la Sarthe à Rouperroux-le-Coquet ?

Sur les souvenirs du temps jadis pas si lointain, nos deux compères en rocking chair parlent en silence.

- A qui profite le crime ?

- A-t-il vraiment existé ?

Ce vieux trav malade est mort piqué par un scorpion du genre Tityus obscurus. Meurtre ou suicide ? Après de longues heures d'agonie solitaire le choix de la vérité dernière semble clore le dossier pour « assassinat » commis avec compassion. Au bout du pont de l'Europe, remonter la filière de l'héroïne est devenu quasi impossible. Dans la simulation qualifiée d' « intermédiaire indispensable » d'une redoutable prédatrice de l'intelligence artificielle, CleG reprend le dossier juste pour dire « merde » en flash mais se méfie. La situation de crise va aggraver les effets euphoriques d'une réunion de travail prolongée. 

Pour ajouter à la confusion pas d'angoisse pour la juge Millieri, le dossier « cha-cha » est un scénario de murder party fun et sexy. Ça Piaf dans les oreilles du juge, Mon légionnaire lui trotte dans la tête toute la journée, c'est insupportable comme une enquête incomplète et transmise prématurément à la justice.

Une certaine Marlène devra reconnaître le corps de l'indésirable femme à barbe. La Brésilienne sans papiers d'identité s'appelle Nelson. C'est un être sans espoir... Elle a beau chercher..., elle ne sait rien. S'il vient de loin ? C'est une connaissance récente mais elle veut bien adopter COCONUT, CALYPSO, TANGO... avant de les amener chez le vétérinaire. Elle aime c'qui balance quand elle danse et l'émotion lui chavire la tête. Une emmerdeuse très proche des chats errants qui pour les stériliser utilise une cage dont la porte se referme toute seule.   

Petite, fluette, et très enjouée face à un arrêt du coeur dont tout le monde parle, la légiste présumée constatera la Mort sans cadavre : l'expertise technique privilégie la piqûre toxique, a priori une double piqûre mortelle.

Grattés parfois raturés de partout des portraits photographiques qui ne révèlent pas un centimètre carré de peau aux experts doivent jouer le premier rôle dans un scénario de carnaval. Pour notre chef-d'oeuvre artistique : « la relation entre le maquilleur et l'acteur s'apparente à celle des complices d'un crime. »

Marlène quitte le bal masqué. Il ne reste plus du présumé coupable qu'une longue perruque blonde en cheveux naturels. Comme le personnage de la Mort, Nelson demeure insaisissable. Il ne faut jamais tenté de le démasquer. En sa mémoire, ça déchire, chacun arrive avec son rhum.

Entrez dans la danse, voyez comme on danse... à n'importe quelle heure chez Albertine. La charmante Albertine qui s'appelle Suzanna organise des soirées spéciales "anniversaires" dans la discothèque familiale définitivement fermée et sur des rythmes ensoleillés l'ambiance "clarté divine" pleine de bougies qui brillent de mille facettes est un succès assuré. La famille, les amis, les vieilles connaissances et les invités de la dernière heure se rafraîchissent en buvant un coup, le rhum coule à flots, à la santé du Mort qui ne reconnaît pas toujours les siens : la musique endiablée permet de vivre encore longtemps en se faisant refaire le contour des yeux et tout le reste du déguisement. 

De la tête aux pieds l'enquête est relancée... Les innombrables suspects livrent leur version des faits. Chacun y danse avec son Mort.

- Qu'est-ce qui cloche ? 

- Toute cette histoire carnavalesque d'assassinat pour tout simplement tuer dans l'oeuf d'infinies possibilités...

- Quelle est la bonne formule ? 

- Un grand bain de Pâques : Hypocrisie et traîtrise, chacun est un danger pour l'autre. Et Plouf ! Faut bien choisir son maillot de bain ! L'enquête ne s'improvise pas ! Comment ça peut finir ? À poil.

- Curieusement, sur la tombe du défunt, on croit voir une pierre mais c'est un oeuf de roch !

Le jeu de la conversation aide les participants à se souvenir.

Nelson... Les poils de barbe... La piqûre de rappel du pouvoir du Trident plus dissuasif encore que la rumeur sous les vents de Neptune : Mais où sont nos policiers d'antan ? Pas vraiment en vacances sur une île paradisiaque. Nos chasseurs sous-marins mangent des ravioli en rêvant de la Barbade à prix cassés.

« Mais revenons à La Tempête et au rôle de Gonzalo. »

- Il nous faut de la sagesse !

- Au nom du vertueux GONZALO, l'e-mail  frauduleux doit être signalé.

Bonjour Je suis GONZALO Racinez, Ancien agent de douane en Colombie. Tout au long De l'exercice de ma Fonction, je me suis mêlé dans lestrafics illégaux de la Drogue et des armes. En ce moment la, Tout mes virementsbancaires se Faisaient dans mon compte bancaire dans un pays del'Afrique de L’ouest Appeler le Bénin à l'aide de l'un des hauts cadres de la République du Bénin Qui a chaque Virement avait son pourcentage. Mon médecinvient de me Diagnostiquer d'un cancer de pancréas et Que mes joursétaient comptes du Fait de mon état de santé dégrade …, il m'a été conseillepar le père de mon Église et guides spirituelles après confession et de faire une charité avec Une grande partie de ces fonds dont Je dispose dans cettebanque Béninoise à De différentes personnes dans tout les pays du monde afin que mes prières soient Exaucées.Vous recevrez undon de 80000 euros. Au nom du seigneur créateur du ciel et De la terre. Je part pour les USA et La Grande Bretagne des cesoir pour Continuer mes soins. Au nom de Dieu créateur du ciel etde laTerre, je vous prie d'accepter Ce don et en échange je réclame juste la Prière afin quemon opération se Passe très bien je vous offre ce Don du fond du coeur. Jevous prie de Prendre contact par courriel d'abord avec ce notaire pour réclamer votre Donation Notaire Agbo François Roger Adresse Mail : XXXXXX Très sincèrement

Le notaire AGBO est un escroc. Ne répondez JAMAIS à ces courriers.

Ricanez, ricanez, mais la victime n'a d'intérêt que si on donne un nom à cette inconnue qui se verra offrir son poids de vain en vrac !

Du dollar au douloir, la pensée magique qui ressort d'un texte shakespearien triomphe de la supériorité numérique illusoire d'un « canular » inoubliable de type scam africain.

- y'a une justice quand même ?

- En dollar de Barbade ou de Bohême.

Un fou rire monstrueux... ou pas ?

Le Professeur KaZeozA assume le clin d'oeil.

- mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Revêtu de sa robe magique, un vieux pirate ouvert à toutes formes d'expressions plastiques hante en langue des signes l'île de John Rigobertson qui, entre deux missions d'observation des oiseaux des Terres Australes et Antartiques, nous apporte, de Saint-Pierre de La Réunion, une aide surprenante : un revenant dont on ignore la provenance a pris ses quartiers aux z'alentours de la Souris-Chaude. L'envoi ne revêt aucun caractère de correspondance personnelle mais un message de communication de sens général : pas de place pour les branleurs.

One-Eyed John

Captain John

Black John 

Funny John

RE : Quatre célèbres corsaires « à la noix de coco » mais pourquoi pas un cinquième fameux pirate ?

Disposer de leur carte d'identité « cococéphalophilique » très spéciale et impossible à falsifier permet d'atteindre un niveau de sécurisation aussi sophistiqué qu'une aquarelle sur ivoire sans pour autant divulguer des informations pouvant mettre en péril leurs activités de flibustiers. Quelle histoire !

Finalement, ça se tient ! la prise de portraits dans ce vrai labyrinthe ! conclue Olivieri un pied déjà dans la coursive.

- « Torchon, chiffon, carpette »

- « Serpillère, paillasson, tout-à-l'égout »

En guise de salutations.

- Ce crevard de West Indy John est bien planqué dans sa réserve mais il peut nous surprendre.

Instructeur Krav Maga, Olivieri est un véritable kit de survie créatif pour femmes urbaines. Jamais dans le même lit, on ne l'oublie jamais... comme la fille qui marche facile perchée sur des plateformes de 15 cm, celle qui s'arrête largement décolletée pour demander qu'on lui rallume sa cigarette maquillée de rouge à lèvres, celle qui vous plante un regard insistant puis sort un briquet de son sac et là vous devriez réagir vite et fort car il n'y a pas de deuxième chance. 

Capable d'enflammer n'importe quelle conversation, ARLINE est la plus mémorable expérience professionnelle de lutte contre la cybercriminalité. Quand elle fait l'enfant, la pétasse boit de la bière au gingembre (GINGER BEER), en confidence elle partage sous le sceau du secret vos confessions les plus intimes, elle a la séduction d'une ado révoltée utilisée comme appât, pour des moments délicieux passés en sa compagnie elle repart avec son profil de gratteuse en glanant le nom d'au moins plusieurs centaines de personnes qui iront à jamais se mettre à parler dans sa bouche. Et la belle est vorace.

Encadrée par le Ministère de la Justice, l'Opération "Dauphin Rose" en vidéo qui apporte forcément un sang neuf et vivifiant, mouline sur les ordis des personnes autorisées aux frontières de la réalité. Un véritable reality-show télévisé clairement pensé pour tromper la personnalité du psychopathe sanguinaire suspecté. Il y a en jeu de belles paires de fesses impossibles à virer comme quoi ce que l'on appelle la perversion nichée au coeur de tout message publicitaire est tout simplement impossible à supprimer. Deux laboratoires accrédités procèdent à des examens ADN pour des décès attribués au Boto Cor-de-Rosa.

"Double Zéro" refuse tout principe de négociations par écran interposé avec les personnages violents et meurtriers mais a tout intérêt à établir la paternité en ligne !?! d'un justicier vengeur qui tue dans le respect de la tradition, énergique, courageux, capable de se dévouer corps et âme à une mission impossible si la cause est exaltante. Combattant hors-norme, le signe du Bélier fait de lui un pionnier qui supporte difficilement la routine. En cas de « grand bleu avec une chaussure noire » le plus tôt sera le mieux avant le redémarrage automatique d'XP (toutefois possible de désactiver avant de faire un bide et de raffler le Razzi Award du pire acteur dans un second rôle et du pire scénario adapté).

Rien de scabreux dans l'affaire mais le désir obsessionnel d'une vie aventurière quelque part au large des côtes d'Amérique centrale ! ou d'Océanie ! dans une île surgie sur Google Earth dans la baie de Biscayne du côté de Miami ! quand au découpage, il est évidemment signé au scalpel qu'il faut bien différencier d'un massacre brutal à la tronçonneuse.

Consultant free-lance informatique, trafiquant international « troc pour troc », faux chirurgien esthétique en ligne sur Photoshop mais véritable boucher, le profil de l'homme recherché est complexe.

L'étrange apparition de corps-morts en surface empaquetés avec soin dans des sacs de polypropylène rose-fushia dont la teinte peut fortement variée par les pigments mis en jeux du rose pâle jusqu'au blanc-bleu métaphorique d'une forme la plus pure d'héroïne mélangée à de la cocaïne a échoué dans 20 minutes ! Un véritable déferlement médiatique ! L'affaire se corse pour Marseille ! Il en faut pour boucher le port ! Il faut effectivement identifier en labo les produits de falsification prélevés sur le terrain des revendeurs par les techniciens de la police scientifique.

Dans la famille NEIGE, entre la Chine et l'Australie jusqu'en Amazonie, la transparence du produit est sensiblement changeante souvent médicalement assistée. Accidentellement remonté au paradis des oiseaux dans le Sud de Bastia, le plastique du dernier "Dauphin Rose", imperméable, indéchirable, très facilement recyclable lorsqu'il est exposé au soleil reste incomestible. Vomir, c'est l'horreur.

Ça tourne à la zizanie pour le contrôle des navires entre les différents services. Contre les trafics illicites, les missions ne sont pas très claires et les vanités désastreuses.

En déplacement sur Paris, CleG franchit le Pont Mirabeau, très heureux qu'il ne soit question ni de travail ni d'affaires quand sous l'Pont-Neuf, le plus vieux pont de la Capitale « emballé » coule la Seine. Faut-il qu'il s'en souvienne, sur l'Pont des Arts, une personne providentielle et sexy lui remet en mémoire la matière mystérieuse des corps putrescibles d'Ousmane Sow. Il faut bien le reconnaître la meilleure façon d'aborder cette nuit blanche n'est pas loin d'évoquer le passage de l'art.

Dès la première averse, le mimosa 2008 a roussi dans le jardin virtuel du sergent CleG.

- Suis-je suivi par cette fille en rangers avec sa casquette marquée "POLICE" ?

Disponible, Olivieri répond laconiquement à la photo volée par son portable.

- Mouais, peu convaincante.

En langage SMS, l'inquiétude et l'angoisse c'est pas sa méthode pour jauger un cliché-souvenir. Pas de quoi devenir parano : menottes, fouille sûreté, il y a des situations policières qui ne s'inventent pas.

- Que faire ?

Judicieusement placé sous un pont immortel, le cours déconcertant des choses cède à sa façon ostensible de dévisager les passants et de les suivre d'un regard appréciateur. Elle m'arrête. La vigilance d'ARLINE est borderline. Son règne devient absolu. Une pagaie entre les mains, CleG « esquimaute » dans un kayak de mer sous le Pont des Soupirs.

Surveillance des ponts (les plus longs ?), surveillance des îles avec cocotiers, confirmation des informations inutilisables contre les dauphins roses en collectant des renseignements sur les flamants roses : le monde est désormais organisé avec des lunettes roses.

Iris, jacinthes, narcisses surgissent à la fin de l'hiver. Dûment écrit et photographié par Hervock, avril 2008 s'épanouit dans le jardin virtuel du sergent CleG.

L'hiver a été particulièrement froid, c'est ce qui explique l'esprit de saison 2009, concernant le printemps à venir le sergent CleG fait appel aux enquêtes de longue vie (...) d'un imaginaire poétique

Bref,

Vie

Brève,

Mister Chance,

Des chats et des fleurs

Pour moi seul, en suspension même (...)

Visite la Corse en 75 Fibonacci.

Ami lecteur, si tu suis bien, avec trois rondelles de figatelle, la pizza devient typiquement corse. Même accompagnée de brousse, l'universelle pizza est vite avalée. Ce faisant, elle déclanche une idée osée : la pizza canadienne.

Que vient faire la pizza dans l'affaire ? Il faut savoir qu'elle comble un morceau du casse-tête par l'extrême séduction d'un vol Bastia-Montréal à prix canon ! 

Buzznetman impitoyable, le Professeur KaZeozA invite toutes les protagonistes du bien manger et du bien boire méditerranéen au réseau maintenant connectés pour qu'ils témoignent de leur passage chez Le Caribou.

- « C'est troublant quand même »

- « Ça rend dingue »

En 1870, CHATEAUBRIAND a fait le portrait de l'orignal : François-René de Chateaubriand, Voyage en Amérique, Paris, Librairie d'éducation, 1870, p. 74-75

"L’orignal a le mufle du chameau, le bois plat du daim, les jambes du cerf. Son poil est mêlé de gris, de blanc, de rouge et de noir; sa course est rapide.

Selon les sauvages, les orignaux ont un roi surnommé le grand orignal; ses sujets lui rendent toutes sortes de devoirs. Ce grand orignal a les jambes si hautes, que huit pieds de neige ne l’embarrassent point du tout. Sa peau est invulnérable; il a un bras qui lui sort de l’épaule, et dont il use de la même manière que les hommes se servent de leurs bras.

Les jongleurs prétendent que l’orignal a dans le cœur un petit os qui, réduit en poudre, apaise les douleurs de l’enfantement; ils disent aussi que la corne du pied gauche de ce quadrupède, appliquée sur le cœur des épileptiques, les guérit radicalement. L’orignal, ajoutent-ils, est lui-même sujet à l’épilepsie; lorsqu’il sent approcher l’attaque, il se tire du sang de l’oreille gauche avec la corne de son pied gauche, et se trouve soulagé."

Que retenir de ce micmac ?

Chargez vos canons ! Feu ! Avec l'accent cow-boy, Sextius Denticoni rêve d'être John T. Chance.

Ne jamais oublier la pointe d'accent hollywoodien de La Femme ! magistralement interprétée sur la scène locale par Léa Renerdi, au service d'un personnage à laquelle son talent de tragédienne, unique en Corse renvoie sans tricher. Quant au maquillage, il est professionnel, reconnu à l'international. Dans l'univers de l'intrigue policière made in Bollywood, Neela Rider est la star ! A Tokyo, la recherche d'une Lily La Tigresse peut s'avérer vaine mais "la clé de la clé" est totalement hilarante. Ça fait un drôle d'effet de retrouver Tiger Lily chez les Pirates ! Au temps pour moi ! Ida Renerel vient de rejoindre le groupe Facebook/La papaye avec la foufourche

À situation suspecte et embrouillée, un ptit coup de Têtes à Claques ça peut pas faire de mal.

C'est la liesse avec les orignaux pour mettre les points sur les i et les i sous les points à l'instar d'un constat par Hassan MUSA : "seuls les initiés sont capables de voir les images et de transmettre leur présence en y initiant d’autres... "

Il faut gagner la bataille artistique contre les sacs plastiques, dans l'élaboration comme dans le développement du YAMBA-D YAMBAPLAST.

Et voir la beauté d'un caillou du genre alternatif issu du recyclage par la mer des plastiques de l'industrie bananière !

Attiré par la forme curieuse d'une pierre, l'art plastique est un contre-pouvoir.

L'enquête rebondit.

L'oracle du jardin provençal conseille d'aller voir du coté du droit. Conséquences du dérèglement informatique, les saisons sont dénuées de tout sens.

Le mythe de la Salamandre ici dévoilé avec l'accent du midi apporte à CleG la clef du mystère tout simplement créé en quelques lignes issues de la tradition japonaise (style Zen et positif).

Pour s'assurer qu'il y a vraiment « scandale », CleG sort son grand numéro d'investigation sur le terrain.

Du Palais idéal commencé en 1879 à Hauterives à la Demeure du Chaos initiée en 1999 par Thierry Ehrmann à Saint-Romain-au-Mont-d'Or, le XXème siècle nous contemple. Dans le genre grande mise en scène d'un monde ravagé, c'est la fin du bon voisinage au village !

Confronté à la question du statut d'oeuvre d'art classée au titre des monuments historiques, attendu que le Palais idéal du facteur Cheval ardemment défendu par André Malraux comme « le seul représentant en architecture de l'art naïf » peut faire jurisprudence, CleG se prépare au prochain bouleversement d'une affaire en perpétuel devenir dans l'Aisne, près de Chauny, en Picardie, à Viry-Noureuil dans le domaine de l'art singulier avec un inspiré dans sa demeure, Bodan Litnanski.

Autant bâtisseur que destructeur qui peut aller aussi loin avec l'accord de l'artiste que Jean-Pierre Raynaud pour « Maison et Jardin » à la Celle Saint-Cloud ?

Devant les tribunaux, à l'heure du jugement dernier, de quel coté se penche la balance de la justice du XXIème siècle, attendu que la Demeure du Chaos est une oeuvre d'art contemporain qui bouge encore, l'ultime verdict tombe dans l'escarcelle des forces de la destruction créatrice à l'échelle planétaire.

- Bravo !

Olivieri est tout ouï.

^ _ ^

CleG précise que les « attendus » ne sont pas dus à une faute d'accent.

- Désolé.

Tout ça pour dire que « l'affaire » dans le collimateur de la justice est absolument passionnante quand de la Demeure du Chaos qui choque le péquin on passe à la Maison de l'Eden du voisin.

! Signez la pétition !

- Avec du sang ?

Une saignée à la main par souci de réalisme parce que si on prend du vrai sang chez un boucher la superbe couleur rouge est souvent vieillissante et qu'il vaut mieux éviter de friser le ridicule avec une recette faux sang d'écrivain.

Bien entendu, on est sang pour sang dans un polar « art tell' ensaigne » qui s'il n'a rien à voir avec un quelconque pacte avec le diable en fait un signe de l'identité du Professeur KaZeozA comme l'empreinte d'un pouce ou une empreinte digitale.

- Tiens, je l'avais oublié celui-là !

- Palsambleu ! mais c'est bien sûr la preuve solennelle par l'ADN.

Temps maximum
Cela fait 20 minutes que vous n'avez pas utilisé le produit national brut Père Dodu Pour des raisons de sécurité, la cession est interrompue au bout de ce laps de temps si aucune saisie n'est effectuée sous le signe de la résistance au jardin de curé avec un porte-bonheur national brut jouissant d'un ADN identifiable "d'oiseau dégoûtant" apparenté à un dinosaure disparu ! Plus Dodo que Dudu tu meurs !

Il s'agit de faire parler des traces microscopiques d'expressions françaises ! pour confirmer sur la scène du crime la présence mythique de "West Indy John", un diable pirate au flair extraordinaire...

- Pour résoudre le crime ou pour le commettre ?

Très altéré par un séjour prolongé dans la mer, l'unique portrait du pirate réalisé de son vivant a besoin d'une sauvegarde. Il doit être restauré dans une date future jusqu'à l'obtention d'un aspect aussi proche que possible de l'avancée du temps. Les traces des différents motifs rehaussés de peinture polychrome sont à l'étude : peintures de guerre ou décorations festives ?

De la Baie du Galion à la Baie du Trésor, de la pointe du Diable à l'heure de pointe, à travers broussailles, sables, rochers, chemins et layons, jusqu'au bout de l'errance, c'est en artiste qu'il revient de chercher et de "s'effrayer" du mythe "nouveau" que crée un contact avec le hasard criminel.

De son passage sur l'île, le chef, ce Gobelin visqueux garde un souvenir cuisant : grillé, cramé, carbonisé, il a pelé 7 fois et perdu son bonnet et sa chemise pour une chemise en soie.

Le pirate peut tuer quelqu'un en n'importe quel endroit de son île puis expédier le cadavre à la mer, même les étoiles de mer sont de redoutables prédatrices. La belle bleue mange des détritus divers et les débris humains ne sont que des restes organiques. N'est-elle pas magnifique ?

Blue Sea Star (アオヒトデ。オーストラリアのエイジンコートリーフで投稿者撮影。) GNU Free Documentation License Originally from ja.wikipedia

D'une inquiétante étrangeté, véritable énigme pour un esprit criminel, Lincka Laevigata est virtuellement dangereuse : chacun soulève à sa façon le vif des apparences au risque de le payer très cher.

- Mais où se cache le trésor de ce pirate que l'on n'a jamais vu ?

CleG aimerait bien chercher la réponse au lieu d'avoir à suivre la rumeur au sujet des fonds vaseux qui regorgent de squelettes nettoyés par de splendides charognards.

Y a-t-il un mystère de l'abordage d'un galion par le bateau de ce pirate des plus insolites ?

CleG ne risque pas de sombrer dans la folie des déchiffreurs de la légende de LA BUSE ni dans des folles dépenses avec sa carte bleue au cryptogramme visuel SOLEIL + SABLE = BIKINI moins hermétique que les dernières paroles d'un pendu mais a une chance d'objecter qu'un curieux médecin traite de façon efficace « le touriste » desquamant parce qu'il offre le plus de ressemblance avec l'écorce d'un « gommier rouge ».

Et voilà l'ordonnance prête à être imprimée !

- Je reviens plus tard

Dans ses aller-retour, Olivieri reconstitue des scènes de crime au CHRYSLER MUSEUM of ART à partir des photographies d'Arthur Fellig, né Usher Fellig plus célèbre sous le nom de WEEGEE.

Pas mal ce jeu pour jouer au travail !

- Qu'on lui coupe la tête

- De pire en pire, la « femme absolue » a maintenant les mains pleines de sang

ARLINE, IDA, IRÈNE, elle habite chacune d'entre les reines.

- Il y a le risque de se faire prendre avec la Dame de pique !

- « Tu me fends le coeur, tu me fends le coeur... »

Denticoni et Montaleri se défaussent par-dessus l'épaule des collègues et nos quatre joueurs sous Windows créent une alerte pour « as de l-informatique » réduite à 15 minutes de célébrité attribuée à Andy WARHOL.

De Marilyn à Marlène, autour d'un vieux rêve du Professeur KaZeoza, l'enquête d'Einstein et Sherlock Holmes rend compte de la puissance des mythes toujours entretenus ! La force mythique du savant « fou » s'entretient au quotidien dans une activité d'écriture en « mouvement perpétuel ». Défiant l'immortalité underground de l'Ange Bleu, Marlène en véritable professionnel du spectacle démonte la machine à fabriquer des fausses madones mais c'est un vrai business.

- Cigarette ?

- Cette tuerie !!!

- Pastiiisss ! face à la censure absurde de la pipe de Monsieur HULOT « se tenir à carreau » est un dicton qui ne peut pas soutenir la liberté de création !

A Saint-Marc-sur-Mer, la statuaire ne manque pas d'air ! Encore une disparition étrange ! « LES VACANCES DE MONSIEUR HULOT » sont devenues synonymes de "casse-pipe" ! Seul un fumeur invétéré apparenté à SHERLOCK HOLMES peut résoudre le mystère ! Encore une preuve que le génie burlesque s'impose simplement en "moulinant" un max.

C'est visiblement à partir d'une canne à pêche qu'émerge un nouveau paradigme aussi vague que puissant ! Il reste encore à prouver la pertinence de « mouliner du code ».

Aussi populaire que Panade et Mouise, sans modération Pastis cabotine ou comment réécrire l'histoire pour se mettre en conformité avec la loi Evin ! Grave !

- Tu es le plus grand, le plus beau et tu le sais... Le policier, c'est toi !

- T'entends comment tu parles à ton chien ?

- Comment je parles... C'est un super chien renifleur !

- Je suis sûr que vous allez comprendre... Je vais préciser pour ce flambeur de CleG ! 

- Si vous êtes le 999,999ème visiteur en ligne à 13H45, vous êtes potentiellemnt le gagnant d'un cabriolet d'une valeur de 30 050 euros

- Toutes nos félicitations ! disent en chœur les camarades.

- Vise, une vraie sportive, la nouvelle bombe d'Audi !

- Enfoirés ! CleG jure R8 à deux bandes.

Il pilote une vieille Clio RS mais avoue un faible pour la légendaire Gordini.

- Qu'est ce que tu veux boire ?

- Le chien !

- Un vrai pot de colle !

- Arrête, le chien... N'importe quoi

Une histoire de Léonberg complètement embrouillée d'un soupçon de bâtardise avec un berger belge très affectueux joue de l'ambiguïté de ses beaux yeux vairons pour faire comprendre que les chiens ne font pas des chats... Quand il hurle un cri hallucinant avec bien entendu d'énormes erreurs d'interprétation...

- You got... avec niqué c'est trop vulgaire

- N'importe quoi ou peu importe ?

- Et soyons à l'heure pour la suite du feuilleton d'une super star en noir et blanc !

C'est ainsi que le fantôme fort peu recommandable du flibustier qui terrorise les marchands sur tous les océans du monde et plus particulièrement dans sa zone de trafic revient encore hanter les écrans télé et se mettre à carreau !!!

Poudre blanche et poudre noire ! et pour quelques broutilles, tu meurs.

- Et c'est gagné !

- « Haut les cœurs ! »

- Pas de blague, il déménage !

Prodigieux, derrière les drôles de dames, celui qui dirige peut-il être le très discret REINER ALDE ?

- A ta place, fais très attention !

Calculer à 12 points, c'est de la superstition... Rafler la mise avec la Dame Noire et la Reine de Bavière une année de treize lunes ! C'en est fait de lui ! Le Génie de la guerre est à Cœur et le Génie des arts est à Pique.

- C'est quoi au fait ?

- Un jeu de cartes « Révolutionnaire »

- Silence !

Quel peut bien être le lien avec une figure allégorique inventive ? Si ce n'est REINER ALDE qui joue l'Arlésienne et se distingue par sa valeur en millions d'euros et quelques exemplaires de luxe sur Japon et sur Hollande.

C'est une secousse qui va des Pays-Bas au Pays du Soleil Levant : le cinquième mousquetaire s'est vite rendu compte de la difficulté de pister REINER ALDE dans un cybermonde si densément compressé.

REINER ALDE veut voir le monde en vrai mais aucune vue aérienne de cette région n'est disponible à cette échelle ! Cette vérité « ubiquitaire » l'a conduit à accoster l'Île Inaccessible !

Où est caché le "13or" ?

Faut-il commencer avec une sculpture de "16ar" ?

- Et le perdant doit embrasser Fanny !

Jamais sérieuse et même un peu lourdingue, la partie rend accro.

Sur le banc le plus long du monde ! 3km sur la Corniche : « un vieux billet qui s'effiloche » ! Marseille traîne en compagnie de voyous à l'ancienne, l'époque est révolue à l'évidence avec l'accent des voyous parisiens ! Tout un rêve sur la plage, abandonné !

Si ce n'est officiellement, le record du monde du « plus long » est à battre !

Ne vous trompez pas de niveau de référence : c'est de "l'altitude zéro de référence français" dit Zéro du Nivellement Général de la France fixé par le marégraphe de Marseille (Anse Calvo) qui depuis 1884 enregistre "à ce jour une des plus longues séquences d'observations dans le monde du niveau de la mer" !

Ô monde abominable, tout simplement à cause de la taille mini du récit. Mais peut-il en être autrement ? Par un heureux hasard, la signature du rocailleur indique un univers en expansion géante devant la plage du Prophète.

Pour parfaire l'illusion complice, l'art du bluff conduit John RIGOBERTSON sur l'île de La Réunion et les amis de Jonathan Livingston à voler toujours plus haut, toujours plus vite.

- On dit que le « baron » Bigleux du Médoc s'accroche au-delà du raisonnable à un territoire très limité : va falloir secouer le cocotier !

- Tout simplement parce qu'il n'a jamais su prendre un rond-point.

- C'est pas plutôt qu'il n'a jamais su peindre un trompe-l'œil ?

Un défaut de maintenance ?Mât des fédérés/Buren (Escale Borely Marseille)

En hommage rendu au nom de Daniel BUREN à la sculpture commémorative La Marche des Fédérés Marseillais / Aux Couleurs de la ville (pour les fans de The Chapman Family Collection)

Et maintenant pour effrayer le visiteur qui n'est pas coaché pour devenir un spécialiste de l'art « en train de se faire », avec cinq doigts coupés le Carré d'Art se fait comme par magie un haut lieu d'enquête pour le Professeur !

"Si le doigt sert à montrer les choses, un doigt tendu dans le vide indique l'infini. A partir de mes cinq doigts en les coupant et en les retournant, je désigne le point fini qu'est l’œuvre. Si l'infini est la condition de la pensée, l’œuvre, elle, est finie."

Une chose est avérée, une « Étoile Noire » c'est une étoile de la mort pour la génération Star Wars.

Appliquer la formulation de Jean-Luc MOULÈNE à l'affaire Ida Renerel, permet au Professeur KaZeozA de clore, en fournissant un maximum de preuves, la partie de l'enquête esthétique à sa charge.

Le Professeur KaZeozA est souvent associé à la rencontre de l'artiste Wim DELVOYE avec le cochon sauvage qui peuple la montagne corse. Ce geste inaugural se réclame d'un nouvel humour noir inséparable de la production de merde fournie par l'artiste contemporain à l'humour belge dévastateur. Le Professeur KaZeozA se retrouve dans l'obligation de faire quasi tout pareil : devenir un objet labellisé avec une poupée figurine à son effigie et son Néon Lumière Noire pour la détection de contrefaçons, vendu au profit de...

- What's up

- Quoi de plus merveilleux en somme, marcher dans la merde ça porte chance !

Attention, une oeuvre peut en cacher une autre (Wim DELVOYE est l'un des plus grands collectionneurs d'étiquettes de boîtes de « La vache qui rit »).

The Origin of Species, 2004, étiquettes LVQR sur papier Biennale de Lyon 2005 (Expérience de la durée)

Ce qui fait le sujet de l'énigme d'Einstein (Carl le neveu) nous dispense ici de revenir sur la liaison géologique détaillée d'Ugo Pandolfi avec les schistes talqueux ou les calcaires à Nummulites mais se pourrait-il que l'admiration sans réserve que voue Ida Renerel à Ugo Pandolfi soit à l'origine de l'iconographie du Professeur KaZeozA comme nimbé du "halo lumineux" de l'illusion artistique qui le rend si facilement reconnaissable ? C'est tout le paradoxe de l'admiration. L'ambiguïté narcissique en fait précisément la valeur ! Comparez les prix des poupées Superstar Live !

CleG se met en pause. Pas vraiment essouflé, il s'affale sur un pont en bois de Suisse pour que la petite Lily nourrisse les cygnes et les canards. En temps de crise, un compte à numéro ouvert à Zürich lui offre ici une protection supplémentaire pour couvrir ses besoins d'anonymat. Fier héritier de Bond, il envisage de faire "sauter la banque" dans un final grandiose qui use de tous les sortilèges du ligotage esthétique.

DADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADADA

Kalashnikov ou USI ?

Veuillez patienter... Une vache, non moins bankable elle aussi, s'est glissée dans le champ des images du mondial des records du « plus long » BankArt tronçonné en plus de 1000 morceaux magnifiquement décorés ! qui font partie de l'aventure. Faut-il encore qu'il soit certifié pour que ce putain de record soit battu !

Avec un code source "tir de mitraillette", nos funérailles ou l'art d'entretenir le culte se révèlent un enterrement de première classe pour le rayonnement de l'art contemporain dans la ville.

... Rue des Farandoleurs à l'angle du Boulevard Bouge, en face de la supérette, qu'est-ce que c'est ? Les traces de l'irréversible destruction de l'AVENTURE. Les grandes lettres ont disparu, il reste un bloc en béton. Immuable. On dirait l'entrée d'un tombeau couvert de graffitis à déchiffrer (par Bea.T dans Woogie N°2) 

L'Aventure marseille 13ème

... juste un pneu en guise de couronne

Comme une ode à l'appel du large ! La fin de L'AVENTURE en quelques mots de Richard BAQUIÉ extraits du catalogue Rétrospective 1952-1996

"Les grandes mythologies se construisent

sur le non fait mais supposé

ou bien l'entrepris et disparu"

Qui se souvient de "l’œuvre de Mark Di Suvero évincée" ? présentée et soutenue publiquement en 2000, publiée en page incontournable de GOOGLE pour booster sa popularité quand on recherche une réalisation monumentale associée à Marseille du sculpteur "américain né à Shangaï de parents italiens".

En points par pouce, César Montaleri de part son illustre prénom qui représente "tout Marseille" n'a pas dit son dernier mot sur le chemin du [ mac ].

Savez-vous garder un secret ?

La plus grande piscine du monde se trouve à San Alfonso del Mar.

- Mais ils ont la mer ! 

Qui n'a jamais entendu cet énoncé ridicule sait que pour battre un record du monde « high-tech », il faut une combinaison révolutionnaire.

Pas de périphrase, il est temps que le sergent CleG revienne de son fait d'armes au Chili pour raisonnablement rentrer d'un séjour au feeling sur les bords de Seine rendre justice à la sculpture contemporaine en plein air, square Tino Rossi. Il n'y a pas de fatalité à la disparition ! mais la conjugaison du verbe blablater son retour au pays natal à tous les temps signé le Cancre Las ou Blatte Man va être effacée et reprogrammée dans une impasse autonymique coulée dans le béton.

By Reading Modern Art, pour que cette histoire policière rebondisse avec l'inconnue de la Seine, il existe une danse bien crevante pour « claquer » le pauvre CleG selon nos informations ! C'est pourquoi son succès est assuré.

Pour boucher un trou dans la moustiquaire et éviter de se faire bouffer par des insectes nuisants à son sommeil, "O.O" sacrifie un lecteur multi carte mémoire qui n'a pas livré tous les secrets d'une mer... créatrice en soi : 24h sur une plage du bout du monde, CleG pourrait  bien un jour tomber sur la Tour Eiffel ensablée. 

Il suffit de peu de choses pour que le liner n'assure plus l'étanchéité dans la piscine, la frise architecturale imprimée sur les bords commence à prendre l'eau ! Un trait d'eye liner waterproof intensifie le regard sur la roue de bicyclette la plus haute du XXIème siècle pour un premier vol d'observation parfait et sans bavure.

CleG dispose d'un puissant réseau planétaire... avec un petit vélo dans la tête. Plus top facile que l'oeil de Londres, tu meurs ! à la mémoire de Marseille, porte du Sud signé A.L. pour Albert Londres

« La France a une vue magnifique sur tout le reste du monde. Mais nous regardons pousser nos betteraves !
L’Anglais se sent grand et marche comme s’il était l’envoyé spécial de Dieu sur la terre parce qu’il porte son regard au-delà de son île. »

"Beatrice" CleG va toujours plus loin sur terre et sur l'eau... Il veille à ce que des braconniers destructeurs et cupides pris l'oursin dans le sac ne vous, lecteurs de polars, passent pas sous le blair ("English" CleG insiste là-dessus).

- Comment ça ?

RE : REINER ALDE est là où il y a abus.

French word hasard is a false friend and is never a translation for the english word hazard. 

Typiquement British, l'honnête Gonzalo revient avec un interprète chargé de relever les indices rejetés sur l'île suite à La Tempête. Comme dans toute énigme policière le dollar des sables peut faire l'objet de diverses interprétations. Soumise à des courants d'idées particulièrement irrésistibles, la résolution de cette affaire parfaitement mystérieuse avance par puissantes saccades.

King Zulu parade du matin au soir sur la ligne 82 dans la région bleue et verte du spectre des couleurs. Pour assurer la défense des libertés d'expressions fondamentales, sa bande de bluesmen part à l'assaut en noir et blanc de l'arrêt situé en bout de ligne. Le paradoxe du « vleu-bert » (paradoxe imaginé par le philosophe américain Nelson Goodman) trouve sa solution aux couleurs de l'Europe sur les grilles du jardin du Luxembourg, car certaines langues n'ont pas de mots différents pour qualifier la longueur d'onde comprise autour de 520 nm. Une part d'identité européenne en 2009 est portée par (1+1) pirate suédois qui devient eurodéputé :

Le pavillon noir du célèbre piratepartiet suédois flotte vers le parlement européen... A la poursuite du Parti Vert, la tâche du Parti Pirate est drôlement assaisonnée... Pour ne pas engraisser les commerçants de la culture, la création artistique doit être protégée de tous les intermédiaires et de tous les prédateurs qui se gavent autant sur les revenus et la liberté des artistes que sur le dos de la collectivité des internautes...

... "tchat-tchat-tchat-tchat-tchat" le bavardage criard des pies tente de couvrir le bruit intempestif du marteau-piqueur, le combat est sans merci...

Accompagné de vieux pirates un peu blasés, partis à la recherche de la fabuleuse IDA RENEREL, le sergent CleG rencontre REINER ALDE, un système de cryptage qui le rend anonyme pour affronter les dangers de la jungle ONLINE et retrouver le Professeur KaZeozA, kidnappé et dupliqué par une bande de manchots convoiteux dans un fatras de mots sans fantaisie pour un service d'édition en ligne.

Le feuilleton « écrit à la main » pour récupérer le Professeur est plein de rencontres et d'échanges internationaux... Il relève du respect absolu des règles de l'art.

Le signe le plus visible d'une présence des « Ravageurs » du Web c'est leur caca merdeux. La contamination par contact soulève le problème d'une gestion à bas bruit de fond...

Ce bruit ?

Une bagarre ?

Seulement CleG qui s'en va leur tailler des croupières. Il n'a de cesse de traquer activement les nuisibles.

La rencontre d'un pionnier de l'aviation et d'un pionnier de l'art contemporain vient marquer l'histoire IDA RENEREL de l'empreinte d'invincibilité d'un roi de la voltige au risque de lui faire manger les pissenlits par la racine.

Faites vos jeux, rien ne va plus !

Pour relancer la dynamique « art contemporain » CleG n'a plus de limites, faut juste une prime à la casse "CÉSAR" pour reprendre le rôle tenu pour essentiel de recourt aux « compressions » ! puis jouer le développement durable "CÉZANNE" ! "CÉZANNE CÉSAR" sans doute l'occasion d'un pique-nique "De l'arc le riant bord" et d'une vue imprenable sur la ville qui lui enjoint de faire le guet et mettre en jeu « la tour vivante » écologique ! 

Le héron familier est en chasse.

Héron, Héron, petit, pas Tapon !

Avec une bonne blague, remuer la vase ouvre de nouvelles pistes stratégiques pour ce voyage en eau trouble sans commencement ni fin à la recherche du "mystère mystérieux" dans une vasière à marée basse

Incontestablement, la course sur vase en sabot de planche est un piège technique plein de chutes et de gamelles désopilantes mais attention pour ne jamais mourir de rire, CleG s'applique toute cette boue noire comme une règle élémentaire de survie écologique « Publicité, non merci », « Pas de pub », « Stop pub »...

Quand lancé d'une main adroite, "L'eaufficiel de la Caravane" du lundi 6 juillet 2009 lui tombe entre les pattes, l'échappée sportive d'une carte postale s'impose comme un truisme pour décrypter l'énigme KaZeo du mois de juillet : le Professeur Kazéoza a le don d'ubiquité. 

Marc Dumailleau    La Flèche des Ardennes

Un indice ?

CleG dispose d'un décapsuleur à la mémoire infaillible : il affiche @ au compteur. Embarquement immédiat pour une route commerciale sur « un bateau-livre »...

Il passe par ici.

Il passe par là.

NO SMOKING in BAKER STREET

Pour sortir du brouillard (la plus célèbre horloge de Londres n'apporte pas grand chose à sa mémoire « cash »), CleG repère au moins une issue de secours : il affiche une fonction "fish and chips" qui nourrit son homme dans cet univers implacable même s'il échoue à remonter le cours du temps.

La vue est spectaculaire en haut du Tor (littéralement : le routage en oignon).

En tort ou pas ? Au sens du chef qui nous intéresse ici : jamais sans discernement.

- Demain j'ai rendez-vous avec le tombeau d'Arthur, une très étrange voyante, la boue et la pluie

- That's nonsense !

Face au miroir, CleG effectue un slalom transtympanique dans un alphabet artificiellement forgé en fer de lance pour la tombe d'un chevalier de la Table Ronde.

La dégustation du cidre à la ferme reste le grand mystère du goût du nouveau chef (sans juger la taille pointue de ses oreilles).

¡ Quelque mauvais calcul ! Un entonnoir volubile coiffe la tête des pieuvres poétesses.

CleG interrompt la consultation avec trois questions-bateaux.

- Quoi ?

- L'ensaignement KaZeozA (par « billet d'humeur ») : son elfe de sang déjoue la rouerie des pièges tendus

- Une procédure de recherches des causes de la disparition du Prof est ouverte : il est mort depuis longtemps et le mystère n'en est que plus difficile à tuer

- Il n'y a pas de quoi s'inquiéter, il finit toujours par réapparaître

- Il traverse les murs et souvent la rue et... Il lui arrive même de passer par la porte pour désorienter celui qu'on surnomme le Crocodile

-  Faut-il déterrer ce reptile préhistorique ?

- Pourquoi ?

- « Il était une fois un paon qui braille

- Que fait-on là ?

- Je ponds les pins

- Que fait-on là ?

- Je peins les ponts »

- C'est un fait : Trois questions

- Hors de portée du monde commun : Bienvenue dans le Monde Noir

- Qui ?

- « Qui est le policier ? »

- Un bon titre

- Un personnage ambigu !

- Plusieurs "doubles" énigmatiques ! l'éternel « Prix du Sang » dans le monde de l'édition

- « Je le sais, parce que Napoléon, c'est moi »

- Encore une histoire de fou !

Paru sous le patronage du « Masque » : CleG indique au lecteur qui perd la boule face à un gros calibre d'entrer dans le territoire de « Pierre Nord ».

CleG exhume de vieux cartons tous mous des centaines de cadavres : tout l'éventail des hommes qui portent l'histoire des armes à feu. Ça sent le renfermé et l'inoubliable Balafre. En agent très spécial, il préfère un API Gadget pour résoudre tous les problèmes d'arsenal secret où sont stockés les tout derniers-nés de la technique : l'horloge qui tue... le flash "game" invisible... les jumelles qui écoutent et ne disent jamais rien...

En devenant chef, CleG fixe de nouvelles règles. Il passe à l'attaque. Il se grime jusqu'à porter des cache-oreilles par mesure de sécurité et un tabard aux armoiries délirantes dans la gamme de l'infra-rouge et de l'ultra-violet.

Échec aux secrets d'écuries (in petto en langage Python) avec le cavalier sournois et insidieux : en homme de cheval, CleG surveille le jeu de dada.

Ça va chambrer ! Goûtons voir si le vin du WEDOC est bon

- Le vin est-t-il bon ?

- Fais le test ! Je sais reconnaître un bon vin d'un mauvais

- Ton succès ne fait aucun doute

Frappé au coin du bon sens assorti d'un juron "recraché" sur la fermentation vineuse :

- Pauvre « noob », retourne dans ta cave !

- Je ne saisis pas très bien...

- Ce qui prouve que tu ne connais pas l'existence de la cuvée mystérieuse d'une grande année en Provence

Le poivrot dans ce domaine a du mal à comprendre toute l'intrigue avec toutes les combinaisons "carré magique" mais ce qui tracasse CleG, plus que la piquette en cubi d'un interlocuteur de luxe, c'est juste le squat d'en face. Une visite du site magiq, mageek, magiiik, magyk... qui regarde la mer s'impose.

Comment trouver le bon interlocuteur ?

En petites foulées, CleG rejoint un groupe de danseurs en langue des signes qui apprennent l'alphabet du "P'tit Bal Perdu" (sorry, I've been fully infected).

Faut-il donner un sens caché à tous ces couples silencieux ?

Car c'était bien là son intention : refaire, refaire, refaire... Il ne peut rester isolé en plein air sur ce terrain très très très humide, planqué avec Bourvil en vinyle 33 tours, derrière un cochon entièrement rose taillé dans un buisson d'Hypoeste.

Un cochon porte-bonheur ? 

Un deuxième cochon terriblement rose lui fonce dessus pas dans un rêve. S'il est porteur du virus de la mort, c'est la dernière limite pour l'annonce du décès avant le bouclage du journal de demain.

Le Roumain qui pousse sa poussette se concentre sur ce qui lui importe, cette piñata mexicaine à l'air rempli de friandises jusqu'à ce qu'elle éclate : il faut la voir se briser pour croire CleG qui est sûr et certain maintenant de l'importance de cette trouvaille décorative dénichée dans la poubelle colorée pleine d'énoncés ancrés dans la situation d'énonciation naviguant sous voile latine.

- C'est qui qu'a poucave ?

- Il me semble qu'on doit pouvoir s'en sortir tout seul sans le Professeur Chourave !

Curieusement perché au bord de la Méditerranée, le Professeur "masqué" (c'est la première fois qu'il fait allusion au célèbre concombre), s'inquiète de la pêche excessive qui menace... et plus encore aux risques et périls associés au concombre de mer.  

- « Peste e corna » un glaviot gras et porcin accompagne la cochonaille toute bariolée par la nouvelle orthographe des termes romains.

- « O.K. C'est bath ! T'es in » je ne me souviens pas des paroles

En mal d'inspiration après les vaches et les cochons, être ou ne pas être végétarien ? Quelle salade !

Avec un chauffeur expérimenté en conduite de camion toupie à béton, les beaux rêves ne peuvent être abattus : on ne dit jamais « adieu » ni à la Vache Qui Rit ni au cochon "tatoué" made in China par Wim Delvoye.

CleG embarque le Professeur en logistique de pompage et de transport du béton (prêt à changer de spécialité plusieurs fois dans sa vie) pour une visite de chantier en écriture gothique.

Que nous apprend un cadavre entièrement recouvert de minium ?

A savoir :

La belle couleur "orange" indique une mort récente. La toxicité du plomb est irréversible. Pas de miracle quand on échoue à transformer du plomb en or. Le visage entouré de branchages, le feuillage qui lui sort par la bouche, les oreilles et les trous de nez , « l'homme vert » nous associe à son imaginaire. Celui-là s'est bien fait carotter. Brun rougeâtre, un autre mort a mal vieilli.

- La légende dit qu'elle fait les fesses roses.

- Bin mon cochon !

Cela s'impose même s'il n'y a pas grande familiarité entre eux.

Que peuvent nous révéler ces deux "carottes" glacées ?

Nous ne sommes pas loin ici « De l'Assassinat considéré comme un des Beaux-Arts » (loin d'être réservé aux experts, le grand public « amateur d'assassinat » peut devenir spécialiste en altération chromatique : jusqu'au noircissement pour les plus vieilles "carottes" quasiment momifiées car techniquement c'est pas compliqué) assurément compréhensible en ce qui concerne l'organisation criminelle à l'épreuve de l'imagination qui tire profit du plaisir esthétique "connecté" sur la planète Chance une fois posé les fondements de l'art.

Paradoxalement CleG n'imagine pas une seconde vivre sans le "goût" du beau : au titre de plus belle victime si l'existence du crime organisé se voit dans une carotte, il compte s'attaquer, avec la caution du Professeur KaZeozA, aux images trop moches ingurgitées chaque jour.

C'est pourquoi la carotte, déjà bien connue pour son incroyable effet bonne mine, "qui sous-entend que lors d'une infection, il suffit de "redescendre" une image saine pour ne pas passer par le forum Sécurité" achève le portrait d'un porteur sain et rigolard des pires comportements, traîtrises, arnaques, mesquineries et faux semblants du Monde Noir. Que des copieurs !

"L'homme vert" (en anglais : greenman), ce fantôme oublié sort de derrière les fagots pour intercepter tous les pilleurs de Dame Nature, les traquer, les confondre et les marquer à jamais d'une part de mortelle virtualité pour prouver son existence en temps réel sur internet.

La Belle Dame papillonne. Toujours en mouvement, apte à conquérir de nouveaux territoires, elle change de place d'une manière tout à fait erratique : difficile à suivre. La Belle Dame a toute la faculté de massacrer les médiocres affabulateurs qui nuisent à son image car jamais elle n'a pitié. "La main verte" exécute ses ordres car « chaque moi est l'ennemi... » quand il passe un pacte infernal avec le chat au flegme tout britannique du début de l'histoire.

La fiche de renseignement sur le personnage est pertinente mais succinte. Elle attend d'être améliorée.

Où classer "La Belle" ?

Fixé à l'aune de l'expérience dans le crime, CleG trouve sa place entre une arnaqueuse russe et un bandit d'honneur.

Traduit en vies humaines perdues, on comprend aisément à quel moment il faut choisir entre une ancienne et une nouvelle vertu en matière criminelle.

CleG raffine encore ses notes :

Insatiable fashionista avec son look insaisissable, "La Belle de mai", ça ne s'invente pas, née sous le signe des gémeaux n'est déjà plus Gothic Lolita, EmO, FluO, Cyber...

Pourquoi voler une C1, faire 500 bornes pour la larguer au Milles ?

C'est tout con ! Faire un capot de 1000 bornes c'est gagner la manche !

« Allez zou ! » La victime du braquage à main armé devient un personnage !

La victime attaque la seconde manche de l'histoire jusqu'à imaginer avec l'arrestation de l'agresseur de petite citadine, une victoire policière. 

Compte tenu du pourcentage de résolution de ce type d'affaire, pour rétablir la situation romanesque, quelles cartes faut-il posséder en vue d'un "coup-fourré" ?

Attendu au tournant, l'inusable et grand pour porter son prénom, "Bly" CleG remet « la victime » sans défense à sa place dans le monde impitoyable de l'édition en ligne où le taux d'élucidation des crimes et des délits s'élève à quasi 100%.

Tous les feux sont au vert. Ils ont l'air tellement réels que ça fait sursauter de trouille à tel point que le flingue se retrouve contre soi comme par enchantement pour laisser poindre une dérive particulièrement inquiétante entre un vrai et une copie très bien imitée. 

Le vrai et le faux se côtoient dans le récit du tueur mythomane.

Sans décharge mortelle et pour le moins sans usage effectif de l'arme, impossible de trancher. Sauf à abattre la botte "increvable" de celui qui n'a pas peur de mourir, il est extrêmement difficile voire impossible de faire la part des choses en pleine guerre de la carotte. 

Histoire de ne jamais bronzer idiot, "Andy" CleG (quatre "yeux rouges" sous une perruque blanche pour la photo souvenir au flash) déboule plein gaz sur sa Triumph et enfile tous les ronds-points dans le sens des aiguilles de sa montre de Pointe Rouge à l'Escale jusqu'au plan cul du David face à la mer.

Poursuivi ? Jusque dans le sable.

An vakans ?

OCTOBRE se termine par RE : on recule d'une heure.

Pour que les moindres détails n'aient pas raison de lui, CleG doit faire parler la poudre et tirer la bourre ! Prêt à s'enquiller des virages difficiles et bouffer le bitume entre gens de mauvaise compagnie ! 

D'un signe du pied, CleG parie qu'il va gagner un séjour sur une île nommée Cocos Island ! Ce n'est pas une plaisanterie ! Elle n'engage pas que son auteur qui s'interroge sur le secret des potions magiques chaque fois qu'une couille tombe dans le potage ! Un grand coup de pied stylistique dans la portière pour ne pas se méprendre ! 

« Et puis, ce que j'adore d'abord dans la moustache, c'est qu'elle est française, bien française. Elle nous vient de nos pères les Gaulois, et elle est demeurée le signe de notre caractère national enfin. »

« Vive la moustache ! » S'il décline toutes responsabilités quant aux opinions émises "pour copie conforme" par Maupassant ! "Coco" CleG obligatoirement tombé dedans tout petit veille au respect des règles de bonne conduite en moto !

L'homme à la moustache, figé dans une pose "argentique" avantageuse monopolise toute l'attention ! La course folle bascule dans la véritable légende urbaine collée sur un panneau d'affichage publicitaire traditionnel.

- « Hé, vous, là-bas ! »

Un vrai temps de Toussaint, les poubelles débordent, CleG avant de tenter le demi-tour sur les chapeaux de roue fait le signe d'usage avec deux doigts levés.

Côté dangereux et encombrants, Rasta "CleG" Rocket s'attend au pire en manoeuvrant, complètement défouraillé, une grosse anglaise et un Python 8 pouces : un vrai défi (avec un 10, c'est trop et trop vite)

- « Çà me meut ! »

CleG repousse les limites implacables de la prévisibilité.

Dans la jungle des passeurs, des rabatteurs et des hommes en grosses cylindrées, il ne reste que peu d'alternative pour passer au travers du tir redoutable de la mitrailleuse à fléchettes.

"The Big" CleG plonge dans le célèbre "The Hole in The Wall".

Fight the good fight ! Of course !

Ce n'est pas une blague ! "Robert Louis" CleG vous a choisi de manière aléatoire comme possible GUETTEUR EXCLUSIF des « Pubs » Stevenson prêt à gagner un "Voyage avec un âne dans les Cévennes" 

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Si tous les chemins mènent au rhum, ce trou est unique en son genre pour ne pas se retrouver embarqué dans un rafiot à la dérive sur une mer déchaînée !

L'imprévu survient, "feu" CleG renaît tout en glisse et super dérapages sous une inattaquable fausse identité d'excellent roi du drift. Quel veinard !

Grand marin ou fameux cavalier, dans le chaos des combats, avec tout ce qu'on sait maintenant d'un terrain douteux, il ne faut pas chercher à comprendre le secret des raccourcis fulgurants qui vous arrachent littéralement les bras par une nuit sans lune mais tourner en ligne de destruction pure et simple.

Mr Harry le pousse à des limites extrêmes, "Bo" CleG n'hésite pas à tirer 13 balles sur les [Noir & Blanc] qui rôdent dans les sombres recoins du Monde Numérique.

Pas le temps de boire du petit lait, avec un dessous de verre "personnalisé" d'un fameux taureau brave en guise de bouclier armorié, CleG suit une envie de tuer de plus en plus vendredi à la puissance treize pour ce qui est du danger partout.

"♪♫" CleG concocte la bande-son sourde et stridente d'un accident fictif !

Le mode Ariel en format Atom permet de visualiser l'aperçu CRASH ! Un petit bijou d'humour noir en hommage appuyé à J.G. BALLARD †2009.

Prêt à frotter le bitume, l'histoire contenant tous les mots importants du jargon informatique s'accélère dans l'univers des fils Web.

CleG ressent de terribles maux de tête et soudain une chouette jaillit de son crâne. 

C'est tarpin rare en parler marseillais.

- Pourquoi tous ces noms d'oiseaux ?

Le Professeur KaZeozA est en vol libre : un nouveau défi physique fascinant.

Pour répondre au paradoxe de l'oeuf et de la poule et rompre le cercle vicieux, le sort d'une actualité riche en affaires et rebondissements est suffisamment indécis pour buzzer les pies voleuses, menteuses, tricheuses... 

Une guerre folle furieuse ne fait que commencer.

« La rhétorique du « vol », toujours présente dans les arguments pro-Hadopi, est en réalité absurde, tant du point de vue juridique qu’économique… et même logique. Voir à ce sujet http://www.laquadrature.net/fr/partager-nest-pas-voler-chronique-dun-mensonge-historique  »

"Henry" CleG comprend tout sur "Le Cheat" .

... qui a « volé » par Internet se verra couper Internet ?

... qui a volé par la main gauche se verra couper la main gauche ?

 « Débrouillard Pas Péché » dit la « Main de Dieu » sur la Terre

Stop à l'hypocrisie moraliste

Parti à l'assaut des décimales de Pi, CleG entend conserver l'attitude scientifique du critique d'art envers les faits de jeu. Peintre du Cheval fait écrire. Faire le portrait de l'animal (en référence au cavalier bleu/ DER BLAUE REITER) inspiré des réflexions de KANDINSKI, DU SPIRITUEL DANS L'ART ET DANS LA PEINTURE EN PARTICULIER contre la triche :

« ... Le bleu profond attire l'homme vers l'infini, il éveille en lui le désir de pureté et une soif de surnaturel... Le bleu est la couleur typiquement céleste... En glissant vers le noir, il se colore d'une tristesse qui dépasse l'humain, semblable à celle où l'on est plongé dans certains états graves qui n'ont pas de fin et qui ne peuvent pas en avoir... »

Sale bête, CleG pique douloureusement pour regonfler le moral des marchands d'écran :

« Pas vu pas pris, beaucoup vu très mal pris »

Quand les Bleus n'ont plu la cote c'est que le marché de l'art broye du noir. Voilà une occasion de changer un nom trop désuet plus l'effet foutu qu'il produit !

Pour ceux qui en doute néanmoins, le sergent CleG n'a jamais pensé arr^^eter sa relation avec l'esthétique du Professeur KaZeozA pour permettre aux carriéristes en mal d'image (le moins que l'on puisse dire de certains individus « sans foi ni loi ») de s'enrichir indûment au compteur ! Pragmatique et éthique, il* est.

*surnommé « le taon » (tout s'explique à dire d'experts)

- Hep, "le bleu" !

- Ramène la boîte noire !

Selon le modèle du cercle vicieux bureaucratique, y'a énormément de boîtes noires étiquetées « cas Z° » à trier et si un stagiaire n'a pas de nom, "le bleu" doit le rendre plus efficace.

CleG tente d'élucider la question de l'appellation « cas Z° ».

Par sa diffusion temporelle et spatiale, le « cas Z° » interroge le système, il fait référence bien sûr aux vieilles badernes et baudruches culturelles.

CleG n'est jamais seul sur le World Wide Web 

La grande diversité des formes « cas Z° » l'oblige à engager une bataille de titans pour garder le contrôle sur les gifts animés.

Peut-on définir entièrement un « cas Z° » Quelle est la bonne boîte ?

La loi à cheval avec la figure mythique du justicier masqué, point trop n'en faut !

CleG pratique l'étiquetage des « cas Z° » selon un texte de Borges cité par Michel Foucault :

a) appartenant au Professeur KaZeozA,

b) plastinés,

c) conquis,

d) cochons porte-bonheur,

e) connus d'Uranus,

f) fabulous,

g) chafouins en liberté,

h) inclus dans la présente classification,

i) qui s'agitent comme des fous,

j) innombrables,

k) dessinés par CRUMB,

l) et cætera,

m) qui viennent de lire "La Laitière et le Pot au lait",

n) qui de loin semblent des mouches piqueuses

RE : arrondi au millième supérieur, l'aiguillon de l'émoticône a une popularité croissante, en revanche la gloire elle-même n'est-elle pas fatale à plusieurs ?

La cigarette planquée dans un faux pouce, CleG ne recule devant rien pour traverser ce dernier épisode criminel mouvementé et réapparaître au final par le trou de la couche d'ozone. On voit ce que cela implique d'être entouré de trous et de radiographies de rois carottes en rayonnement monochromatique.

Touché !

La flèche qui le traverse de part en part se met à clignoter. Le cœur se serre ! Le cœur figé, les dégats causés peuvent être fatals. Plaqué contre le mur, CleG parle de la résistance au froid exceptionnellement intense de la désillusion amoureuse. A l'extrême, La Femme passe au « rouge Valentino » et appuye dessus. En indicateur de gravité, l'écarlate mesure la saturation de l'oxygène dans le sang. Garce jusqu'au bout des ongles, elle sait d'un geste pour le mettre que le vernis "paradisiaque" peut fausser toute valeur. Emporté dans ce vortex polaire d'une importance capitale, "Shift" CleG commute. Il glisse vers la ville multicolore entourée d'eau de rose dont c'est juste de dire qu'elle est fragile.

Aujourd'hui, les sirènes annoncent que la lune de miel est bien finie.

Le charme se brise aux Maldives.

Manipulatrice et sans cœur, La Belle Dame envoûte tout en géométrie de la voltige. CleG a toute autorité pour procéder à son apparition sur une île déserte "à vendre" en figure fantôme payée en « monnaie coquillage » anti-contrefaçon. 

En monnaie de singe, CleG se paye avec les bons mots d'un voyage en hiver.

Une inconnue X étant posée, 2010 écrit MMX, l'inoubliable année "Tiger" CleG commence autour du 14 février.

Trouver un prétexte pour l'aborder ?

Demain la suite... du feuilleton sans fin...

... les mots ...

mi-figue, mi-raisin

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Vaval kité nou !...

bonne écoute

kourou.coucou@kazeoza.com